Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не
справляется с управлением, летит с горы как
колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы
выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
\"Эх...бля... всё равно лучше чем работать!\")))

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у
тротуара:
-Мадам, вам что плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
-Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я
место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я
себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки
разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может
у вас что с руками не так.

В бедной негритянской семье маленький сын подходит
к своему отцу и спрашивает:
-Папа можно мне поиграться с твоей писей?
-Да только далеко не уходи!

Два старых друга - президент Путин и экс-канцлер
Шредер летят на самолете в Америку. Вдруг над
Северным Полюсом их самолет падает и они оба
замерзают во льду.
Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что
они 50 лет провели во льду, оба сейчас же требуют
свежую газету, чтобы узнать последние новости.
Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться.
Шредер спрашивает у него, в чем дело, и тот
зачитывает:
\"Германия опять проиграла Бразилии в финале
чемпионата мира по футболу.\"
Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться.
Путин спрашивает, почему тот смеется, и Шредер
зачитывает новость:
\"Опять беспорядки на немецко-китайской границе\".

Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу.
Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист,
притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает...
направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и
тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать
надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки
всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка
заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы
покупать, дорого.

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик
подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без
больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду
помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой
силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и
хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное
катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А
вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там
семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим
меряться. Все равно у вас шансов нет.

Собирается золушка на бал, а фея ей говорит:
- Золушка, давай я тебе платье бальное подарю!
- Нахрена мне платье? У меня есть джинсы и рубашка.
- Ну давай я тебе туфельки хрустальные подарю!
- Ну зачем? у меня есть кроссовки.
- Ну а карету?
- А смысл? я на попутке доеду. Подари мне лучше
спиральку, а то там же принцы всякие, сама
понимаешь...
Под утро приходит золушка домой, ноги колесом.
- Слушай, фея, а хуле ты мне не сказала, что как
только стукнет 12, то твоя спираль превратится в
тыкву?

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко стонет?
- Это медведь...

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас
послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Парень на исповеди, кается в том, что много играл
в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под
названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем
акте!!

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это
говно мять буду?…

Здравствуйте, товарищи солдаты!
Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
А че это у вас в казарме так насрано?
УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол,
устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда,
потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

- А у меня есть открытка с двумя собачками! -
сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться
без глупых базаров.

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: \"... был на свете богатый мужик. Купил он
себе самый крутой пентиум и купил себе кучу
лицензионных программ\".
Сын: \"Пап, а как это лицензионных?\"
Отец: \"Спи, сынок, я же сказал, это сказка\".

Уважаемая передача \"Армейский магазин\", пишет вам
рядовой Петров из ракетной части войск
стратегического назначения.
Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она
меня не хочет! А ведь именно от меня зависит,
будет ядерная война или нет!
Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство...

Пришла давеча на работу вся из себя такая
красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в
отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с
трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне
ребенка и говорит:
- А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и
громко выдает:
- Класная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий
рядом сотрудник комментирует:
- Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно
произносить слово \"пиджак\".