Диван - это беспроводная зарядка для человека.

Говорят, программисты при насморке дебажно себя чувствуют.

—Не криви душой, а то станешь галлюцинацией!

- Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так
любите детей?
- Нет, я просто люблю эту работу.

Мойша - Абраму:
- Абрам я несчастен, моя Сара спит с Графом, правда я сплю с его Графиней...
- И что?
- У меня с Сарой двое детей от Графа, зато у Графа с Графиней двое детей от меня...
- Но, тогда Вы квиты!
- Какие квиты? Я ему делаю Графов, а он мне Евреев!

Давайте улыбнёмся все вместе.

B одном маленьком украинском городке была небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство синагоги. Но, как всегда бывает, есть текущие расходы, и на строительство синагоги необходимую сумму собрать не удавалось. В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму денег на строительство синагоги. Тогда раввин спросил ее:
- Простите, а вы кто? Мы не можем принять деньги от человека, которого мы не знаем.
- Меня зовут Света, ответила женщина, я много лет была проституткой в Израиле, я люблю эту страну и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги. Вся община пришла в замешательство, что делать? Тогда раввин сказал:
- Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с главным ребе в этом щепетильном вопросе. Звонит телефон в квартире главного раввина.
- Алло, ребе, здравствуйте, это вас беспокоит Шмулик. Ребе, вы знаете нашу проблему с синагогой, так вот сегодня пришла женщина по имени Света, которая в прошлом работала проституткой в Израиле, и решила пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги. Ребе, мы в смятении, что нам делать, брать деньги у этой женщины или все-таки не брать.
- Шмулик , берите деньги...
- Да, но, ребе, вы же понимаете…
- Берите, Шмулик. Это наши деньги.

В раю животные говорили, значит, и думали, потому что говорить не думая - позднейшее нововведение людей.
/Моисей Сафир/

— Дэвушка, давайте познакомимся
— Нэт, я уже знакома

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

Одесса, еврейская больница, приём у психиатра:
— Пациент, вы страдаете манией величия.
— Ну почему же страдаю, мне очень нравится!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30-ти понимаешь, что особенных до хера. Нормальных мало.

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся»...

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся?
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Новогоднее обращение канцлера Германии 2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Телеведущий:

- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости
спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости
из Америки.
===


Kаждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!!!
- Почему нищие?
- Аляску купили, а на Чукотку денег-то не хватило!

===

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- ?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень
шапку на х*р, а то уши замерзнут!"
===

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
===

У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?

- Ну... тогда неурожай.

Антон, с утра опохмелившись,
Вдруг вспомнил,..
что вчера не пил...

— Ой, Фима… Душа болит..

— Та ты шо, Сёма? И чем ты её лечишь?
— Ой, та когда я её лечу, таки, болит печень...

***

Очень приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Кац наклоняется к столу и… умирает...
Встает вопрос, шо делать? Нужно как- то семье сообщить. Решили, шо пойдет Левинзон и интеллигентно, очень спокойно и вдохновенно сообщит за случившиеся.
Подходит тот до двери, звонит.
— Хто там?
— Мадам Кац, скажите, а Ваш Кац дома?
— Да, в карты пошёл играть, шоб он сдох!
Левинзон вздыхает и тихо, но очень интеллигентно говорит:
— Уже...

Как говорит тетя Софа:

Понаделали себе татуировок, теперь непонятно кто сидел, а кто - нет.


Полезные советы.

Если уж и уходить по-английски, то с переводчицей...

***

— Шмулик, я поменял сигнал в машине на звук выстрела.
— И таки шо?
— Люди теперь перебегают дорогу гораздо быстрее...

— Софочка, у тебя был кто-нибудь до меня?

— Сегодня?

— Изя, ну шо вы за человек?! От вас же нет никакого толку!
— Почему нет? Я могу быть плохим примером!

***

Один молодой человек спрашивает у раввина:

— Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо?
— Обычное?.. Это ничего не означает.
— А если у нее на руке обручальное кольцо?
— Это значит, что она замужем.
— А если у девушки на руке и обручальное коль­цо и обычное?
— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит!

— Соня, идемте ко мне заниматься сексом?

— Меня не Соня зовут!..
— Хорошо, но вопрос, собственно, не в этом...
***
Турфирма «Моисей», пешие туры в Израиль.

Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
- А зачем? Он же глухонемой!

- Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами!
- Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...

Ум - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других.

Три девицы под окном. Их не выдержал балкон.
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.
Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь!

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

- Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
- Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!

Главное не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке, почитала сама, оставь почитать другим.

- Дневальный!
- Я, товарищ лейтенант!
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

- Мама, мам, я сейчас тебе сказку расскажу! Идет бычок, качается...
- Сынок, ротик закрой и ешь кашку!

Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не
поморщился.

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.









Inline image

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых
перспективы не радужные...

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Старая дама впервые в жизни купила телевизор и в тот же вечер посмотрела футбольный матч.
На следующий день передавали регби, и дама вызвала телемастера.
— Посмотрите, что с телевизором.
— А в чем проблема?
— Понимаете, вчера мяч был круглый, а сегодня стал овальным!

Талант не пропьешь. Но многие не оставляют попыток.

К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.

— Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
— Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
— Она у тебя тоже полковник полиции?

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

— И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
— В смысле?
— На фига мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете…

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?

— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее — воспользоваться.


У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!

— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Бабушку угощу, а дедушку — нет!
— Почему?!
— Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
— Рррррррррр! Ыыыыыыыыыы!
Психиатр:
— Вы с ума сошли! У меня обед.

Для КАМАЗа в пробке кабриолет — это пепельница.

— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…

— Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
— Не забыл, но и не поздравил.

— Вы какое вино предпочитаете, белое или красное?
— Мне все равно, я алкоголик.

Не могу отказать себе в удовольствии отказать вам в удовольствии.

— Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
— Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
— Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

Любовь — как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.

Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.

После того, как жена воскликнула: "Прекрати весь вечер бегать на кухню!", я переставил холодильник в гостиную.

Элитная школа на Рублевке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку "Пирожок" и говорит:
— Вот видите дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Дети хором:
— Эффективные менеджеры!


Женщина как кредитная карта. Сколько в нее не вкладывай, все равно должен будешь.

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.

SMS из экзотического тура : " Отдыхаю нормально : в море акулы, на берегу - крокодилы ,сидим на деревьях . Всё бы ничего , но обезьяны очень хотят секса ".

Блондинка разговаривает по телефону:
— У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!

— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе, иногда домой буду приходить.
Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.

Народная примета: "Если смартфон падает на лицо — пора спатеньки".

Если мы врем властям — это преступление. Если власти врут нам — это политика.

— Ты видел самые черные закоулки моей души — как я жру руками из холодильника ночью на кухне и теперь просто обязан на мне жениться.

Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему ее. Математик хочет пошутить и спрашивает:
— А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
— Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.

Мужик купил новый автомобиль.
Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время.
И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге.
В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
— Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!

Стоит признать, что лучший блеск для губ — это масло от вареников с картошечкой.

— Ты как вообще — водку пьешь?
— В целом не пью. Но когда наливают, то обидеть человека отказом стесняюсь.

— Для чего вы живете, что полезного вы делаете для общества? — спросил судья у рецидивиста.
— Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!

Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.

"Пальчики оближешь", — говорили в столовой, где не было салфеток.

Еще не известно, что хуже: мужское "Одно на уме" или женское "Сама не знаю, чего хочу…".

Британские ученые наконец установили, где находится Лондон.

В детстве мечтал стать археологом. Но дальше копания в песочнице дело не пошло.

Жена говорит мужу:
— Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио.
— Хм-м… Я давно уже предлагал купить новый радиоприемник.

— Девушка, скромность украшает человека!
— Это — комплимент?
— Нет, это — ограбление: быстро снимай кольца, браслеты, сережки.

Встретились две подруги:
— Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.

— Нет. Я не могу стать твоей женой.
— Я понимаю, ты не готова. Тебе просто нужно время.
— Нет, мне просто нужны деньги.

— Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
— Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
— Дослушай, это очень важно!

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.

С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника…

Говорят, главные черты успешных миллиардеров — экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.

Объявление:
"Срочно продам квартиру. Торопитесь — хозяева скоро вернутся".

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

Коротко о погоде:
Сегодня в окно постучался градусник и попросил холодного пивка.

— Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
— Фима, а почему такая спешка?
— Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.

— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

Как идёт тебе эта маска! Очень сексуально!

Ты куда такая нарядная собралась?
— Да говорят весна пришла, пойду встречу.

Лева, вот только я тебя прошу, не надо меня так сильно уговаривать,
Ты же знаешь, я от этого быстро беременею!

Жена спрашивает мужа, ведущего машину.
— Не кажется ли тебе, что мы заблудились?
Почему ты так думаешь?
— Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я ее варю.

Мама!
У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
Тетя, может быть и дикая, но папа наш домашний!

Hа экзамене по истории.
Учитель.
— Вам задать один сложный вопрос или два легких?
Ученик.
Лучше один сложный.
— Хорошо.
Где появился первый человек?
— В Воронеже.
Это почему же?
— А это уже второй сложный вопрос!

Приходит бабушка к врачу.
Говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все-таки восемьдесят лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже восемьдесят, а она не болит!

Девушка говорит своему парню.
— Приходи сегодня вечером ко мне.
Заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не с мамой конечно не разрешит, а со мной разрешит.

Разговор двух приятелей.
Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
С кем?
— С женой.

К заправке подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
— Полный бак!
Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Два бомжа идут после сбора бутылок,
— Вдали горит помойка.
Один говорит другому,
– Коллега, у меня хорошая новость!
Сегодня на ужин у нас будет горячее!

Сельская дискотека.
Стоит девчонка одна никто с ней не танцует.
Вдруг к ней подлетает какой-то тип и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, вы из этих мест?
Ага.
— А чего же я вас раньше не видела.
Сидел я пятнадцать лет.
— Да? А за что?
Да жену свою топором зарубал!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, вы не женаты?

Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает.
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.

Пришла в больницу девушка проведать парня.
Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
Рада познакомиться, дочка.
— Я его мама.

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Блондинка сдает экзамен по вождению.
Садится в машину
Инструктор говорит:
— Вы не сдали.
Но, почему?
— Ведь я только села в машину!
Инструктор:
— Да сели, только на заднeе сиденье.

Гаишник останавливает машину,
Смотрит за рулем, его бывшая учительница:
— Здравствуйте Ирина Петровна!
Теперь берем ручку и бумагу и сто пятьдесят раз пишем:
— Я больше не буду нарушать правила дорожного движения!

Относись к окружающим так,
Как если бы они могли внести тебя в завещание.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

Не хочешь зайти на чай?
— Давай в другой раз.
В другой раз чашка может быть небритая.

Ребята, вы, откуда будете?
– Мы с горла будем

Доктор, а вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

Какая у Моисея была профессия?
— Он закончил курсы вождения евреев.


Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?

Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?!
Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

Один депутат кормил на площади голубей обещаниями.

В китайском городе Ухань продаются только сенсорные компьютеры, потому что все знают, что там люди жрут мышей…

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

Любит, не любит, любит, не любит.
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
Не помогло, свадьба через три недели.

Медсестричка тащит с поля боя раненого бойца.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
Не брошу.
— Да брось, тяжело.
Нечего дотащу.
— Брось говорю.
Нет.
— Ну тогда хоть коня отцепи.

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Я сделал прививку – теперь даже в лесу вай-фай ловит.

— Петрович, как внучку-то дети назвали?
— Игруша, мать их.
— Как?!
— Старинное русское имя, говорят, как в древней народной песне « Расцветали яблони Игруши».


— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?. .
Как моя?..


Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: «Ешьте, пейте, все бесплатно — за вас заплатят ваши правнуки!»
Ну, он наелся, напился… и тут официант приносит счет.
Мужик: «Как же так, а вот там у вас на плакате...»Официант: «Все правильно, это счет от вашего прадедушки!»

Муж и жена в магазине одежды:
— Дорогая, больше всего ты мне нравишься в костюме Евы.
— Но в нем не выйдешь на улицу, давай все же купим шубу.

Меня мама называет ласково — Зайка.
А вы тут раскричались на весь автобус: — заяц, заяц, держите зайца..


Как говорят спортивные тренеры, тайм-аут матом не испортишь.

Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату...
— Так, хватит! Я уже купил шоколадки!

— Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
— Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...

— Ой, Шлема, ой… они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом.

— Всё? Мойша, а остальное?
— Шлема, остальное, слава Богу, они не нашли!

Разговаривают два приятеля

-А я вот считаю, что между животными и их хозяевами есть связь незримая. Вот у меня кот лапку поранил, а потом у меня рука заболела.
-Блин, у меня завтра кота кастрируют

Муж приходит с работы, жена вся растрёпанная сидит, курит сигару.
— Откуда сигара?
жена молчит.
— Откуда сигара, я спрашиваю?
Голос из-под кровати:
— С кубы, идиот..

Жена звонит к себе домой.

Трубку снимает муж :
— Алло?
— Сеня, сегодня нам никакая дура не звонила?
— Нет, ты первая!..

Злостный алкоголик Степан укусил вампира. И уже через три часа вампир сидел на лавке с мужиками, соображая «на троих».

Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы.
Победил поп… Кадило — это вам, не брошюрки!