- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.

Мужик работает сисадмином в большой акционерной
компании (общий парк персоналок, серверов и узлов
порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: \"Лишь бы не как в
том случае\". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: \"Лишь бы не как в том случае\".
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук!!!

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила
проскочить по-быстренькому через перекресток, но
как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет,
пытается идти солидно). Подходит, представляется,
говорит: \"Ваши права, пжалста\". ДОстаю, выхожу. Он
мне - \"Ну что ж, вы, имя отчество мои называет,
нарушаете?\".. у меня ступор.. думаю - \"Откуда он
меня знает???? Наверное дети вместе учатся не
иначе...\"
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там
поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках
своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой
остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к
своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - \"Это твой
знакомый?\". Я говорю, что никак не могу вспомнить,
но раз мужик знает мои имя и отчество - значит
знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к
подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол
вся красная от смеха. Тормошу ее - \"что, что?\"
спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ
НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным,
чтобы в аэропорту узнавали!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех
ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите, как
вам понравилось.

Русские придумали самый быстрый тест на IQ в тест
состоит из одного вопроса.
Смотрите ли вы ДОМ 2?

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем
регистрироваться?
— А на хрена? Я щас и так взломаю…

Пропала собака. @ не предлагать!

Психиатр успокаивает пациентку:
— Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно
ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню?
Это еще не значит что у вас расстройство психики.
— Правда доктор?
— Конечно.
— Но я забыла вам сказать что живу на шестом
этаже.

Я только сегодня осознал что я был самым первым,
хитрым, пронырливым сперматозойдом из десятков
тысяч.

Але мам, я домой иду уже че нить купить?
Купи квартиру, сука ! И живи отдельно бля!

Рабочие звонят своему мастеру: «Иван Петрович, с
праздником вас, 8-е марта». Мастер «Да, что я вам
баба что-ли?» Отвечают «Баба, не баба, а сука ты
приличная!»

Наконец-то! российские ихтиологи расшифровали крик
дельфина , спасающего человека:
— Отцепись, зараза!

Окончательную победу над терроризмом можно будет
праздновать лишь тогда, когда удастся отловить
Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у
меня в лифте!

Почему армянам всегда везет? — Потому что фортуна
боится повернуться к ним задом.

Посадил милиционеp Буpатино в камеpу, закpыл за
ним двеpь и сказал:
«Осталось выpастить сына и постpоить дом.»

Объявление в газете: «Пропала собака. Особые
приметы: к поводку привязан мальчик лет 9-ти.

В школе на уроке мира перед детьми выступает
Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают
клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут
встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три
вопроса:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права
человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот,
но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из
класса. В начале следующего урока Сталин опять
спрашивает: — У кого-нибудь еще есть ко мне
вопросы? Вовочка: — У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права
человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов?

Разговор неск. немолодых приятелей:
-Противозачаточные таблетки оказывают и хорошее
снотворное действие.
-?????
-Я спокойно засыпаю по ночам, потому что каждое
утро бросаю в чай своей несовершеннолетней дочери
одну такую таблетку.

-Ваша фамилия?
-По-По-Попов!
-Вы что, заика?
-Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!

Молодожены. Прошло несколько месяцев после
свадьбы.время к ночи, супруга прильнула к мужу в
ожидании секса. У него не встаёт. Муж:
-Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в
порядке.
Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20
минут мнёт,40 минут....
-Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
-А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!