- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

Встречаются слон и верблюд.Ну слон и говорит:
-Слушай, верблюд, а чё это у тебя сиськи на
спине?
-А почему у тебя ххх на роже?

Что может быть отвратительнее, чем откусить
яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка

В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола
цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со
всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бLяяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!

- Что общего между шахидом и обманутым мужем?
- И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
- А в чём различие?
- Муж хоть знает за что.

Самая страшная форма алергии замечена в
Палестине. Граждане этой страны
просто терперь не могут своих соседей - Израиль.
Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.

Бегут Петька с Ивановичем от немцев...
Ну и видят - Змей Горыныч стоит. Походят к нему
и говорят:
- Змей, спасай... Там куча немцев бежит, ща всех
порежут...
Змей горыныч говорит:
- Ща подумаю!
Ну и закрылся в своём замке.
Думал,думал,думал... Испугался и не вышел.
Бегут Петька с Ивановичем дальше. Видят Алешу
Поповича, подходят к нему и говорят:
- Спасай! Немцы бегут, ща всех повалят...
Ну Алеша Попович закрылся в своём замке и стал
думать. Думал, думал... Тож испугался и не вышел.
Ну Петька с Ивановичем дальше бегут. Видят Илья
Муромец стоит. Подходят и говорят:
- Спасай! Немцы бегут, ща всех повалят!
У Ильи глаза покраснели, мускулы напряглись!!!
Схватил он свой меч весом в 100кг, щит
непробиваемый, снарядил коня броней!!!
А Петька с Ивановичем подходят и говорят:
- А что? Думать не будешь???????
Илья Муромец:
- А ЧТО ТУТ ДУМАТЬ, СМАТЫВАТСЯ НАДО!

Двое парней спорят, кто из них больше понравился
девушке, с которой
ни вдвоём только что гуляли. Один говорит
романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю её покойного
брата...
- Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа...

- Закончились соревнования лыжников... На
дистанции 10 км. первым к
финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к
финишу пришёл медведь...
Поиски остальных лыжников продолжаются.

Звонок в моpг:
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли
бы пpовеpить,
может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.

У блондинки спрашивают:
- Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что
Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

По данным, опубликованным \"Greenpeace\", после
окончания постройки Ковчега,
собирая \"всякой твари по паре\" Ной по
рассеянности не взял на борт
примерно 729 видов млекопитающих и птиц. Эти виды
животных утеряны
безвозвратно и испытали \"непереносимые мучения\"
во время гибели при
Всемирном Потопе. Организация требует осудить
злодейские действия Ноя и
исключить его имя из Библии. Свидетелями
выступают рыбы, которые по
счастливой случайности не утонули и все это
безобразие видели.
Только сказать не могли.

- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни
ВВС...
- Как нет ВВС? А ангелы?

- Почему среди украинцев так мало мусульман?
- Потому что Коран запрещает пить горилку и,
главное, есть сало!

- А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках
судьбу всего мира! -
с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра
взяла его за яйца...

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе —
что может придумать изнасилованное зло?!

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при
помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут
по песку, ползут. По направлению к берегу.
Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем
ускоряются, и уже на полной скорости бегут к
берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,
ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно
несутся к горам, набирают скорость, на громадной
скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в
стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду
рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: \"Иванова -
@банутая\"!

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает
продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала -
лампочки загорались...

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не
ловится и всё тут...

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня
не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-
бюстгальтер.

Смерть наступила в результате амфибиотрофной
асфиксии.
Жаба задушила.