- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то
начинается?

старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только:
"...альный... екс...ля...низма".

- Ого, советская порнуха?!

- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что
ты уезжаешь и никак не уедешь…

энштейн-ошибался.все женщины гордые и
порядочные.уходя от женщины поутру я всегда ложил
тихонько в ее сумочку 300зеленых американских
денег.ни одна не принесла назад и не бросила мне
в морду.энштейн-прохвост.........

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Та нет, в холодильнике.

- Коллега, мне кажется, что эта криволинейная
поверхность в пределе переходит в плоскость.
- Вы правы, коллега, сисек почти нет.

Парень объясняет девушке мужское отношение к
предварительным ласкам:
- Представь, что пришла ты голодная в МакДак, взяла
свой любимый бургер и гладишь его, гладишь....

любовь-это болезнь-постельный режим
обязателен..................

Идет Иван-дурак по лесу. Видит вдруг
на пеньке мышка сидит. Кинулся к ней
Иван, с огромным желанием раздавить
мышку, а та ему голосом человеческим:
- Не дави меня Ваня, я тебе пригожусь!
Подумал Иван и согласился. Сунул мышь
в карман и дальше пошел. Дошел до озера
а на берегу лягушка сидит. Бросился Иван
-дурак раздавить ее, а лягушка в воду и
не поймать ее. Достал Ваня мышку и
раздавил ее приговаривая:
- Не обманула серая, и правда пригодилась

Человек - это звучит гордо, а козёл - честно

Эгоист - это дурак, который считает, что ему
будет хорошо, если он не будет думать о других.
Альтруист - это дурак, который считает, что ему
будет хорошо, если он не будет думать о себе. А
дураки они оба, потому что считают, что можно
не думать.

Многим «Я» не помешало бы принять уменьшительное.

Толстенная женщина на Привозе:Я бы хотела
посмотреть купальный костюм,который бы мне
подошел.
-Продовец:я бы тоже.

Желаю всем такого лета,
Чтоб было не до Интернета!..

Как Мастер без крайней нужды не демонстрирует
боевое искусство, так женщина, скрывая свой ум
и возраст, старается не показывать на сколько
она опасна.

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете
были тобой довольны…

Баю-баюшки-баю, не пишите мне фигню:
Придёт дедушка Бабай и отключит вам Wi-Fi!

В нашем доме поселился замечательный сосед:
Интернет себе поставил - на Wi-Fi пароля нет!

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел!
Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

К балетмейстеру приходит массажист и предлагает:
- Я за двести долларов буду делать массаж всем
вашим балеринам!
- О'кей, деньги при вас?

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не
расскажет.
- В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не
позвонит...

Поручику Ржевскому принесли записку от Hаташи
Ростовой. "Поручик! Приходите ко мне в гости,
сегодня, в десять вечера. Только снимите сапоги, а
то разбудите папеньку. Hаташа."
Поручик живо собрался. Hаташа, которая давно уже
ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки:
шкряб, шкряб-шкряб. Hаконец в спальню вошел Ржевский.
- Поручик! Я же просила вас снять сапоги!
- А я снял.
- Что же тогда так шкрябало?
- Вероятно, когти-с.

У женщины всегда 2 проблемы - лишние килограммы
и... бывшие мужчины... Как не борись, они всё
равно возвращаются!