Hовый рyсский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.

Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной
yчительницy больше не пyгать!!!!

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко
устраняется мужским достоинством.

мент занимается сексом , и вруг стук в дверь...
он вскакивает и начинает метатся по комнате..
- что мне делать ?! она ему говорит Я волшебница..
давай я тебя превращу в комара.. ты дёрни один раз
за чле.. и
превратишся а дёрниш два раза снова станеш
человеком..
Ну он дёргает.. привращается и вылетает в окно...
летит думает всё вроде уже далеко, пора обратно
превращатся...
дёрнул два раза , не как...
дёрну ещё и ещё не как...
Тут голос : Сержант Иванов ! мало того что вы
спите на вахте...!!!
так ещё и дрочете !!!!

В том месте, которым мужчина думает - у женщин
вообще дырка!

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно,
потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет ?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !

Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:
- Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты
была позавчеpа?
Дpyгая отвечает:
- Он поpазительный нахал и наглец!
- Почемy?
- Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy
его
больше видеть, он взял да и выключил свет!

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-
мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит
нам
с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с
сестрой
посовещались и решила, что можем дать Вам
50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

В кабину \"Боинга\", пролетающего над Атлантическим
океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на
пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду
просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы
требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на
бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не
полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не
долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета
будет дно океана, вот
и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет
пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не
хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на
ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет,
начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж,
воспользовавшись этим, тут же набрасывается на
террориста и скручивает его. Потом пилот
спрашивает у стюардессы, что же она ему такое
сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему
самому придется отсасывать у всего экипажа.

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил
вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
\"Стоять!\" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и
стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул
\"Стоять\"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник -
и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно... Н-наливай!

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой.
Приятель
спрашивает, что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб
головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

У мужика спросили:
- Почему вы в последнее время так много пьете?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла теща и оставила в наследство десять
бутылок самогона.

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал
на стоящих
впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин,
стоящих и сидящих
сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни
разу не
посмотрела даже в сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.

Мальчик жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается,
двойки ставит.
грозится на второй год оставить. Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты ............................! Вмешивается
yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего
не сказал, только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy,
котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я
плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в
своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со
стаканом подходит
к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не
поднимается.

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего
нравится в школе?
- Звонок, папа.

тост. люблю 3 животных писца в шкапу,норку на
вешелке так выпьем за того осла который сейчас на
работе.