Как гласит второй закон Архимеда? -
Ответ - Жидкость погруженная в тело, через семь
лет пойдет в школу

К какому виду относится конопля? -
Ответ - Kонопля - это дерево, только ему вырасти
не дают.

Зачем женщинам нужны мужчины и наоборот? -
Ответ - Женщины без мужского общества блекнут, а
мужчины без женского тупеют.

Загадка: Без окон ,без дверей - по морю плывет
еврей? -
Ответ - Айсберг -

Есть ли жизнь на Марсе ? -
Ответ - Тоже нет. -

Для чего у человека нос ? -
Ответ - У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы
совать его куда не следует.

Где у человека душа ? -
Ответ - Под мочевым пузырем. Как оправишься, на
душе легче становится.

В чем разница между грабителем и женщиной? -
Ответ - Грабитель требует кошелек или жизнь,
женщина и то и другое.

В чем различие между глупым и умным мужем ? -
Ответ - Глупый муж ругает жену, а умный себя - за
то что на ней женился.

В чем различие между мужчиной и женщиной? -
Ответ - Женщина хочет любить одного мужчину, но
всегда, а мужчина хочет любить всех женщин, но по
одному разу.

Максим,19 - умница! Хоть кто-то честно написал
про женщин!

Хороший ты парень, Наташка...


Женский взгляд (41 пункт)
Мужчины, поверьте, большинство вещей, которые вы
считаете характеристиками сугубо сильного пола,
мы, женщины, - понимаем, принимаем и даже любим!

1) Мы тоже смотрим на женщин оценивающим взглядом.

2) У нас тоже есть любимое дело, в котором мы
хотим добиться успеха.

3) Мы тоже не любим криков, истерик и слез. И если
бы вы никогда нас не обижали, то и не видели бы
наших слез.

4) Мы тоже считаем нас, женщин, слабым полом. И мы
будем пользоваться этой слабостью, чтобы вы
чувствовали себя сильными и могучими.

5) Мы тоже боимся слова \"люблю\".

6) Нам тоже не нравится целоваться с избытком
помады на наших губах.

7) Мы тоже любим иногда помолчать. И, на самом
деле, мы умеем слушать, даже если одновременно
занимаемся своим маникюром.

8) У нас тоже кроме сердца есть еще и мозги.
Причем извилин в них, как установили ученые,
столько же.

9) Мы тоже обожаем быструю езду (правда, только
когда за рулем - вы).

10) Нам тоже хочется спать после секса.
11) Нам тоже нравится посидеть за бутылкой пива с
подругой, покурить и поговорить. И не обязательно
о шмотках. Для нас тоже существуют более
интересные и глобальные вещи.

12) Мы тоже терпеть не можем грубой критики и
упреков. И не надо говорить, что все ссоры всегда
начинаем мы.

13) Мы тоже балдеем, когда нам делают это там.

14) Мы тоже понимаем, что секс и любовь - это не
одно и то же.

15) Мы тоже любим играть в компьютерные игры типа
стратегий и RTS.

16) Нам тоже не нравится убирать, стирать и мыть
посуду. Но просто это нужно делать.

17) Мы тоже любим смотреть бои Кличко и
эротические фильмы. Особенно, когда вы пытаетесь
комментировать то, что происходит на экране.

18) Мы тоже не знаем, что подарить любимому
человеку на праздник.

19) Мы тоже умеем дружить и ценим настоящую
дружбу.

20) Нам тоже иногда нравятся фильмы ужасов, только
не когда мы пытаемся уснуть.

21) Мы тоже не любим, когда нас контролируют и
когда нам не доверяют. И мы не будем просматривать
сообщения на вашем мобильном, если вы тоже
пообещаете не делать этого.

22) Мы тоже любим, когда для нас готовит любимый
человек. И если даже получится не особо вкусно, то
не обязательно кушать приготовленное. Но сам факт
- приятен.

23) Да, мы тоже любим деньги, но это не является
основным критерием при знакомстве с вами. Просто
наличие денег делает сильный пол еще более сильным
и уверенным в себе - вот эти качества нас и
привлекают.

24) Мы тоже бываем заняты, и не обязательно своей
прической или шопингом.

25) Вы любите командовать. Мы тоже любим, когда вы
это делаете.

26) Мы тоже любим, когда вы гладите нам спинку. А
ещё лучше - животик…

27) Мы тоже любим читать, и не обязательно дамские
романы.

28) Мы тоже не любим бриться, тем более что у нас
площадь \"оголения\" побольше вашей.

29) Нам тоже нравятся песни Цоя и Высоцкого. Но
если у вас нет голоса, то лучше не пойте нам их
песни, особенно под расстроенную гитару.

30) Нам тоже не нравятся обещания. Тем более
пустые.

31) Мы тоже не в восторге, когда у нас месячные.

32) Нам тоже хочется прыгнуть с парашютом. Мы
просто боимся.

33) Нам тоже нравится наша свобода.

34) Мы тоже не любим пустые слова и разговоры \"ни
о чем\".

35) Нам тоже нравится \"кофе в постель\".

36) Мы тоже сплетничаем. И тоже иногда
преувеличиваем и приукрашиваем наши достижения. И
ваши - тоже.

37) Мы тоже хотим иногда побыть наедине с собой. И
это не значит, что нам с вами скучно или что вы
нам надоели.

38) Мы тоже вас любим, но первыми об этом не
скажем.

39) Мы тоже хотим зарабатывать много денег, но
абсолютно не стремимся зарабатывать больше вас.

40) Мы тоже любим, когда вы в форме и на животике
у вас кубики.

41) Мы, как и вы, тоже разные, и не любим, когда
нас обобщают.

Проверенные фразы для знакомства на курорте


Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по
ночам или нет? Рассудите нас!

- Девушка, хотите угадаю, что у вас под
купальником?

- Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы
не вставайте, не вставайте!..

- Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам
пристают подвыпившие шахматистки!

- Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не
умею. Корку съедаю - и уже наелся.

- Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень
нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу
вашу тоже жаль...

- Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я
его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт
поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже
подружку вашу и мужа вашего!

- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому
выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи,
лежебологи, бухологи, оттопырщики и
бабувномерведы.

- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я
вам полвторого куплю!

- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...

Жмем подробнее
- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На
последний ряд...

- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит,
вам это дело не чуждо?

- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это
в Сибири, вы не знаете...

- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на
брудершафт и перейти на «ты»... Куда мне лучше
перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику,
пойдем к другомику...

- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет
мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так
смотрите! А-а-а!..

- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая
молния!

- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там
обронили!

- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите?
Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.

- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды?
Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы
любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам
больше нравится?

- Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже!
Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30
градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон
от той женщины... только что...

- Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в
поезде!

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще
хуже!

Поправляя очки: - Извините, самцы не интересуют?

Собачьи письма к богу

Дорогой Бог!
Почему люди любят нюхать цветы – но так редко
нюхают друг друга? Где же правда?\"

\"Дорогой Бог!
Когда мы попадём в рай – уже можно будет лежать на
этой говенной кровати в спальне? Или это тоже
сказка?\"

\"Дорогой Бог!
Извини – но почему так автомобили называют ягуар,
пума, мустанг, орёл, кролик, в конце концов – но
нет ни одного, названного в честь собаки?
Как часто можно увидеть едущую в машине пуму или
ягуара? В то время как мы, собаки – просто обожаем
поездки на машинах. Я, конечно, знаю, что каждая
порода не может иметь свою машину – но хотя бы
парочку переименовать можно?\"


\"Дорогой Бог!
А правда, что в раю все столы в столовых имеют
такие пандусы, чтоб на них забежать удобно было?\"

\"Дорогой Бог!
Если в следующей жизни я буду человеком – это мне
награда или наказание?\"

\"Дорогой Бог!
Мы, собаки, можем понять человеческие команды,
взмахи руки, свист, сигналы, звонки и лампочки
этого долбаного Павлова, электромагнитные поля и
траекторию полёта брошенной котлеты. Кто из людей
умеет это делать?\"

\"Дорогой Бог!
Так есть всё-таки собаки на других планетах – или
мы одни во Вселенной? Я долго выл на Луну и звёзды
– но так и не понял.\"

\"Дорогой Бог!
А все умершие почтальоны попадают в рай? Тогда мне
нужно будет всё время извиняться.\"

\"Дорогой Бог!
А у меня в раю отрастут яйца?\"

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс? Только начнем - муж в
дверях.

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество
напоминает мираж в пустыне
- с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом
исчезает дворец, за ним пальмы
и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь!
Порода - сексуальный
ленивец...

Мужик, сильно пьяный, возвращается домой под утро.
Жена молча, показывает на часы - дескать, который
час, пьяная ты морда. Мужик, заплетающимся языком:
-Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь
знать, когда мой отчен домой возвращался, мать ему
на календарь показывала!

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает
обои. (Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!