В Японии сконструировали фотоаппарат с таким
быстрым затвором, что с его помощью удалось
поймать момент, раньше считавшийся невозможным:
это когда у двух спорящих женщин одновременно были
закрыты рты.

Встpечаются два дpуга. Сели, выпили, pазговаpивают.
Пеpвый:
- Вот, \"_я, как не везет. Купил недавно коpову, а
она целую неделю молока не дает. Четыpе сиськи, а
толку никакого!
Дpугой:
- У меня точно же такая ситуация!
Пеpвый:
- В смысле?
Дpугой:
- Да жена и дочка pаботу найти не могут!

Муж приходит домой - и видит, что на подоконнике
сидит очень обиженная и полностью выбритая
кошка... Он изумлённо спрашивает:
- Что с ней произошло-то?
Отвечает жена:
- Ты же сам вчера ночью просил, чтобы я побрила
свою киску!

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке...

- Моя жизнь напоминает Советский Союз...
- Что так?
- Секса нет. . .

Дракон – легендарное чудовище, питающиеся
девственницами.
P.S.Последний дракон умер от голода в каком-то там
веке до нашей эры..

Cидит студентка,жуёт жевачку на лекции.
Ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на
лекции?
Далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя
жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?
Далее: деточка, ну зачем же вам на лекции
раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует
не только слюнные железы!
Он иннервирует также молочные, сальные, потовые,
железы желудка, Бертолетовы железы
Деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а
на ее месте десять новых
выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А
вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

-Мама,почему братика аист принес,а меня в капусте
нашли?
-Уронил тебя аист...

Секс-символ - это человек, который может заняться
сексом, но чисто символически.

Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку
большой морковью.
Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
- Как он проглотил целую морковь?!!

Девушка просыпается в постели у парня, с которым
только вчера познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини - у меня дома из лекарств только
презервативы...

Выходите из похмелья тихо, аккуратно, осторожно
оглядываясь по сторонам. Посмотрите, чтобы
вместе с вами ещё кто-нибудь не выходил.

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по
одному из них выиграл машину. К нему,
естественно, подходят друзья, знакомые
поздравить, а он стоит грустный, сам не свой,
чуть ли не плачет. - Абрам Маркович, как же так,
вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! -
Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

Инспектирующий генерал недовольно говорит: -
Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную
очередь. Подбегает майор и докладывает: - Ноль,
товарищ генерал! - Вот именно! Так вы и
стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо
стрелять!

долго, но улыбает))
Гигант : Лика, тебе сколько?
Лика : 25
Гигант : ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!
Лика : Так сразу?
Гигант : Да! Ты во что одета?
Лика : В платье.
Гигант : А я голый сижу, дрочу.
Гигант : Он у меня красивый!
Лика : Правда?
Гигант : Хошь фотку пришлю?!
Гигант : ВСЕ бабы тащутся!
Лика : Да ну?
Гигант : Я как им всажу!
Лика : ... по самые помидоры? )
Гигант : АГА!
Лика :\" Ну-ну. Тебе сколько лет?
Гигант : 26 и много еще чего.
Лика : Не похоже. Тебе наверное не более 14.
Гигант : Обижаешь. Я большой, как мой х..!
Лика : Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?
Гигант : ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран!
Круто, а?!
Лика : Может лучше внутрь монитора? Будет красиво
и приятно, говорят
Гигант : Можно я тебя пощупаю там?
Лика : Где там?
Гигант : Ну там, где горячо и мокро!
Лика : Во рту?
Гигант : МЕЖДУ НОГ!
Лика : Скажи мне, мальчик, что у меня там, а ?
Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь.
Некоторое время Гигант пытается угадать название,
перебирая всевозможные нецензурные термины.
Лика : Без мата давай.
Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5
вспоминает.
Гигант : Эта... Там дырка!
Лика : Где дырка-то?
Гигант : Спереди конечно. Я что, 3.14дарас?
Лика : А... И что ты будешь делать?
Гигант : Я туда суну свой х...!
Лика : А без мата ты не можешь?. Так куда ты
сунешь? У меня там дырки-то нет.
Гигант : КАК это нет?!
Лика : А вот так. Там все сжато и маленькая щелка.
Ты не просунешь.
Гигант пауза в минуту): У меня огромный!
Лика : Именно. А у всех женщин дырочка маленькая.
Она только после того, как долго будешь целовать
там, расширяется.
Гигант : Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное.
Лика : Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул?
Нет, потом у тебя член будет болеть неделю.
Гигант : Я крут! Я перетр@хал полкласса.
Лика : Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет?
Гигант : А я тут соседнюю школу тр@хаю.
Лика : Ой, а ты еще и педофил...
Гигант : А что это такое?
Лика : Это мужик, который маленьких детей любит.
Гигант : Не, я больших люблю, я их во все
отверстия, вот!
Лика : Какие \"все\"? Разве ты не знаешь, что у
женщины только одно отверстие?
Гигант : Как это? А ж**а?
Лика : Да нет же ее. Она совмещена с вагиной,
поэтому и 3.14расы есть, разве ты не знал?
Гигант : Не может быть, я видел!
Лика : Где это ты видел?
Гигант : У меня картинок полный комп, вот!

Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат
Лика : И что ты там видел? Там же все некрупно.
Гигант : Да не может такого быть и все!
Лика : Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю?
Гигант : Хочу!
Лика отсылает Гиганту соответствующим образом
отредактированное изображение
Гигант : А это твоя фотка?
Лика : Да.
Гигант : Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с
лицом прислать?
Лика : Ж**у с лицом?
Гигант : Не-а, лицо только. В общем давай телефон,
я к тебе приеду буду тр@хать!
Лика : Ну ладно. Только там моя мама снимет
трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься,
если не дадут Лику.
Лика даёт Гиганту телефон службы психиатрической
помощи. Гигант минут на десять пропадает
Гигант : Не пойму, Я позвонил, сказал что
повешусь, если не дадут Лику.
Лика : И что, дали?
Гигант : Да, но почему-то пять минут отговаривали,
что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это
разве ты была?
Лика : Это моя подружка.
Гигант : А адрес не дали, говорят, что по телефону
только. Врешь ты!
Лика : Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен?
Теперь я тебя уже хочу.
Гигант : Кого хочешь?
Лика : Тебя!
Гигант : А как это меня?
Лика : Ну вот так. Тебя!
Гигант : А! У меня рука уже устала.
Лика : Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал?
Гигант : Да ты чо! Я тр@хал кучу народу, весь подъезд!
Лика : Включая старушек? Ты еще и геронтофил. И
что, сперма идет?
Гигант : Что?
Лика : Ну сперма в экран?
Гигант : Как это?
Лика : Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран
весь забрызгал.
Гигант : Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно?
Лика : Что не идет? Сперма не идет?
Гигант : Да! Я что, маленький сперму спускать?
Лика : Это же круто, Гигант. На полметра, можно
люстры сбивать.
Гигант : Люстры? Зачем мне это?
Лика : Ну ты что? Все крутые супермены спермой
даже врагов убивают. Порнуху видел?
Гигант : Конечно видел. Да, помню.
Лика : Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3
литра воды и съесть 6 ложек соли.
Гигант : Зачем?
Лика : Тогда даже дверь прошибать будешь.
Гигант : Это правда?
Лика : Совершенно точно. Во всех порнобоевиках
именно так и расправляются с врагами.
Молчит. Неужели пьет?
Лика : Ну что ты там?
Гигант : Отец приходил, говорил кончать.
Лика : И ты кончил?
Гигант : Не-а, у меня интернат халявный.
Лика : Как это \"халявный\"?
Гигант : Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я
его запускаю и все, весь инет мой.
А он - всего инета.
Лика : Хочу такую ломалку!
Гигант : Сначала секс.
Лика : А как ты понимаешь секс?
Гигант : Я же сказал: тр@хаю во все дырки своим
гигантским х...!
Лика : Без мата давай. Я же тебе говорила, что у
всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее
лизать надо месяц.
Гигант : Какой месяц?
Лика : ... и сначала помазать медом. Как ты
думаешь, откуда произошло слово \"медовый месяц\"?
Гигант : Чегой-то? Какой месяц?
Лика : Ну месяц или около того. А до этого девочка
считается девственницей. А любящий парень ее лижет
и дырочка у нее расширяется.
Гигант : Фу, там же какашки и ваще. (
Лика : Что же делать, это любовь. Потом дети
появляются.
Гигант : Дети откуда?
Лика : Как откуда? Разве ты не знал, что сначала
парень пьет специальное лекарство, потом лижет у
любимой девушки, и при этом передаются дети.
Гигант : Это неправда. Они со сперматозоидами
передаются.
Лика : Разве? А как же они зарождаются?
Гигант : В яичках растут! Вот!
Лика : Молодец, правильно. А как они передаются
женщине?
Гигант : Какая разница? Я вообще хочу секс, а не
это самое передачу.
Лика : Ну ладно, давай займемся сексом
Гигант : Становись раком!
Лика : Это как?
Гигант : Ноги врозь и руки врозь!
Лика : Я же упаду. А почему \"раком\"?
Гигант : Могу сверху.
Лика : Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.
Гигант пытается придумать наилучшую позу, и
наконец сдается.
Гигант : Тогда ты сама засунь мой х.. себе!
Лика : Как я его засуну? Он же твой. Если только
ты его отстегнешь.
Гигант : Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу.
Лика : Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член
большой, он отстегивается а потом пристегивается
обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла?
Гигант : Есть там что-то, когда стоит.
Лика : А когда в холодной воде?
Гигант : Нет ничего.
Лика : Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты
тр@хаться будешь?
Гигант : Может встретимся? Ты меня научишь?!
Лика : Могу научить.
Гигант : Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду!
Лика : Ну тогда приходи в бар для крутых, такой
один есть на Пушкинской, там все крутые собираются.
Гигант : Где? Собираются?
Лика : На Пушкинской у памятника. Подходишь
вечером к памятнику, только обязательно одень
что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К
тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему
улыбнись. Он тебя отведет к крутым. Тебя папа-то
отпустит?
Гигант : Я сам папа!
Лика : Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6
литров, а то у тебя секс не получится. ..

Парень успокаивает девушку:
– Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
– Мои родители против нашего брака...
– Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту...

Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть
красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни -
красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и
здоровые зубы... А что должна иметь женщина, чтобы
рекламировать прокладки?

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную
кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать.
Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не
любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой
подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У
меня сам презерватив будет упаковка!