Маленький мальчик подходит милиционеру и
спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на
фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я
еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять
из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку,
а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка
останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы
е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Особенности менталитета: почему-то у Алладина
джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из
бутылки!?

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай...
Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

Грузин приезжает в другой город и заходит там в
зоомагазин. В зоомагазине говорящий попугай, как
увидел грузина, стал его хвалить: \"Грузин умный!
Грузин Мудрый!\" Грузину конечно же понравилась
эта птица и он захотел ее купить. Ему ответили,
что она не продается, хотя ему могут предложить
яйца этой прицы, которые она вынесла два дня
назад. Он покупает все и приезжает домой. Там он
раздает их всем родственникам и друзьям,
рекламируя, что этов вид попугаев любит грузин и
хвалит их. Когда приходит время вылупления
птенцов, из яиц выходят кто-хочешь (кукушка,
цыпленок, индюшонок и т.д.) кроме попугаев.
Грузин нервный снова приезжает в этот город и
идет в тот зоомагазин. Как заходит, попугай
говорит: \"Грузин дурак!\" На что грузин
отвечает: \"То что я дурак - знаем лишь ты и я, а
о том что ты ш-ха знает вся грузия\".

А ее мать, когда я на ней женился, свинью
заколола.
- На свадьбу?
- Нет... Психанула просто

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-
этажного дома напротив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут
вылетать мужики -
а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик
и плашмя падает
в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я.

Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь
мне на спине квадрат?
Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком,
разлинуй его клетками,
десять на десять.
- Разлиновал.
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали
цифрами, по горизонтали буквами.
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!!

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой
плёнки...
- 9х13?
- 117, а что?!

Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее
цепь в четыре пальца и
медальон с надписью \"Jо-jо\". На руке цепь с
надписью \"Jо-jо\".
Запонки на
рубашке с надписью \"Jо-jо\". К нему подбегает
официант-китаец
и говорит:
- О, нас посетил мистер Jо-jо!
Тот - ему:
- Тише ты, придурок - я не хочу, чтобы знали,
что я здесь!

Мужик забегает в аптеку:
- У вас бананы есть?
- Вы что, это же аптека.
Убегает. Через 10 минут опять вбегает весь
запыхавшийся:
- У вас бананы есть?
- Молодой человек, у нас аптека, а не овощной
магазин!
Убегает. Еще через 10 минут просто врывается:
- У вас бананы есть?
- Да вы что с ума сошли, что ли?! У нас аптека!!!
- Мужик ошалело:
- А будут?
- Неееееееет!!!
Убегает. Обалдевшая продавщица пишет фломастером
объявление:
\"Бананов нет
и не будет!\" и вешает на входной двери. Мужик
подбегает в очередной раз к
аптечной двери и тормозит перед объявлением.
Внимательно читает и в истерике кричит:
- Но ведь были же, были!!!

- Дедушка, а правда, что тебе руку на войне
оторвали?
- Правда, внучек.
- А когда?
- Да когда в военкомат тащили.

sidit pacan doma,kurit travku,vdrug stuk v
dver,on otkrivaet,a tam
smert:davay,govorit,powli,a on ey:nu sluway,a
mojno poslednee jelanie,nu xorowo,govorit
smert,valay.
nu pacan ey govorit:davay kasa4ok kurnem,a
smert:a 4to eto takoe?
was,govorit,ya tebe pokaju,nu voobwem,nakurilis
oni v dosku,smert uwla.
na sleduyuwiy den takaya je figna,stuk v
dver,tam smert,pacan prosit poslednee jelanie:a
davay po paravoziku?
smert:a 4e eto takoe?
o,govorit,eto vew,sadis,pokaju,nu nakurilis opat
dosmerti,smert uwla,zabila pacana.
na tretiy den sidit pacan,vzrivaet kasak,tolko
vzorval,stuk v dver,on podxodit,otkrivaet,stoit
smert i govorit:nu 4e kurnem da ya powla!

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь
помягче, что его хомячок сдох...
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Из жизни.
Пятилетний ребёнок стал свидетелем крупной
родительской ссоры. После неё он спрашивает у
мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?

В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия
приняла решение направить во Францию
гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.

- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить
мешает...

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше
не приходил к нам в школу?!

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от
быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-
нибудь - и бегай.