- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пиздокрылых!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты
отдаешь $50 Машеньке,
$50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.

В классе идет диктант. На фразе \"Принц
осчастливил Золушку подарком\"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово \"арка\" мужского рода?

Урок Зоологии. Учительница начальных классов
приходит в класс,смотрит - прямо на столе
вибратор заведенный прыгает.
Она, вся в смущении, говорит ученикам:
- Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка
живого где-то нашли.И где же он ползал?
Вовочка, в халате, с лупой, как учёный, с таким
деловым видом встает:
- Проведенными испытаниями доказано, что это не
червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что
ползал он в заднице у нашего физрука.

- Мариванна, а Мариванна - а почему раньше
правильно
было говорить \"на Украине\", а теперь - \"в
Украине\"?
- Ну, как бы тебе объяснить, Вова... Не говорим
же мы \"НА глубокой жопе\".

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня
такой спортивный,
подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкультуры мне
говарит: \"Подними ногу\", я поднял.
\"Подними вторую\". Я ему: \"А что я, на х%ю стоять
буду\", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда на ху%ю стоять, что ли?
Молодец мой мальчик,
правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня
такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говорит: \"Сколько
будет два умножить на три\",
Я: \"Шесть\". Он: \"А три на два\", я: \"Какая на х%й
разница?\", а
он мне двойку
в дневник.
Отец: - И правда, а какая на х%й разница,
молодец мой мальчик, правильно
сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по
литературе. Отец:
- Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у
меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: \"Сочини
стишок про петушка\", я
сочинил: \"Петушок, петушок - золотой гребешок,
рано утром встаёт
детям спать не даёт. Пидарас такой\".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать
деткам не даёт, умный мальчик,
иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в
учительскую, а там сидят учитель
математики, физкультуры, литературы и
рисования...
- Подожди, а на х%я рисования?
- Вот и я говорю им, \"а на х%я учитель
рисования?\"

Учительница:
- Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше -
курица или яйцо?
Вовочка: - Грипп, Марь Иванна!

- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в
школе на доске пишем!
- Ну, Вовочка, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!!

Дети пишут сочинение в школе на тему \"Как я
провел лето\".
Вовочка поднимает руку:
- Мари Ванна, как правильно пишется: заЕбала или
заИбала?
- А в каком предложении?
- \"Эта деревня за три месяца меня за...бала\".
- Вовочка, грамотный человек не должен
зацикливаться на словах.
Если ты не знаешь правописания слова, замени его
синонимом.
Напиши, например, так: \"Эта деревня мне
остопиздила\".

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На
пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Папа - Вовочке:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за
девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

- Что такое \"мал мала меньше\"?
- Победители конкурса на обрезание.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и
обламывают.

- Скажите, я еду в тур в Израиль! Будет ли там
работать мой сотовый?
- Конечно! Только ваш номер станет на один знак
короче.
- Почему?
- Обрезание!

Делаем обрезание.
Безболезненно, быстро и недорого!
При повторном заказе скидка 50%!!

В израильской армии:
- Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось
только боевое крещение принять!
Ну, в смысле обрезание боем!

- Почему евреям делают обрезание?
- Чтобы до конца прочувствовали СВОЁ.

Считается что серп и молот это тайный знак
обрезания.
- Серп ясно для чего. А молот?
- Наверное для наркоза!

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

- Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась
рождаемость.
- Еще бы, они же презервативы обрезанные
выпускают.