нм
СЧЕТ
Этот исторический документ является счетом,
найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации
стен, икон и куполов храма. После выполнения работ
настоятель предложил маляру написать счет за
проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского
языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения -
15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не
блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12
рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми
святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: \"Церковному старосте
оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля,
пока он не перепортил всех cвятых\".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

нм)
- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр
Управления полетом! Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него
откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой
позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка?
Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И
не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками
бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое
придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом – вы на что намекаете?
Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что
за мужик пошел – позывного выдумать не может...
- Афца!!!
- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи.
Какой козел это сказал?
- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите,
больше не повторится.
- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень
скучаю. Ну что там с позывным?
- Хорошо. Какой вы хотите позывной?
- Салли. Мне нравится – Салли.
- Хаха! Мустанг-Салли!
- Чтоо?
- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли.
Как проходит полет?
- Отвратительно проходит!! Отвратительно!
Позывного у меня нет!
- А Салли?
- А Салли – мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда
согласилась на этот полет. Говорила мне мама –
купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под
хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
- Барби? Синди? Кристи? Долли?
- Нет! Это все не то.
- (с тоской) Это буффонада какая-то.
- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня
Буффонадой! Это что такое?
- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе
с французского - смелая и красивая женщина.
- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом!
Буффонада на связи!
- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас
авария?
- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и
нерасчесана... Потом включу...
- «№;»№;%дь!
- Чтооооо?
- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам
позвоню через час. Чмоки!

Купи себе Pentium II и увидишь, что REBOOT там
намного быстрее.

Приходит мужик домой ночью пьяный.
Звонит в дверь. Тишина...
Еще раз звонит. Опять тишина...
Ну, мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный
букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
- А где цветы?!
- А где красивая девочка?!

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю.
Знаю, кто охраняет...

Звонит пьяный мужчина \"03\":
- Срочно приезжайте - у меня кот с рогами на
диване сидит.
- А, может, у вас белочка?
- Что я, по-вашему, кота от белки отличить не
могу?

Сидят два кавказца:
- Аpа, я был вчеpа в гостиниц \"Метpапол\" - там
все занавэски поpвание!
- Мамед, - это жалюзи!!!

Едет наркоман в автобусе.
Старушка:
- Молодой человек, передайте билетик на
компостер.
Наркоман:
- Эй, солдат, передай билет!
- Я не солдат, я моряк!
- Обломись, старая! Мы на корабле!

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше
не приходил к нам в школу?!

http://shekel.ru/2006/09/08/
sdelat_ljudejj_schastlivymi_ne_tak_uzh_slozhno.
html
Все ЗАЙДИТЕ НА ЭТУ ССЫЛКУ!!!!

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора
раза больше, чем зарплата президента России
Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а
из России все бежит и бежит!

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше -
замужество.

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на.
- На работу? На ученье?
- Просто \"на\", без уточненья...

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные
повороты сюжета. Смотрите в окно

Когда голландская армия наступает - все очень
строго!
Впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки - голландский танк спрыгивает с дерева,
стреляет, дико хохочет и снова прячется в
дупло...
И как с ними такими воевать - хуй его знает!

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду:
Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает
Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на
два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об
этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к
себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду:
Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает
Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два
миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не
говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к
себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в
сущности, все равно, но просто мне интересно.
Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, -
отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог
есть, но он негр.

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу
выскакивает здоровенный кабан.
Оба застывают, остолбенев. \"Кабан!\" - испуганно
думает хохол. \"Хохол!\"
- испуганно думает кабан.

Прибалтика. Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!

Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант
Грузинской Конституции, сегодня уведомил
грузинский народ об истечении срока гарантии.

Я сказал водке \"НЕТ!\", но она и слушать не хочет.