Посмотрел на свою пивную батарею и вырвалось -
Пустые бутылки! Сдавайтесь!

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что
японские внедороги так похожи на Рублёвское
шоссе.

Любовь - это все. И это все, что мы знаем о
ней. /Дикинсон/

не мое
СИМВОЛ: женщина.
Открыл: Адам.
Атомная масса: в среднем принято считать 60 кг,
может колебаться
от 40 до 200 кг.
Местонахождение: в больших колличествах во всех
густонаселённых районах!
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• поверхность обычно покрыта цветной плёнкой.
• воспламеняется при неправильном употреблении.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• прекрасно притягивает золото, серебро и
множество различных
видов драгоценных камней..
• может споннтанно взорваться без какого-либо
предупреждения и без
какой-либо причины!
• не растворяется в жидкостях, но при этом её
активность возрастает
при насыщении алкоголем)
• из всех известных человеку элементов лучше
всего взаимодействует с деньгами.
СТАНДАРТНОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ:
• декоративное, лучше всего в спортивном
автомобиле)
• может быть хорошим вспомогательным средством
на отдыхе!
•Является очень эффективным чистящим и моющим
средством. Помогает расслабиться
и снять стресс.
•При попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность.
Тестирование:
• чистый образец в нормальном состоянии обычно
розового цвета, но
вблизи более качественного экземпляра, меняет
цвет на зелёно-синий..

-Не могу понять: то ли вы беременны, то ли
больны гриппом.- Значит беременна,кто бы мог
заразить меня гриппом?

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с
ружьем.-Ты что,хочешь меня изнасиловать?-
Данет,что вы!Избавь Бог! -А придется!)))

Маленький мальчик спрашивает у мамы:-Мам,а
почему все дети едят сладкую вату,а я
обыкновенную?!

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-
сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по
всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют
нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на
лице, а вот анальный секс не любят - видите ли,
им больно.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно,
должен сделать три вещи:

посадить дерево, построить дом и родить

сына. И ему совершенно не

важно, кто потом всю жизнь воспитывает

сына, поливает дерево и Убирает этот дом.

Все можно русскому простить:
Диету, вегетарианство...
Но тех, кто водку бросил пить -
Лишать российского гражданства!

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня
лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы
делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще
пофиг - вы нужны для массовки!

Молодой человек приходит на приём к врачу: -
Доктор, я ужасно себя чувствую - руки трясутся
так, что бутылку не могу держать. - Пора бросать
пить, дорогой мой. - Да вы меня неправильно
поняли, доктор... Дело в том, что я - бармен.

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит: - Раздевайтесь. - Зачем? Я ведь
всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за
ширмы: - Это что! Я вообще пришел телефон
починить

Телефонный звонок в кабинет вpача: - Алло,
доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние
больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда
же он пpидет в себя? - Думаю, в ближайшую
сpеду... - Благодаpю вас. - Пожалуйста. А кто
это звонил?... - Иванов. Это единственный способ
узнать в этой пpоклятой больнице, сколько
вpемени меня ещё будут тут деpжать.

-------------------------------------------------
-------------------------------

Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который
должен поймать напарника в воздухе, кричит: - А
моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну,
чё уставился - давай, прыгай!

Приехал цирк в город. На всех столбах
объявления: \"Единственное представление мальчика
с феноминальной памятью!\" Ну, аншлаг, конечно.
Начинается представление, выходит конферансье и
говорит: - Выступает мальчик с феноминальной
памятью! Выносят ведро с водой, выходит простой
пацан, выпивает это ведро и уходит. Все в
непонятках! А дальше начинают выступать
акробаты, клоуны и так далее. После антракта
выходит конферансье и говорит: - Продолжение
выступления мальчика с феноминальной памятью!
Выносят другое ведро с водой, выходит тот же
пацан и опять выпивает это ведро. И уходит. Все
опять в непонятках. А на арене животные всякие и
тому подобное. В самом конце выходит конферансье
и говорит: - А теперь заключительная часть
выступления мальчика с феноминальной памятью.
Сейчас выйдит мальчик с феноминальной памятью и
описает первые два ряда зрителей! Зрители
начинают потихоньку подтягиваться на верхние
ряды. Конферансье: - Господа, это абсолютно
безполезно! У мальчика феноминальная память!

-------------------------------------------------
-------------------------------

Это точно - тебе что - своей анкеты мало? там и
пиши

andrei, 24! здесь развлекаться заходят,а не
других жизни учить. не паскудь раздел,пацан!

- Почему субботник у коммунистов имел столь
важное значение?

- Потому, что сами коммунисты в силу религиозных
убеждений работать в субботу не могли...

Нет, что вы! Я сегодня не женат...

Ой, это ты?! А кто ж со мной в постели?..

Хочу туда, откуда я родился...