В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть
не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: \"Бери ее себе!\", а Сережка
ему в ответ:
\"На фиг она мне нужна!\"

нм)
Приходит подруга, плюхается в кресло, нервно
закуривает и выдаёт:
- А я вот тут задумалась крепко, выходить мне за
Пашку замуж или нет...
- Ты чего это вдруг?!
- Понимаешь... Вчера осталась у него ночевать.
Ночью просыпаюсь, гляжу - он к стеночке забился,
спит там, меж нами полметра... Грустно мне стало
от этой картины, толкаю его в бок: \"Милый, обними
меня!\" Милый, не открывая глаз, кладёт на меня
руку. \"Нет, не так... обними меня как женщину!\"
Милый придвигает мою тушку к себе на несколько
сантиметров. \"Нееет, не так... Обними меня как
_любимую_ женщину!!\" Милый прижимается ко мне
стратегическим местом. \"Да нееет, не тааак! Обними
меня как женщину, с которой ты 20 лет прожил...\"
Тогда он СПИХИВАЕТ МЕНЯ С КРОВАТИ!!! Хам!!!!

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются
друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш
отпуск! - говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы - то из-за этого
прервали свое свадебное путешествие...

Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул
под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет:
подходит к двери,
сам себе стучится, сам себе отвечает:- Тук-тук!-
Кто там?- Милиция! Шмаль есть?
- ет!- А под ковром?ТААААК! - думает наркоман,
надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:- Тук-тук!-
Кто там?- Милиция! Шмаль есть?
- ет!- А под ковром?- е - а!- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и
еще.- Тук-тук!- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?- ет!- А под ковром?- е-а!-
А за шкафом?- е-а!
- А в холодильнике?- е-а!- А под диваном?- Е-а!-
Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

Бабка торгующая помидорами, поставила табличку:
Помидоры из Чернобыля.
Один из покупателей подходит к ней и говорит:
- Бабуля, у тебя же никто не купит помидоры!
-Еще как покупают. Кто для тещи, кто для
зятя...

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж
спрашивает:
- Кто звонил?
- Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал
ловить форель? Одна из форелей позвонила и
сказала, что ты стал отцом.

Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда
раздается:
- И где она шляется, так ее раз этак, ее все
нет, мать называется, - и т.д. и т.п.
Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и
обращается к малышу:
- Вот ты еще такой маленький, наверное, еще
даже ходить не умеешь, а уже так ругаешься,
нехорошо.
Малыш на секунду замолкает и спрашивает:
- А ты ходить умеешь?
- Да, я умею ходить.
- Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется...

Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с
твоей женой.

-Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

- Молодой человек! Как вы считаете, в каком
месяце лучше всего женится?
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...

- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь
сделать сегодня, - сказал один мудрый юноша
другому, поглядывая на хорошенькую соседку. -
Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то
можешь получить его и завтра.

- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают...

Опера.Молодая певица поёт:
-Ой, была бы я бы птичкой...
Мрачный голос из зала:
-Эх, имел бы я ружъишко...

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней
подходит мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
.... пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что
ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что
ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ ???!!!
- Месье торопится?...

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не
отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а
остальные молчат!!!

- Шли мы как-то с Васей, а нам навстречу - толпа
хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Хе! Разве от нас с Васей так легко
отобьешься!!!

Идет пингвин по лесу. Смотрит - корова на дерево
лезет. Пингвин удивился,
спрашивает:
- Корова, ты что, с ума сошла - на дерево лезть?
- А я яблочек хочу погрызть.
- Так это же береза, а не яблоня...
- Hу и что? Они у меня с собой!