Мальчик приходит к отцу и спрашиваеи его:
\"Пап а солнишко есть ноги?\"
Отец:\"Нет сынок конечно нету,А с чего ты ето
взял?\"
Мальчик:\" А я слышал как ты вчера ночью говорил:
\"Солнишко раздвирь ножки..\"

Мальчик приходит к отцу и спрашиваеи его:
\"Пап а что дальше Америка или луна?\"
Отец: \"Ну вот смотри ты луну видешь?\"
Сын:\" да.\"
Отец:\" А Америку?\"
Сын:\" нет\"
Ну вот и делай виводы!

Купил себе мужик один кровать и назвал ее
Машкой,купил шторы назвал их ляшками,купил себе
машину и назвал ее диркой.И вот однаждий лежит
он на кровати и вдруг слишит звук заводяшайся
машины,он же бегом встает,открывает свои шторы и
видет машины нету,угнали! звонит он в полицию и
говорит: \" товаришь милиционер!товаришь
милиционер!\"
Милиционер :\" Ну говорите в чем же дело?!?\"
\"Значит так,лежу я на Машке,откриваю ляшки а
дырки нету!!\"

Встречаются два друга,один другово спрашивает:
\"Где вчера был,как время провел?\"
Друг: \"был в кино на фильме,и ты знаешь видел
удевительно интересную любовную сцену!\"
\"И что же это за фильм?\"
\"Даже незнаю,понимаешь когда включили свет
оказалось что я сидел спиной к экрану!!\"

Приходит муж в 2 часа ночи дамой,тихонько
закривает за сабой двер и медленно питаясь
пройти в зал.Вдруг вискакивает жена и
кричит: \"Ага! опять нажрался?!?\"
Муж: \"Кто я?! да я выпил только два бакала
пиво,Не вериш спроси у собаки подтвердит самной
пёс бил!
тогда жена решила обратится к псу:
\"Бобик сколько хозяин пиво пил?\"
Гав! Гав!
\"А сколько водки?!\"
Аууууууууууууууууууууууууууу...

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок
физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану
обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не
порть фигуру! Иди домой!

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
-!?!? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там
идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет.
Как вы считаете, какая из
них замужем?
- Учительница (смущаясь), ну наверное та которая
сосет...
- Hет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких,
как Вы, я и буду лечить!

Настоящая жена -- это женщина, которая умеет
закатывать три вещи: банки, глаза и истерику

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала
за объединение, потом за равноправие, а затем и за
независимость...

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с
хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких
женщин не слазили, а сползали..

- А скажите, таланты какие у Грушеньки имеются!
Петь, танцевать?
- Дубинушку может.
- Спеть?
- Притащить!

Из разговора двух подруг:
- …и я ему сказала: \"Ты никогда не возьмешь меня
силой!\"
- И что он сделал?
- Достал чековую книжку...

Молодой человек по мобильному телефону: Дорогая,
из слов \"п***ц\" и \"ж***а\" можно составить
бесчисленное количество словосочетаний. А теперь
прервись и объясни, что случилось

Учитель:
- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей
cеcтpы.

Отец ругает сына:
- Шел бы работать, чем днями напролет по улицам
слоняться!
Да я в твои годы, между прочим, по ночам вагоны
разгружал!..
Жена с кухни:
- Ага, пока не поймали....

- Ну что ж, зятек, с праздником тебя?
- С каким это еще праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка
отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть, попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... мне подруги рассказывали... Это такой
секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!

\"Хезбола\" последовала примеру \"израильтян\" и
начала разбрасывать листовки с предупреждением
об обстреле: \"Завтра по Израилю будет выпушено
200 ракет. Во избежание жертв среди мирного
населения, жителей просят покинуть опасную для
проживания страну.\"

В ответ на нападение Израиля на Ливан \"Хезбола\"
решила, наконец, исполнить резолюцию ООН - 1559
о своем полном разоружении, и отстреляла весь
свой боезапас по израильской территории.

Идет алкаш качается,
Бормочет на ходу:
Автопилот кончается,
Сейчас я упаду...