Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Сын подходит к отцу с ложкой спермы: \"Вот,
отец, это все что я тебе должен!!!\"

interesno s chevo togda nachinat\' razgovor,
mojet bit s voprosa \" kak povliaet inflatia na
rost tzen na neft\"? ili \"davai trahatsa\" . eto
ne snobizm - eto debilizm. jenshini budte proshe

a eto iz drugoi-


Приветствую :)
Огромная просьба с вопросами
типа\"привет,как дИла,чем занимаешся по
жизни,как настроение\" не обращаться...
Дела
у меня замечательные,в прочем как и
настроение....живу я дома,работаю на
работе...
Это не снобизм а экономия вашего и
моего времени..
Приятного вам общения:)

Приветсвую вас в моем
царстве:)
Убедительная просьба,с вопросами типа
\"привет,как дела,как настроение,чем
занимаешся по жизни\" не обращаться....
Дела
у меня с переменной облачностью,настроение
отличное,работаю я на работе а живу как ни
странно
дома..
Это не снобизм,а экономия моего и вашего
времени... - eto iz odnoi anketi

Dve liagushki zanimautsa luboviu:
liagushka sverhu (samez): fu! ti takaja
protivnaja, skolzkaja, merzkaja, holodnaja
liagushka samka pla4a: nu hot 4to nibud horoshee
vo mne est?
samez: da! no ja eto skoro vimu!

В городе ливень. Просто стеной. Когда он чуть-
чуть стих, народ повалил по улицам. Дождик еще
чуть-чуть накрапывает. Дороги скользкие. По
одной из центральных магистралей идет барышня
очень даже замечательных форм.
Прелесть заключается в том, что она вышла из
дома в обтягивающей майке, а под нее надеть
ничего не озаботилась. Вы представляете, как
белая мокрая ткань облегает тело? То-то! Что
делать? Барышня принимает единственное
правильное в этом случае решение: гордо
распрямив грудь, нагло идет по проезжей части,
не обращая внимание на зазывные возгласы
проходящих джигитов. В этот момент раздается
характерный звук, которым сопровождается
радостная встреча двух автомобилей.
<Москвич> крепко въезжает в попу <Хундаи>. Из
<корейца> выскакивает бритоголовый тип и
произносит следующую тираду:
- \"Падла! Мразь! Гнида! Я только-только эту
колымагу из ремонта забрал!
Да ты знаешь, сколько я за нее отвалил?! Паскуда
недоделанная!\"
Прелесть этого монолога заключается в том, что
обращен он к полуголой..
ну, фактически голой девице. Потом бритоголовый
участливо так к <Москвичу> обращается:
-\"Браток, ты там как, цел? А то эти лявры по
улицам шляются, никакого от них покоя нет...

Еврей в кафе.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

Семья новых русских отдыхает на канарах:
- Мамочка можно мне покупаться в море - Ни в
коем случае видишь какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно он застрахован.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и
порядочностью: Если у вас нет этих качеств -
успех гарантирован!

У соседей крики, маты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windоws инсталирует!

- А знаете, почему гринписовцы так ненавидят
шубы, но весьма спокойно реагируют на кожаные
куртки?
- Да потому, что обливать краской дамочек в
шубках куда безвреднее для здоровья, чем злобных
байкеров в кожанках.

ты что такой грустный - сгрустнулось!
а что такой бледный - сбледнулось!

армянскому радио задали вопрос: кто такой
виздесущий человек?..ответ был таков--это
человек у которого испорчен мочевой пузырь!

кошка говорит коту:-давай играть в прятки,если
ты меня найдёшь то я твоя! а если нет то я в
шкафу

один мужик спашивает другово: ты свою жену
утром будешь?..тот отвечает-буду!

Застрял гомик посреди дороги с мопедом.
Мимо проезжает тачка Новых Русских.
НР: Ну что, толкнем твое говно?
Г: Ой да! А потом и мопедом займемся! :)

-devushka a vi s uchilesha ?
-esho kakaya !!

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук
в дверь и медсестра
спрашивает разрешения войти. Входит, молча
скидывает с парня одеяло,
снимает трусы и начинает брить его лобок,
побрила, молча
переворачивает его на живот вставляет ему в ж..у
свечку и уходит.
Парень офигевшим голосом:
- Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то
стучали?!

На северном полюсе подходит маленьки медвежонок
(белого медведя) к маме...
медвежонок: Мама, мама может я панда?
мама: С чего ты это взял малыш? Ты
(гордо гворит мама) белый медведь!
медвежонок: Мама, ну может я все же панда? Может
ты там в зоопарке с пандой, ну того...
мама: Малыш ты БЕЛЫЙ МЕДВЕДЬ,
перестань глупости говорить! Ты с чего взял что
ты панда?
медвежонок: Бин холодно, нах!