Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения
и постараться немного.
- Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не
выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!

Оказываетcя, y подъездных бабок тоже еcть чyвcтво
юмоpа. Идy вчера на pаботy - cтоят две бабки.
Б1: Такое cлышала! Вчеpа вон возле того дома
мyжика меpтвого нашли!
Б2 (cо злоcтью): А чего их иcкать? Cтyкни любого
топоpом по башке, и иcкать не надо бyдет.

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько
будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая
брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40
минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь
трахать или нет?

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка.
Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений.
Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся.
Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе.
Когда звучит третий - мы залезаем в машину в
полной готовности. Итак, отныне когда я буду
говорить: \"Первый звонок!\" - я хочу, чтобы ты
разделась. Когда я скажу: \"Второй звонок!\" ты
залезешь в кровать. Когда я скажу: \"Третий
звонок!\" - мы начнем трахаться и будем это делать
всю ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул:
- Первый звонок!
Жена разделась. Дальше он крикнул:
- Второй звонок!
Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул:
- Третий звонок!
Они приступили к делу. Но через несколько минут
жена крикнула:
- Четвертый звонок!
Муж: - Что такое четвертый звонок?! - \"Четвертый
звонок\" значит, что надо размотать шланг
подлиннее, ты не достаешь до огня!

Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна
загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ
ДЛЯ ВАС!!!».
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким
шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у
сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место
оказалось на самом последнем ряду и к тому же в
углу. Через некоторое время он заметил в бинокль,
что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и
прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув
мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято
ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое
место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но
она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на
котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти
кого-нибудь на это место? Может, друга или
родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.

Однажды заглянул в кабинет человек в поисках
работы и с порога гордо заявил:
— У меня пять высших образований. Показать дипломы?
— Не стоит.
— Почему?
— Вы так больше не говорите.
— Почему?
— Все поймут, что до вас с одного раза не доходит.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на
фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я
еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять
из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку,
а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка
останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы
е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость
- я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

Лежит мужик, у него переломано все, что только
возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах,
бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка \"Орбит\".
Заходит доктор - обход.
Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли
и 10-секундная пауза) нам только кариеса не
хватало...

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в
квартиру нового русского - красивая, мощная
металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и
засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка
: - Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Тимошенко поймала золотую рыбку, и рыбка ей говорит:
- Юль, я выполню три желания, но в связи с
переходом на одномандатную систему выборов это
должны быть не твои желания, а желания вашей
партии. Юля почесала репу и говорит:
- ОК, первое, пускай наша партия выиграет выборы!
И БЮТ выигрывает выборы.
- Второе... пускай президентом Украины станет
лидер нашей партии! И Юля становится президентом.
- Третье... блин, ну, что еще пожелать? А, пускай
наша футбольная команда будет лучшей в мире! И
сборная Армении выигрывает ЧМ.

Сидят владельцы пивоварных компаний карлсберга,
туборга и гинесса в пабе. Подходит к ним
официант.
- Мне пожалуйста пол-литра карлсберга, лучшего в
мире пива, - говорит владелец карлсберга.
- Я возьму пол-литра туборга, вкуснейшего пива в
мире, - просит владелец туборга.
Хозяин же гинесса просит принести ему стакан
кока-колы и с наслаждением ее потягивает.
На недоуменные вопросы его товарищей разъясняет :
\"Раз вы не пьете пиво, так что же, я буду один
пить ?\"

Вовочка а кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- Получает 380, отдаёт 220.
- А остальные?
- А на остальные гудит.

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно
он доказал бабушке, что самогон из подвала сам
встал и ушел.

Ученые много лет ломают голову над тем, как
древним египтянам удалось построить такие
огромные пирамиды. Сейчас ситуация проясняется:
там найдены надписи на древнемолдавском.

В общем летом днем у нас в конторе заниматься
практически нечем. Поэтому народ разгильдяйски
бродит по офису в надежде на интересный диалог с
кем-нибудь. Разговор обычно собеседником
поддерживается, хотя бы из чувства уважения к
говорящему. Так вот, однажды, один такой
разгильдяй подходит к программисту с целью
подбить последнего, типа, попить пивка.
На что программист отвечает, что мол - так и
так - пиво я не люблю.
Но, как говорится, разговор завязан - тема
пошла. Разгильдяй спрашивает:
- А чего ты любишь?
На что программист отвечает:
- Я больше люблю сочком баловаться.
Недоуменный разгильдяй переспрашивает:
- С чем, с чем?
Народ лежал от смеха, как минимум, часа два.

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь.