- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть муж, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская.
Подходит иностранец:
"Извините, это станция Арбатская?" "Excuse me,
is it Arbatskaya station?"
"Которая из них?" "Which one of them?"
"Что вы имеете в виду?" "What do you mean?"
"Есть две станции с одним названием на разных
ветках" "There are two stations with the same
name on different lines"
"Блять" "Fuck"
Чего-то тыкает в телефоне.
"Синя ветка!" "The blue line!"
"Они обе "синие", одна синяя, одна голубая
{светло-синяя}" "They are both on blue lines,
one is pure blue , another is light blue"
"Что?! Вы издеваетесь?! У вас две ебаных
станции с двумя одинаковыми названиями на двух,
черт подери, синих ветках?!" "What?! Are you
kidding?! You have two fucking stations with
two similar names on two goddamn blue lines?!"
"Фактически да" "In fact yes"
"Но как их различать?!" "How one should get the
difference?!"
"Вы должны чувствовать их" "You should feel it"
Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал.
"Это безумство. Обама никогда не победит" "It's
all insane. Obama will never win"

из жизни..........дочка товарища замуж хочет.гиюр
нужен.меня просит подписать в рабануте бумагу-что
я ее знаю.пришел.пейсатый-строго.........ты
знаешь ее
да.
сколько лет?
я-28
пейсатый-как?ей 27!!!!!!!!!!!!!!
я-я год подсматривал в замочную скважину как ее
строгали..........
прокатило......................

Проснулся.
Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть,
главное - не моргнуть...
Моргнул.
Уснул.

Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на
сеть закусочных в американском стиле.

-Лёшик, а что тебе подарили на день рождения?
-Видишь вон под окном - Мерс бирюзовый на
стоянке??
-Ага..Классная тачка!
-Вот..кепку такого же цвета.

Вот такие они мужчины!!!

мужчина-орнитолог..........
поженились-ласточка...ласточка...прожили 10лет-
ворона.................

... ничего красить на Пасху не буду- щекотки
боюсь...)

В Америке запретили к употреблению слово " женщина
" как оскорбительный намек на половую
принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"...

Морское побережье. Женский пляж. Купается
группа феминисток. Вдруг одна из них
вылавливает из воды старинную бутылку,
открывает, и из нее появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое
ваше желание.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и
женщинами!
— O'kеу! — отвечает джинн и с негромким хлопком
превращается в военкома с кипой повесток в
руках. — Всем присутствующим здесь в возрасте
от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в
райвоенкомат для постановки на воинский учет!

а в поликлиннику телега пришла......из милиции...
на врача.....гинеколога...гл.врач вызывает его в
кабинет..........тут написано.ты ударил женщину
бокалом по голове...да это правда.как такое могло
случится?
в тот день я работал в первую смену.осмотрел
50женщин.собрался домой-вдруг коллега
прибегает........поработай за меня.важные
дела.-япотом отдам.
осмотрел еше 50женщин.чуть волоча ноги пришел
домой.подходит старшая дочка.папа сними спираль-
замуж выхожу.........снял.только сел на
диван---------младшая летит.
папа поставь спираль-в стройотряд еду.........
в полной прстрации вышел на улицу и подошел к
дочке.купил бокал пива. только начал пить-
подходит какаято пршмандовка и говорит..........
дай три рубля-
покажу.................................

— Моисей Лазаревич,верите ли вы в конец света?
— Верить не верю, но таки наблюдаю.

удил новый израильский рыбу у хайфы.......вдруг-
золотая подцепилась.рыбка-давай быстрей у меня
куча дел.рыбак да все у меня есть-вот
единственное-хотел-бы в Эйлате порыбачить.да вот
проблема-дороги забиты машинами......
построй мне рыбка-отдельную трассу.
рыбка-ты ненормальный-один проект сколько
стоит....а материалы.....а техника.........а
люди..............
может у тебя другое желание есть?
да.очень нравится мне одна женщина-но она любит
только анекдоты перепечатывать......
сделай рыбка так что-бы она на меня обратила
внимание..........
рыбка-тебе какую трассу-6ти 8 ми полосную?

Дорогая,я ребенка из садика привел!
-Чудесно,как назовем?Наш- то в школе учится....

— Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки...
Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце
таки колотится... Полное ощущение, что вот—вот
встанет...
— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
— Да я таки за сердце...

Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может
зарежем поросенка! - Поросенок-то в чем виноват!
Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас
познакомил.))))

Чем чаще женщина стонет ночью,тем реже она ворчит
днем.

Неопытная гадалка нагадала Сергею 2 года без
секса,но он не растерялся и тут же доказал ей,что
она шарлатанка.

Грабитель нападает на учительницу, орёт:
— Давай часы!
Она:
— Часы не отдам, бери классное руководство!

© http://anekdoty.ru/pro-rukovodstva/