Встретились как-то русский, украинец и грузин, и
начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с
иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Передача \"100 к одному\" провела опрос: \"Чем
вооружены грабители на дорогах?\"
Первую строчку в рейтинге занял
ответ: \"Полосатыми палочками\".

Менеджер в офисе листает отчет и задумчиво
произносит:
\"План... Приход... А вроде не наркотой торгуем\"

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя
дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок
питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности
схватил инфаркт.

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он
к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

В НИИ Цитологии и генетики методом научного тыка
было получено...
удовольствие!

Не мое.
Первая рабочая неделя сентября... утро. Стою в
тамбуре электрички.
Рядом две блондинки обсуждают рабочие моменты:
- У меня в пятницу - полная засада. Принтер
перестал печатать. Что-то на экране пишет
нерусскими буквами. Я переписала на бумажку,
отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела:
компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу
комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол,
поставила прямо рядом с компьютером. Все равно
не видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?

БРАВО!!!

Вы послушайте, ребята,
Мой бесхитростный рассказ.
Место - Англия. Век - пятый.
(Обстановка - в самый раз!)

Ранним утром темным лесом
Еду как-то на коне.
Вдруг навстречу тащат бесы
Леди Еву на ремне.

Я, конечно, на подмогу
К леди Еве поспешил -
Спрыгнул мигом на дорогу,
Бесов матом обложил.

Их ответ был очень грубый:
\"Эй, пиздюк, ты кто такой ?\"
\"Все, пиздец вам, труполюбы !\"
3акипел кровавый бой.

Изрубив поганых гадов
В очень мелкий винегрет,
Я потребовал награду -
Нежный девичий минет.

Отвечала леди Ева,
До небес задравши нос:
\"Я - направо, ты - налево.
Понял, гнусный хуесос ?\"

\"Чем же, блядская ты рожа,
Я тебе не подхожу ?
Хуй на месте, яйца - тоже.
Дай хоть в жопу засажу !\"

Леди Ева встала в позу:
\"Ни хуя себе прикол !
Чтобы еть такую розу,
Надо принцем быть, козел !\"

Отбрехавшись, как собака,
Так что попросту - пиздец,
Леди вспомнила: \"Однако,
Надо топать во дворец\"

Между тем, гремя залупой,
Ехал мимо Ланцелот.
Человек он был неглупый,
Но дрочун, пиздюк и мот.

Разъезжать по дальним странам
Был он редкостный мастак.
Людоедам-великанам
Жопы рвал за просто так.

Увидал он леди Еву,
Крикнул мне: \"Как смеешь ты
Посягать на королеву
Охуенной красоты?\"

Отвечал я: \"Ты, вонючка,
В рот ебу тебя конем!
Если хочешь, эту сучку
Можно выебать вдвоем!

А не хочешь - хуй с тобою,
Гнусный пидор, етый в рот!
Сам ее сейчас покрою.
Вот разденусь - и вперед!\"

Ланцелот, блядун ебучий,
Услыхав такую речь,
Рожей стал чернее тучи,
Потащил из ножен меч.

Накидали мы друг другу
Охуенных пиздюлей.
Мат стоял на всю округу,
Листья сыпались с ветвей.

Из-за этой мерзкой бляди
Мы рубились целый день.
И чего, скажите, ради?
Разве было нам не лень?

Разве было бы хуево
Блядь на травке разложить,
В два смычка ее, корову,
В разных позах отпилить?

А пока сраженье длилось,
Эта гнусная пизда
Потихоньку испарилась -
Леший ведает, куда!

Вот и все - конец балладе.
А мораль совсем проста:
Оказав услугу бляди,
Драй ее во все места!

idet slon po nyddiikomy plyajy. yvidel golovo
myj4iny i podymal:\"kak eto on,svoim malenkim
xobotom kladet sebe vrot edy?\"

malenkii ejik bejit i xoxo4et. mokraya travka
pisky weko4et. travka zakon4ilas gravii powel.
ejik kejixe bez piski priwel.

Познакомились мы с ней 4 года назад...
Весна была, апрель, самый разгар, типа, ушли
метели, пришли капели, почки на деревьях
набухли, мои почки от пива опухли, моча ударила
в голову, девочки ходят почти голые, короче,
пора абортов...
Как только я её увидел - сразу понял - она будет
моей...
Посмотрел, оценил, и через неделю она уже
переехала ко мне. Правда она тогда еще совсем
молоденькая была - приходилось всему учить, но
ничего - настоящие мужчины не боятся трудностей.
Научил: Правда, повзрослела - выросли и запросы,
приходилось вкалывать по 12 часов в день, а
чего - шампунь надо? - надо, правильно, опять же
висюльку какую на шею, в салон там, модный какой-
нибудь сходить - опять же надо, в элитную
клинику, и за все - деньги, деньги, деньги: Но
зато и отдача какая:
даже тапочки по утрам приносит, без меня никуда
не ходит, с противоположным полом не общается,
против моих пьянок и друзей ничего не имеет,
ящик смотреть не мешает, с глупыми вопросами не
пристает, и смотрит на меня с нежностью и
любовью, в общем - умница и красавица.
А вот вчера еще погулять пошли, ну я не
выдержал, прямо во дворе ей палку кинул, потом
еще раз, но тут соседи возмутились, мол, что за
безобразие - дети кругом и вообще: Пришлось в
парк идти, у нас там таких любителей много, все
всё понимают, я там ей еще раз 20 палку кинул,
прошлись чуть-чуть - и домой вернулись. И вот
уже 4 года, как я являюсь счастливым владельцем
ризеншнауцера, о чем я совсем не жалею.

Просыпается мужик в понедельник с похмелья -
голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он
жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя
их сжирает, после чего довольный идет на работу.
Вечером возвращается - жена в ужасе ему
сообщает, что он слопал все ее противозачаточные
средства. Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, ебут-
ебут - а мне по барабану!

- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.

Вышел ёжик из тумана,

Кончилась марихуана...

- Больной, при вашем самочувствии я не советую
вам пить.

- А как же тогда лечиться?..

Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с
требованием для себя бесплатного социального
пакета: пиво, мобила, интернет.

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с
бутылкой!