Приготовляя на выброс коробки со старым хламом,
не рассматривайте их содержимое, иначе
выкидывать будет нечего.

Вчера в центре Москвы произошло ограбление
квартиры.
По отпечаткам пальцев, криминалистам удалось
выяснить,что жить преступник будет долго и
счастливо, но большой и светлой любви так и не
встретит.

Вот и найден секрет красоты Даны
Борисовой: \"много будешь знать - скоро
состаришься!\"

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся
эротические сны, а мне какие-то непонятные
дирижабли, огурцы и бананы!

Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит
чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую
общагу и дрочит.Через некоторое время к нему
присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное
сопение..один говорит:
-Ты кого трахаешь?
-Вон ту, в красном.
-Ты посмотри-ка, и я тоже...Вот проститутка.

В России объявлена ГОСУДАРСТВЕННАЯ кампания
борьбы в защиту ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ собственности.
Судя по тому, что главным злом названо пиратское
копирование ПОПСОВЫХ песен, можно сделать
неутешительные выводы о том, что считается
интеллектом в Российском правительстве.

Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан, и вы
автоматически
переводитесь с тарифа \"Пи*добол\" на
тариф \"Допи*делись\". Ваша
предоплата нас не е*ет

Вечер. Кухня.
Жрать охота - мочи нету.
Я приготовлю макороны и позову к себе соседа.
Иду на кухню, взор печален:
Как это нету макарон?
Но как бы не был я отчаян,
Я буду грызть сухой батон. :)

Регистрировали в ЗАГСе новорожденного
А регистратор был какой-то отмороженный
Когда захотели дать имя \"Павел\"
Он сказал \"Имя занято!\" и назад перераживать
отправил

Жила была девочка, большого ума
Ну что тут поделать - виновата сама

Русалка на шпагат села!!!

Пришел пациент к врачу и жалуется на бессонницу:
- Никак не могу уснуть- А вы попробуйте считать
до трех.
- Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно

звонок в зоомагазин:
- мы у вас покупали морскую свинку, принесли ее
домой, налили в аквариум воды и запустили ее
туда, она легла на дно и заснула. когда она
проснется, чем ее кормить?

- Что надо делать, если у эпилептика случился
приступ в ванне?
- Надо бросить туда грязное белье и добавить
стирального порошка.

Армянское радио спрашивают:
- Может ли начаться всемирный голод?
- Может, если китайцы научатся есть ложкой.

- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей
русского языка и литературы.

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp,
Have no fucking place to swim.

Нюансы перевода
- Скажите, кто вы по профессии?
- Я – переводчик.
- Я вот слышал, что в английском языке
письменные и устные переводчики
именуются по-разному.
- Да, одни называются translater, другие –
interpreter.
- А чем отличается работа translater от работы
interpreter?
- Отдельными нюансами перевода. Вот, например,
translater, спокойно
сидя за столом, читает и переводит: Let it be! –
Пусть будет!
А interpreter – На слух! Утром! С бодуна! – Лет
ит би! – Давайте жрать
пчел! Чувствуете некоторые нюансы перевода?

Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-
го размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются только
товары для курильщиков.
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?

-Сэр почему у вас такая узкая квартира?
-А как вы догадались?
-Просто ваша собака машет хвостом не слева на
право, а вверх вниз.