Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого
размера это вырастет,
а уже обрезают...

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук,
потом зайца и утку...

Заседание приемной комиссии в театральном
институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве
дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто
эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Подождите, идет подготовка к зависанию
компьютера...

Собрались на восхождение новичок, значкист,
разрядник
и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идeт из последних сил и думает:
``Господи,
когда же вершина?``
Значкист думает: ``Будет привал или не будет?``
Разрядник думает: ``Когда же, наконец, новичок
со значкистом
сдохнут и привал попросят?!``
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
``Ну и лоси же
мне достались!``

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке
сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу
за ним - говорящая
река...

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу
едут
два шикарных лимузина \"Бентли\" и \"Крайслер\".
Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не
столкнувшись,
останавливаются. Из \"Крайслера\" выскакивет
черный водила - американец,
из \"Бентли\" чинно выходит англичанин. Американец
начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я
везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и
стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если
ты...
Так проходит некоторое время. Американец не
унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит
свой \"Бентли\" и
открывает заднюю дверь - американец видит
Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица -
сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне
гамбургер....

Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг
отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-
еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты
его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо,
вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на
всякий случай, ты ж такой
мудак...

Поспорили русские с американцами, у кого армия
круче. Hу, решили высадить лучшие
подразделения на остров, кто выживет, тот и
победил. А у русских все лучшие в
Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на
объектах, или новобранцы. Hу делать
нечего, решили высадить зеков. Высаживаются,
значит, зеленые береты и зеки на
острове, а командование их на полянке ждет.
Через некоторое время на полянку
выползает окровавленый берет, к нему подбегаю
американские генералы и
спрашивают:
- Hу что? Мы победили?
- Hет, пока только за козлов ответили.

Приходят к профессору два студента экзамен
сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну,
сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными,
стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не
отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной
квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с
женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим
придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату -
две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в
другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай,
думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать.
Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна,
дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы
уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски
профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате
студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с
дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких
блядских перестановок
еще не видел!!!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1
пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик
пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя
на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали
припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил
зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и
ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я
работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и
вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за
яйца поймал. Так вот
самый ужасный звук был, когда он зубами
пытался перочинный ножик
открыть.

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Даниля Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила,
она в Ньютонах.

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и
убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и
удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был
изобpетен кондиционеp.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а
аквариума у вас отродясь
не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как
правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться,
зачем их позвали.