Засеките время и читайте вслух, с приятной
интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте,
но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе...

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький
мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и
грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят
ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две
недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку.
Ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен
быть вежливым.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит
учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa
геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa
кaждый следующий член больше предыдущего в двa
рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-
вa...!!!

Англия. Английская семья пьёт чай. Глава читает
заметку в газете: \"Вчера вечером в окрестностях
Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал
взвод солдат\".
Мама (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочка (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Ха, взвод солдат.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче,
вчера такое было!

- Позвольте представиться: я - Иванов. А Вы?
- А я - нет.

Сцена в зоопарке возле клеток с обезьянами.
- Почему обезьяна дрожит?
- Не дрожит, а дрочит. И вообще отойдите и не
мешайте ребенку смотреть!

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так
как мужское начало там же, где и мужской конец.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки,
пересохло во рту, - попробуйте \"Сникерс\" и вы
поймете, насколько он хуже \"Жигулевского\".

Тогда я к нему подошёл и сказал \"Да ладно тебе,
ну прости на первый раз\"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать
квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на
счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под
дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он
выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся...

На очередном концерте Верка Сердючка одела такую
короткую юбку, что из под неё был виден кусочек
Андрея Данилко.

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню про триппер...
- Это че за песня такая?!! Напойте!
- Ну как же, \"Я люблю тебя до слез...\"

- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед — это выделение
половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых
органов.

Мужик заскочил в сарай. В темноте брякнулся
башкой о перекладину, наступил в дерьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для
поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со
стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бля, прямо форт \"Байярд\"!

ИЗ ИСТОРИЙ БОЛЕЗНИ:

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью
не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее
дома под видом тараканов.
(Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние
удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы.
(Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись
в карте вызова бригады \"Скорой помощи\")

Полезный совет. Никогда не разворачивайте
подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если
развернёте его при гостях, то никому из
присутствующих его уже не передаришь

- Так ребята, у нашей секретарши Машки
Селезнёвой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась
в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда
в постели черные волосы?!