Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на
заднее стекло объявление с номером своего
сотового. Едет по городу, остановился в пробке.
Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду
сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню
- если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе
зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади
раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и
ему становится плохо. В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500
баксов предложить не могу, зарпалату задерживают.
Но когда будешь принимать решение, учти: я слева
от тебя на БеЛазе.

Если тормозит гаишник - не нервничайте,
попытайтесь ему объяснить еще раз...

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

koldun\'yushka, ya vsegda jdu ot tebya noven\'kogo
chego to. ne obrashai ni na kogo vnomaniya i
prodoljai v tom je duhe.

- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: \"Милый,
давай я тебя спиртиком разотру\"...
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины
слизывать?

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы
так не орали.

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой
забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его
курить: он же круглый?!

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад
въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пидарас...

Посмотрев фильм \"Горбатая гора\", американские
киноакадемики решили в следующем году по
соображениям политкорректности ввести новые
номинации на Оскара: \"Лучший активный
актёр\", \"Лучший пассивный актёр\", а
также \"Лучший актёр заднего плана\".

Как хорошо, что ниже талии
Имеют место гениталии...

Традиционный мальчишник - это всего лишь
отсутствие строгих девушек...
А полное их отсутствие - это уже не традиционный
и даже не мальчишник.

Урок толерантности в русской школе. Учитель
спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Из новостей.
Вчера из американского зоопарка сбежали две
афрообезьяны.

Раньше на Украине газ никогда не пропадал...
Он стал пропадать в Украине.

Выигрывает семья путевку в Париж на одного
человека. посовещавшись решили, что поедет жена,
все-таки Париж - центр моды.
Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает про
поездку.
Супруга с восторгом делится впечатлениями, после
чего начала показывать привезенные подарки:
дочурке платице и бантики;
сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук.
Супруг спрашивает: - А что любимая ты себе купила?
- Да так, \"грацию\".
- Так покажи!
Жена уходит в спальню, через некоторое время
возращается в том же халатике, вродебы ничего
нового нет. Муж спрашивает:
- А где же \"грация\"?
Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в
обмарок.
Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой
фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Пытается
выяснить причину.
Жена долго не соглашается, но в итоге расказала
что показала свою покупку мужу, он и в обморок.
Врач уговаривает ее показать \"грацию\", она
растегивает халатик и врач падает в обморок рядом
с мужем.
Женщина в шоке. Опять звонит \"03\". Приезжает
старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у
доктора инфаркт, и требует объяснить что
произошло. Женщина рассказала, что сначала
показала \"грацию\" мужу, потом врачу, вот и
результат на лицо. Старый врач просит показать ему
эту \"грацию\". Жуна вначале отказала, но потом
после уговоров согласилась и медлено растегнула
халатик. Доктор глянул и говорит:
- Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки
пристегивают, а не половые губки растягивают!

Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки
внуку, страдающему амнезией.

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю
по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку
заткнуть. - Да ты кота притащи - он быстро ей
пасть заткнёт...
- Думаешь, кошкам известен минет?

Открытый космос, на орбите космическая станция. У
люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и
барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за йобаная привычка блять
спрашивать: \"Кто там?\"!!!

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у
мужчин становятся квадратными.