Философский анекдот.
Как посмотришь вокруг - еб твою мать!
А как подумаешь - а и хуй с ним.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек
все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и
никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький
человечек?

Объявление в американском секс-шопе:
\"Журналы листать двумя руками!\"

- Что такое великое противостояние?
- Конфликт полушарий головного мозга...

Из приговора ФИФА по делу Зидан-Матерацци:
\"Тебе на то ли череп дан,
чтоб ты бодался им, Зидан?\"

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на
необитаемом острове и,
обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже
давно сошел бы с ума!

После прочтения \"камасутры\" стало ясно -
наибольшее предпочтение
женщины отдают позиции \"давай завтра\".

Дневник клитора


30 января. Как же я ненавижу эти Её нарощенные
ногти. Опять задела. Все болит.

3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел
много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза
кончил. Хорошо... Второй раз от зависти.

5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик
с двухдневной щетиной долго дышал на меня
перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул
придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта
расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в
ванной. Сказала, что я маленький. Сцука.

10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта
купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой.
Задыхаюсь.

14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки
подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то
начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с
нарощенными ногтями, но безусловно уступает
языку. Хотя возможно это дело практики. В целом
он очень милый, так трогательно дрожит...
Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта
уснет.

20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу
контролировать сам себя? Почему я полностью
зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать
по мановению ее руки. Хочется независимости.
Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает
над вагинальным оргазмом, если получится - возьму
отпуск.

23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз
намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что
все достанется соседке. Но на втором заходе меня
чуть не зализали до смерти. До сих пор голова
кружится.

25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности
повезло. Взять к примеру соседку - в нее
постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.

27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого
внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку -
ну почему все внимание только ей, хотя
удовольствия от меня больше???

28 февраля. Все еще зол, с соседкой не
разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта. Ах, весна.. Настроение такое
романтическое, что пока Эта спала кончил просто
так из какого-то экзистенциального восторга. Эта
думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт.
Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним
соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь -
говно...

8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник
прижал эту в угол в туалете, долго тер меня
пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта
правда все равно сделала вид, что кончила, а я не
могу лицемерить!

9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это
раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь?
Начал было ругать ее, но она обозвала меня
задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась
пустить начальника только к дальнему соседу. Как
же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но
разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А
начальник - мудак, на меня вообще внимания не
обращает.

13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва
с начальником. А я рад. Вечером утешались
вибратором. Полегчало.

25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую.
Они пока только целуются, но у меня уже внутри
все замирает. Как же это приятно.

30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и
чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от
удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами
куннилингус надо будет переименовать в
клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным
оргазмом ничего не выходит.

17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не
забывают, соседка тоже довольна, говорит, что
Этому удалось найти в ней какую-то странную
точку. Оптимистично смотрит на переспективы
вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен
позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне
автоматически хорошо.

30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не
писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая
мне от этого польза, но радуются все - и соседка
снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут
внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что
ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся
на лучшее. А что еще остается?...

Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает -
на пороге стоит Смерть.
- Ты кто? - Я Смерть, за тобой пришла. - Смерть,
а у тебя 15минут времени есть?
- Конечно есть. - Ну тогда заходи.
Сели они выкурили по косяку. Через 15минут
Смерть уходит сама.
Во второй день опять стук в дверь. на пороге
Смерть. - Че те надо?
- Да я Смерть за тобой пришла. - А у тебя
15минут есть? - Есть конечно.
- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15минут
Смерть опять уходит сама.
Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит
Смерть.
- Что, Смерть, за мной пришла?- Да нет, я травы
покурить и на работу

На свадьбе у наркомана. Тамада:- Все в вену
попали?- Да, да...- Тогда ГОРЬКО!

Два наркомана разговаривают:
- Слушай, у нас в городе открыли магазин для
токсикоманов.
- Не может быть?!
- В натуре, я захожу, покупаю \"момент\"... а они
мне сразу
кулёк в придачу дают.

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что
забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то
журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: \"Катя, у тебя что, маразм?
Как можно забыть
про трусы?\"

Мы в мир понесём красоту и гармонию,
Он будет купаться у нас в красоте;
Тут женщины пляшут, там - бегают кони, и
Верьте - мы знаем дорогу к мечте.
Всё будет проделанно быстро и слаженно...
Так, это не трогайте. Это заряжено.

Почему Вы опоздали на работу, Иванов? - Из-за
того, что покрыл пол лаком. Когда уходил,
прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки
отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Мы в мир понесём красоту и гармонию,
Он будет купаться у нас в красоте;
Тут женщины пляшут, там - бегают кони, и
Верьте - мы знаем дорогу к мечте.
Всё будет проделанно быстро и слаженно...
Так, это не трогайте. Это заряжено.

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая
дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому
признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя
в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

На дискотеке в Германии русский в майке с
надписью: \"У турков три
проблемы\".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы
всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже
подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят
они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать
свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! -
турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает
русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него
какая-то
загадочная болезнь.
- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда
я пукаю,
нет ни звука ни запаха!
- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь
мне снова.
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-
прежнему, только
теперь у моих газов появился совершенно жуткий
запах!
- Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь
займемся слухом!

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и
повышение зарплаты
по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на
рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные
заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в
увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на
месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай...
Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не
сейчас ... да не туда.

- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.