Разговор у порога:
Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?
Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим,
мимо проплывает бутылка, открываем...
(Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...
(М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

Один старый еврей очень любил смотреть
порнографические фильмы задом наперед ...
уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка
деньги назад отдает.

Грузинский театр осуществил постановку \"Буратино\".
На сцене
лежит Буратино лет
50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
- Малвын, ты? Молчание.
- Артемон, ты? Молчание.
- А кто? Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо! Буратино:
- Вах, боюс!

Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных
пoстoв назначают интepнациoнальный
эпипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй. Даeтся
им стpoгий пpиказ, типа вoдкy
нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe
хyлиганить.
Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига.
Oдин говоpит :
- Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?
- Hy, дык давай!!
Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo
главкoм:
- Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся?
- Hикак нeт!!!
- Hy вoт ты, скажeм, pyсский?
- Tак тoчнo!
- Пpавoславный?
- Tак тoчнo!
- Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe
игpал.
(нeхoтя) - Hy клянyсь.
- Tак, ты yзбeк?
- Hу!
- Мyсyльманин?
- Ага.
- Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.
(с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь.
- А ты eвpeй?
- Hy да.
- Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.
- Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe
игpал,
этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли
?....

Учёные решили проверить, где больше всего матом
ругаются матом.Придумали часы, стрелки которых при
произнесении неприличного слова отсчитывают
минуту. Повесили во французком кабаке, за час
набежало 15 минут. В Макдональдсе в США стрелки
отсчитали 25 минут.
В росси часы повесили в тюрьме. Наутро часов не
оказалось на месте. Спрашивают:
-Где часы?
-Да выбросили их на хрен, в тюрьме и так дубак, а
тут ещё зтот вентилятор...

Учёные решили проверить, где больше всего матом
ругаются матом.Придумали часы, стрелки которых при
произнесении неприличного слова отсчитывают
минуту. Повесили во французком кабаке, за час
набежало 15 минут. В Макдональдсе в США стрелки
отсчитали 25 минут.
В росси часы повесили в тюрьме. Наутро часов не
оказалось на месте. Спрашивают:
-Где часы?
-Да выбросили их на хрен, в тюрьме и так дубак, а
тут ещё зтот вентилятор...

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются
дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если
ее искупать в
молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки,
заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?

Разговаривают два мужика.
— Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там
такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
— Да ну?!
— Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский
и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил,
он отошел, я новую закурил. Подходит другой
полицейский и опять: \"Погасите сигарету, плиз!!\".
Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую,
подходит третий полицейский...
— Ну а дальше-то что?
— Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684
полицейских.

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
- Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но
больше прежней. Он снова говорит:
- Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг.
Индеец весь в поту:
- Я идеец, я перепрыгну.
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:
- Ты индеец, ты и прыгай.

Русского и чукчу отпpавили в космос. Чеpез месяц
возвpащаются, а у чукчи все
pуки в бинтах. У него спpашивают, ну чё случилочь?
А он говоpит:
-Я только хотел что-нибудь включить, а мне pусский
ключём по pукам и оpет:
-Уpод неpусский не тpожь ни чё!!!

- Рабинович, а какой вы рассы?
- А если да, то что?

В бане моются француженка, немка и русская.
Внезапно смежная с мужским отделением стена
падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской,
какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только
англичанами, т.к. только джентельмен мог
предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только
французами, потому что только француженка могла
отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только
китайцами, ибо только двое китайцев могли населить
всю Землю.
-Нет, -говорит русский: \" Они были русскими. Голым
задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают,
что в раю!\"

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы
русский человек не мог бы выразить в грязной
матерной форме.

Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского
главнокомандующего большая карта России, которую
каждый день раскрашивают в желтый цвет.
Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на
карту - всё жёлтое, а в центре - ма-а-а-ленькая
красная точка.
- А это что такое?
- А это в Москве азербайджанцы третий месяц
удерживают рынок!

Место действия-Израиль, мусульманский район...Идет
турист - еврей из России, видит картину: по разные
стороны дороги сидят два попрошайки-один еврей
другой правоверный мусульманин (в феске там и все
такое). Так прохожие естественно еврею нифига,
зато у другого уже полная шапка. Турист подбегает
к еврею: -Слушай, что же ты в мусульманском районе
делаешь? Ты бы хоть оделся соответственно, хоть
шапочку бы снял, ну что же ты!!! Тебе же не подаст
никто! Тот молчал, молчал и кричит через улицу: -
Слушай Мойша, этот заезжий ПОЦ (хуй по евр.)будет
учить нас коммерции.

Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть
стенy Плача,
но, не зная, как она точно называется, говоpит
таксистy:
-Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи,
плачете, кpичите
и бьетесь головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю.
Давным-давно Моисей водил евреев
по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда
Моисей ударил рукой по дюне,
и превратилась она в озеро. Евреи напились, а
Моисей скинул одежды пошел
купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было.
Скорее всего,
ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

В связи с открытием ранее секретных материалов,
стало проясняться, почему Израиль выиграл
шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти
всё оборудование было арендовано на одну неделю...

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под
водой кто-то раздевать, она
начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.