Двое гадают кроссворд.
Первый: Женский половой орган?
Второй: По-вертикали или по-горизонтали?
Первый: По-горзонтали.
Второй: Тогда пиши рот...

Стоит Грузын весь в ссадинах и синяках в руке
держит бумеранг.К нему подходит другой Грузын и
спрашивает:
- Гогы что это за вэщ?
- Нэ знаю...
- Так выбрас...
- Что умный да?! На сам выбрас!
Всех с праздником!Чтоб все ваши мечты збылись в
новом году!!!

АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться!
Они угрожают всему
миру, и вообще, ось зла начинается там, где
заканчивается член Садама
Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и
полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим.
[громко] Потому что
нефиг создавать оружие армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!
АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.
ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.
АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.
ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...
ИРАКЦЫ: Да, да.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.
Инспектора ООн: Нету!
ИРАКЦЫ: И мы про то!
АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.
Инспектора ООН: Дык нету!
АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!
ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный
самолет... картонный.
АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие
неконвенционное, страшной
поражающей силы!
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне!
*** войне!
АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.
Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!
ИРАКЦЫ: А как же закон...
ООН: Закон превыше всего!
АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки
чешутся.
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне!
*** войне!
ООН: Нет, мы не позволим.
АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!
ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и
Супермен в одном флаконе!
АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под
игом этого монстра.
ИРАКЦЫ: Не стонем мы!
АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще
никто не сп
рашивает!
ООН: Через совет безопасности война не пройдет.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну и хуйли вас после этого
спрашивать???? Нафиг вы вообще
после этого нужны??? В чем суть ООН?
ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм
международного права...
АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить \"ЕСТЬ СЭР!\",
четко и громко.
ООН: ?
АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку
последний шанс! Садам
Хусейн сам уходит из страны, сформировав
марионеточное правительство,
которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему
безопасность - как
Милошевичу, например.
ИРАКЦЫ: А фишка в чем?
АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая
разница в чем фишка.
ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться
дать кому-нить в
репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули...
знаете, какой у нас
военный бюджет, нам без врага никак нельзя!
ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!
АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует,
потому как жить Вам
осталось три дня.
ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]
АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!
ИРАКЦЫ: За что?!
АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!

Настоящий мужчина
- любит тещу с силой прямо пропорциональной
квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после
пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным
преступлением, попадающим под статью \"мошенничество\";
- категорически отрицает, что когда-либо занимался
онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое
время и на любой стадии опьянения. В состоянии
близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто
радуется, что не из их числа. Одноногую
слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более
предпочтительным объектом для секса, чем
красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они
стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит
2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате
врожденной глючности винды, отдельные фотографии
самопроизвольно загружаются на комп, но, после
вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- Да не заслужила она такого счастья!

- Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?
- Угу.
- Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще...

нм)) Действующие лица – шеф и секретарь
(блондинка). Печатная машинка стучит, аж
разрывается (давно дело было) – это секретарша по
офисно-подпольной кличке Бибизьянка заканчивает
важный-нужный-срочный документ.
И тут она прерывает свой высокоинтеллектуальный
труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании
бумаженции, полный трагедии взор и,
краснея-бледнея, выдает:
- Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку
никакого \"полового пути\" в сторону Бибизьянки не
протаптывал. Успевает подумать и о том, что
донором тоже никогда не был. Никаких иных способов
заражения припомнить не может и с дрожью в голосе
вопрошает:
- Как?!
- Ну, я напечатала \"Александр Николае\", а \"вич\" не
вошло – вот и перенесла… Че теперь делать?
Перепечатывать, да?

ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!! ШАНА ТОВА У МЕТУКА!!!

Стоит молодой папаша-очкарит в роддоме, волнуется,
трясется весь. Ждет результатов родов.
Выходит акушер и ребенка за ногу держит.
Папа в улыбу уже .......
А акушер возьми его и АПСТЕНУ как....ШМЯК.
Папа в ужасе орет
Акушер есу в ответ:
-Да ладно, не ссы, дохлый родился

\"Война, окоп, свист пуль. Одному солдату
приспичило по-большому:
- Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю!
- Ты что, охренел? Скоро в атаку - будем по твоему
говну бегать и месить его! Ползи в соседнюю
воронку - там и посрешь. Вытолкнули его из окопа.
10 минут нету, 20 минут. Через пол-часа сняли
каски - решили что убило бойца. Через несколько
минут приползает, довольный, счастливый, улыбка до
ушей.
- Ты где был??!!!
- Мужики, не поверите! В соседней воронке такая
баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади,
и сверху и снизу!
Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают:
- Ну а в рот-то взяла?
- Мужики, пиZдИть не буду - головы у нее не было.\"

Женщина рожает. Тужится-тужится, дитя вылетает,
херак об стену – намертво. Проходит время, она
снова забеременела. Приходит время родов.
Тужится-тужится, ребенок вылетает, и снова шмяк об
стенку насмерть. Третий раз тоже самое. На
четвертый решили поставить вратаря у стены.
Женщина тужится-тужится, ребенок вылетает, вратарь
его хватает, и со словами «Ребята, все на правый
фланг» пинает.


Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль,
страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит
детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались
эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы.


К олимпиаде.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют
в беге, а белые - в стрельб


Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..


Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился,
совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его
за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже
высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его
подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы
летают...


Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является
ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли
чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

http://fishki.net/comment.php?id=13811 eto
posmotrite sami poimete samiii naturalnii anekdot! :)

нм))
К нам в типографию поступил заказ на печать
этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой,
решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано:
Яйца,
чуть ниже :
6 штук
и совсем крупно:
Дай Бог каждому!

Два солдатика возвращаются в казарму после того,
как копали траншею от забора до обеда. Один,
потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он
убьет жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг - женился.

Возвращается семейная пара с вечеринки.
Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена
его отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задаёт
риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??

Сидит убитая бабка около моpя, pядон ободpанный
кот.
Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает
бабку:
- Че гpустишь? Загадай мне желание!
Бабка:
- Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал
огpомным и кpасивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит
умиленная, вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает
и говоpит диким голосом:
- А помнишь, СУКА, как ты меня кастpиpовала?

Она: - Я тебя люблю!
Он: - Я тебя обожаю!
- Я тебя хочу!
- И я тебя, аналогично!
- Что, только туда?!

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я
молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки
гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик,
ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед
инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких,
как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только
что сознался, что на фронте был полицаем и резал
еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не
знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что,
по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-
под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг\'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик
уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно
выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было -
ему надо было нас бить, Россию спасать арийским
порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер,
фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки...
Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер,
память его подвела: пошёл мальчиков резать, а
ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать
с фашистом? Учитывая напряжённую международную
обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер.
Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между
остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле,
как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а
на лбу надпись:. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите!
Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-
немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его,
ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как
посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю
вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются
не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает
место какой-то вновь вошедшей старушке. Та
кокетливо отказывается. В глазах пассажиров
появляется нездоровый блеск

Концерт классической музыки.Один чувак
спрашивает у соседа-:,,Это не Вы сказали **б
твою мать?,,...-Яяяяяяяя?????????????Да вы что???
-Может быть Вы сказали **б твою мать?...,,Вы
что? Я никогда..!,, -Значит МУЗЫКОЙ НАВЕЯЛО,,

Зашел в бар пивком побаловаться. Передо мной
мужик спрашивает:
- У вас пиво безалкогольное есть?
- Да.
- Тогда бутылку и... 150 водки.
Выпивает водку и... начинает запивать
безалкогольным. Сидящие за столиками начинают
офигевать. Мужик собирается уходить с начатой
бутылкой пива в руке, но замечает упавшие
челюсти и немой попрос в глазах окружающих.
Объясняет:
- А, это меня шеф в машине ждет (мужик водила)
Спросит - откуда запах, а я ему безалкоголку и
покажу.

УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ НА РАБОТУ?
Откройте журнал Форбс и найдите там свою
фамилию.
Не нашли? Вот и п.....те на работу.