По двору прохаживается бритоголовый громила в
длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила
вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера
убить?
- Он ей подавился...

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как
её семилетний сын играет со своим новым
электрическим паровозиком.Паровозик
останавливается - и сынок говорит:- Та-а-ак, все
ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел
оторвали и нахрен в проходе вафлить - это
последняя перед Бостоном остановка... А те суч#и
дети, которым в этот сраный город приспичило -
тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в
вагон, мы через две минуты отходим!Мама в
совершенном шоке бежит в гостиную:- Сынок, ты
что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас
же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты
сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком...Два часа спустя сынок
выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком...Вот паровозик останавливается и
мама слышит:- Напоминаем всем пассажирам,
покидающим наш поезд, не забывать своих вещей...
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с
нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых
пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно
разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в
поезде.Потом, после небольшой паузы:- А если кого
сильно @бёт, что поезд с отправкой на два часа
опоздал -идите и сами с той сукой на кухне
разбирайтесь!

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об
изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет
двадцати пяти. А насильник - маленький
девятилетний мальчик, мать которого отказалась от
адвоката, решив, что сама сумеет защитить своего
ребёнка.
Потерпевшая:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша
погулять. Сижу на скамейке, детектив читаю, а
обвиняемый рядом кулички из песка лепил. Ну, я
зачиталась, смотрю - а он уже туда \"залетел\"...
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, оттолкнуть! Он же маленький, жалко.
Мама-адвокат расстёгивает сынишке ширинку,
достаёт его маленький писюнчик, кладёт на свою
ладонь и, слегка потряхивая им, орёт:
Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой
можно изнасиловать такую здоровую девку???
Неужели такой маленькой писькой вообще можно
совершить половой акт??? Неужели такую маленькую
письку вообще можно считать половым...
Мальчик (маме на ухо):
- Мам, не тряси, а то процесс проиграем!..

Семья. просыпается мать идет в ванную умывается.
Просыпается отец, увидел жену подкрался и по
тихому шевелит. Просыпается сын. при виде сына
отец начинает шлепать жену по жопе и
приговаривать, чтобы Вовочку не ругала, чтобы
Вовочка дольше гулял. поварачивается к
сыну \"Правильно сынок?\"
-Да пап еще кота выеби чтоб не царапался.

0ni jili dolgo i schastlivo, pokuda ne vstretilis!

Мужчина любит глазами...

Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на
это согласилась!!!

Вашему вниманию предлагается новый пылесос
«Сосулька». Только у нас студентам и беременным
женщинам скидки! Женщинам и беременным студентам
скидки! Студентам, беременным не от женщин скидки!
Женщинам беременным от беременных студентов
скидки! Беременным студентам, беременных от
небеременных женщин скидки . . . студентам скидки
на беременных женщин!!

Женщины отдают предпочтение раскладывающимся
мобильникам, поскольку им больше нравится то, что
может увеливаться в размерах.

Мужчины предпочитают мобильники с простым
корпусом, поскольку привыкли не очень доверять
тому, что может неожиданно увеличиться.

нм :)
Ещё одна история о человеческой глупости.
Я работаю в салоне сотовой связи. Ко мне
подходит дама с вопросом, нет ли у нас цветных
панелек для Nokia 3310. Я отвечаю:
- Есть.
Она заметно обрадованная:
- Правда есть цветные панельки для моего
телефона?
- Правда есть!
- Действительно, цветные?
- Да, - отвечаю, - действительно цветные!
- И что, правда, что мой телефон станет цветным?
Занавес!

нм :)
Жена ездила сегодня на собеседование. Задают
вопрос:
- Вы на компьютере умеете работать?
- Ну, вообще-то я программист, диплом по
программированию на Си++, SQl...
- Ну, это понятно, ну а на компьютере Вы умеете
работать???

Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть.

- Что такое максимум информации при минимуме
затрат?
- Мини-юбка!

Стоят школьник и пенсионер на остановке.
Пенсионер чихнул. Школьник: На здоровье,-
Спасибо,-Да незашто,-Да не стоит,-Не умничай,-Да
пошёл ты!

Подходят два человека к стойке в гостинице.
Гостиница, мягко говоpя, не пять звездочек.
Говоpят поpтье: - Сколько стоит комната в этом
свинаpнике? Поpтье: - Для одной свиньи 30, для
двух - 60.

Очень тактичный англичанин не знает, как
сообщить секретарше, что она уволена... И
формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так
великолепно справляетесь со своими
обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы
делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки
попробуем...

Пустыня, жаpа, песок ... Бегут две стpаусихи, а
за ними два стpауса. Стpаусы догоняют. Стpаусихи
останавливаются и закапывают голову в песок.
Стpаусы останавливаются, озадаченно озиpаются и
один говоpит дpугому : \"Куда делись эти две
телки, вpоде только что тут были !!\"

Прапор спрашивает у солдата: - Что нужно делать
при вспышке ядерного взрыва? - Лечь ногами к
вспышке и накрыться руками - отвечает тот. -
Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с
автоматом, чтобы расплавленный металл не капал
на казенные сапоги...

Охота.Идут двое.Видят медведь,один кричит\"Ваня
стреляй\".Пух,пух,отстреливает ему яйцо,медведь
за ними,те бегом и на дерево.Лезут,медведь за
ними.\"Ваня стреляй\".Пух,нет второго
яйца.Охотник\"Ваня куда стреляешь,он же за нас не
трахать лезет.

Темно. Девушка в незнакомой квартире. Мужчина: -
Ну, что? Раздевайся?! Другого выхода нет,
пришлось раздеться. Спустя некоторое время,
трясясь она спрашивает: - Может, у вас сигарета
есть? - Сейчас посмотрю. Включает свет. Она: -
ПАПА!? - Маша, ты куришь???

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить.
Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую
красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм
пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут
выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет:
ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая
нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли
тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в
дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй
нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да
и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все -
решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать
пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится -
oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи,
oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила
oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и
oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на
дереве сидит, кoлoтится. - Дед, ты че, сoвсем
ума лишился? Чегo на деревo залез?! - Д-да н-н-
невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у
нас я-я-яйца кoнчились!!!