Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что
хотите, в любом количестве, в любое время дня и
ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

Дело было в суде, где проходят и уголовные и
гражданские процессы.
Судья, ведущий дело об изнасиловании по какой-то
причине послал эксперту такой запрос: \"Прошу
определить степень износа половых органов у
потерпевшей\".
На что эксперт ответил: \"Женские половые органы
износу не подвержены\".
Вот так. Носить - не переносить.

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а
только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Учительница спрашивает, кто какие грибы знает.
Одни называют белые, лисички, другие - опята,
рыжики. А Петя:
- %бари!
- Что-о-о?!
- А я слышал, как мама говорила соседке: \"Пойдем в
лес по грибы, может, %барей найдем\".

Двое парней спорят, кто из них больше понравился
девушке, с которой они вдвоём только что гуляли.
Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю её покойного
брата...
- Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа...

Хорошие девочки лишаются девственности в первую
брачную ночь, плохие –
при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем,
плохие – с пьяным
одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за
деньги, умные – когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие –
Камасутру, умные – медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят
мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие –
пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера
груди, плохие – закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие –
колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют
сделать заказ, умные –
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками,
плохие – матерным, умные –
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к
обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие –
презерватив, умные –
губную помаду

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад,
умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие – миллионера на черном
\"Мерседесе\", умные считают обоих персонажей
вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми,
умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие
знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику,
умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только
совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но
без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие –
топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора,
умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в
частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие –
вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами,
плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.

- Я слышал, что ты предложил девушке, с которой
познакомился на дискотеке, выйти за тебя замуж.
- Это правда.
- И ты никогда не встречал ее раньше?
- Никогда.
- Так почему ты вдруг рискнул?
- Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд
и не мог придумать другой темы для разговора.

Женa мyжy:
- Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя
мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда-нибyдь?
- Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.

- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...

в этой жизни у каждого бывает 3 подружки... с
Верой мы дружим в детстве; с Любой мы начинаем
дружить в юности; с Надей некоторые дружат всю
жизнь(говорят,- самая живучая); у всех троих
один общий недостаток: долго не живут!..

- Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за
жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко
свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: \"Хаим, ты случайно
не свистел?\"

- Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям,
почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы
убить ее любовника?
- Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее
убить одну женщину один раз, чем каждую неделю
убивать по новому мужчине...

-А чего это у вашего дедушки торчит?
- А это мы ему на ночь виагру со снотворным даем.
- Зачем?
- А чтоб с кровати не скатывался...

На вокзальной площади встречаются двое:
-Ты где был?
-Тёщу в деревню провожал.
–А почему лицо в саже?
-На радостях паровоз целовал.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек
все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и
никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький
человечек?

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в
магазине женской одежды
приводят мужчину в прединфарктное состояние, а
женщину - в
предоргазменное.

Два друга просыпаються с большого перепоя.
- Серый ты вчера первый уснул, я тебя трахнул.
Так что один ноль!
Через неделю точно такое же утро, те же люди.
- Васёк а вчера ты первый уснул,так что один
один!
- Ты чё дурак я же пошутил!
- Ну тогда один ноль!

Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью
с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто
он такой??!!
- А какого цвета был автомобиль??

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!