Женщина приходит к раввину с просьбой о
разводе. Мол, это не дело: муж ей
систематически изменяет, он постоянно в деловых
поездках, детьми не занимается, весь дом на
ней.

Раввин начинает её отговаривать:

- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им
будет без отца?!

- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не
уверена, что это его дети!

Антисемит заходит в бар, видит там еврея при
кипе и всех обычных еврейских штучках и решает
сделать ему пакость.
Громко так кричит бармену: «Всем, кроме этого
еврея, выпивку за мой счёт!».
Смотрит на еврея. А тот улыбается и говорит:
«Спасибо!»...
Антисемит, через некоторое время, просит
повторить. Опять всем, кроме еврея. А у того
физиономия ещё довольнее... -Спасибо, мил
человек!
Антисемит звереет уже, спрашивает бармена,
может с башкой не все в порядке у этого еврея?
А бармен отвечает: "Не, братан. Он хозяин
заведения...".

муж-у телевизора.передача о животных.петух может
за час-30 кур.жена из кахни-ты понял-30.муж-одну
и ту-же или разных?женв-конечно разных.муж-
заметь!!!!!!!!!!!!!!!!разных.....................

Пришел парень в гости к любимой девушке — с
родителями познакомиться,но как назло в гостях его
начали мучать газы в животе. И вот сидят за
обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под
столом сидит большой питбуль Лорд. Все едят
молча... Вдруг у парня вырволась небольшая порция
газов(с характерным громким звуком) Глава семьи
услышав звуки со злостью сказал:
— Лорд,выйди из-под стола! Живо!
Парень думает: отлично,все думают что это псина
пустила шептуна,зачит я могу пустить еще... Парень
выпустил еще порцию газов... Глава семьи:
— Лорд,сейчас же выйди из под стола!
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не
буду мучиться! И выпустил все свои газы с громким
звуком Глава семьи:
— Лорд, сейчас же выходи из-под стола, а то этот
идиот тебя щас обосрёт!

Разговор в бане: - Абрам Моисеевич, вы или трусы
оденьте, или крестик снимите...

Собрались гости в одном приличном доме, пьют,
беседуют. Заходит дворецкий и торжественно
объявляет:

- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл
РЫЖУЮ корову!

Хозяин ему:

- Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил.

Через 20 минут входит дворецкий и торжественно
объявляет:

- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил
БЕЛУЮ корову! Он опять покрыл РЫЖУЮ...

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше.
Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает
Путина помыться. Приходит Путин в баню и
нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и
одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою
баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но
ничего не срабатывает. Помылся, вышел и
обиженно говорит:

- Что-то у вас красная кнопка не работает.

- Как это не работает? Да вас целый час по
телевизору показывали.

Стоит мужик, отливает в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так
говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год
назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно,
подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе
подержаться, все-таки год без мужчины... ну
пожалуууйста??
- Ну, держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной
силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕ Х.Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

Стоит мужик, отливает в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так
говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год
назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно,
подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе
подержаться, все-таки год без мужчины... ну
пожалуууйста??
- Ну, держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной
силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕ Х.Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=lgd15XcAzys

докто-я уникум.почеу?когда я иду-уменя яйца
звенят.ты не уникум.ты мудозвон.............

Отличить порядочного мужчину от непорядочно можно
по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а
непорядочные - чешут.

хочу любить и быть всегда -любимой
лети ко мне и будешь ты любим
спасу я от тоски невыносимой.
с тебя всего-четырнадцать шкалим................

в школе-урок рисования.учительница рисует круг и
отнего полоски.это наше солнышко.а это
лучики.вовочка-вопит.неправда.это не лучики а
ножки.с чего ты это взял?вовочка-когда папа с
мамой идут спать-я иногда всю ночь слышу как папа
блеет-солнышко-раэдвинь ножки..............

Процедура посещения ресторанов сети им. Михалкова:
1. Заходим в ресторан к Михалкову,
2. платим деньги,
3. уходим,
4. едим дома...

— Неприятности! — радостно орала Жопа.
— Жопа! — расплывались от удовольствия в улыбке
Неприятности.

мужик у врача.
у меня три яйца
она-пощупала........
нет у вас-два.
вы неопытная....зовите завотделением.....
пришла-щупала щупала-увас все в порядке-два яйца.
мужик-вопит-да я на вас жалобу.зовите главврача
.пришла глврач.долго щупала и говорит-мужчина
если не удете мы позовем милицию.
мужик вышел и тут-же столкнулся с приятелем.тот-
что случилось?да ничего.смотрел смотрел анекдоты
на клике-стало скучно-зашел в поликлиннику что-бы
яйца-почесали....................

В прежней Австрии было время, когда всех
обратившихся в католическую веру церковь
награждала небольшой денеж­ной премией.
Старик Капланович, бедняк из бедняков, вдруг
решает креститься. Со всех сторон на него
сыплются упреки.
— Может, кто-нибудь из вас может мне сказать, —
оправ­дывается Капланович, — где мне еще взять
денег на мацу?

Средневековье. Рим. Папа хочет изгнать из
города евреев. На­рас­тает напряжение. Возникает
угроза гражданской войны. В кон­це концов Папа
предлагает провести открытый диспут с каким-
нибудь представителем евреев. Если евреи
одержат верх в этом диспуте, они смогут
остаться в Риме. Если победит Папа – им
придется покинуть город. Но ни один из раввинов
не желает участвовать в таком диспуте, считая
его пустой затеей, ибо Папа будет в нем
одновременно и участником, и верховным судьей.
Но вот приходит синагогальный служка и заявляет
о своей готовности поспорить с Папой. Раввины
сначала не соглашаются, считая, что такое
важное дело, как диспут с Папой, синагогальному
служке не по силам. Но поскольку других
желающих потягаться с Папой не находится, они
соглашаются.
И вот наступил день диспута. Папа между тем
потерял свою уверенность. Он вдруг стал
сомневаться, сможет ли победить в открытом
поединке с воспитанными на Талмуде евреями с их
риторикой и склонностью к использованию
парадоксов. Папа, сам устанавливая правила
игры, решает, что диспут должен проходить в
полном безмолвии (как сказали бы психологи,
носить совершенно невербальный характер).
Диспут начинается. Папа сжимает руку в кулак,
лишь указательный палец остается выпрямленным,
и делает энергичный жест в сторону неба.
Синагогальный служка столь же энергично
показывает на землю. Папа снова показывает
указательным пальцем на небо. Синагогальный
служка поднимает правую руку и решительным
жестом показывает три пальца. Папа несколько
озадачен. После непродолжительных колебаний он
запускает руку в свою мантию и вытаскивает
замечательное круглое золотое яблочко. Без
промедления синагогальный служка запускает руку
в свой халат и церемонно достает оттуда
пакетик. Затем он разворачивает его и достает
мацу. Папа кивает головой и говорит:
– Вы победили.
Папа вместе с потрясенными кардиналами уходит.
– Прошу прощения, – говорит он, – этот человек
оказался исключительно находчивым, настоящим
мастером диспута. Я не мог его победить.
Кардиналы спрашивают, что же произошло, никто
из них ничего не понял. Папа объясняет:
– Все ведь было ясно. Я показал указательным
пальцем на небо, говоря тем самым: "Есть только
один Бог”. Мой оппонент возразил, указав на
землю: "В аду есть и дьявол”. Что я мог на это
ответить?” Ведь это соответствует положениям
нашей католической веры. И я сказал: "Но Бог
все же сильнее”. А служка ответил, подняв три
пальца: "Но только потому, что Бог триедин”. И
что я мог возразить, ведь именно так утверждает
наша религия. Затем я хотел вразумить его,
показав яблоко как символ лжеучения, согласно
которому Земля представляет собой шар. Что
делает в ответ он? Показывает лепешку, мацу, и
говорит тем самым, что в действительности Земля
плоская. Все правильно. Так я и проиграл.
Но и раввины озадачены ходом диспута. Больше
всего их удивила быстрота, с какой
синагогальный служка взял верх над Папой.
– Как это тебе удалось? – спрашивают они его.
– Очень просто, – отвечает служка. – сначала
Папа показал мне кулак с оттопыренным пальцем,
что означало: "Убирайтесь из Рима”. Тогда я дал
ему понять, что мы останемся здесь, что бы ни
случилось. Тогда он снова показал мне кулак с
оттопыренным пальцем, говоря тем самым: "И все
же вы уберетесь отсюда”. Я ответил: "Ты можешь
повторить это трижды, а мы все равно останемся
здесь”. И что он тогда сделал? Он вдруг сунул
руку в карман и достал оттуда то, что у него
было с собой на полдник. Тогда и я показал ему,
что у меня на полдник.

Современный русский должен завтрак съесть сам, обед
разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню...