По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это
помягче сказать,
ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит.
Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество
подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид
в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
1, Если третий день не хочется работать, значит
сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо
вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если
утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно
ударили - выйдете и посмотрите: если ударило
сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к
убавлению. Если мужчина стирает носки, значит они
у него последние.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в
пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это
либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается
лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут
цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за
ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора
проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её
обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то
вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас
простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю,
значит, эту диету тебе посоветовала лучшая
подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над
остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам \"Здравствуй
хозяин\" - значит, она просто не хотела вас пугать
своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол
рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей
небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший,
то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее
сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в
воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6
июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой
вчера познакомились , и она не уходит, то это
ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам
улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора
позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она
согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки
придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит,
будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит,
причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении,
значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит,
завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с
пустыми ведрами - счастья не жди!

Познакомился сегодня с девушкой в ICQ. Поболтали.
Попросил ее, отправить мне фотку. Отправила. Но
фотка была с комментом. Никогда не думал что
женщины способны на такие \"глубокие\" мысли. Вот
что было написанно:

\"Когда ты меня встретишь, не смотри на меня, но
если посмотришь, не трогай меня. Если все-таки
тронешь, не целуй меня, а если поцелуешь, не дай
тебе Бог остановиться+\"

С утра не работал общий принтер в конце коридора,
в принтере лежал листок, на листке какой-то
сознательный работник вывел \"Нет порошка\". Ну
правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле
аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего
вещества, на листке приписано: \"От сердца оторвал\"

Бери меня, но понемножку,
Губами пройти не спеши
Дорожку от мёрзнущей ножки
До маленькой тёплой души
Зверушки послушной и грустной,
И пить не привыкшей до дна …
Ах, милый мой, это не вкусно,
Не надо, не надо, не … на...

Что не стоит говорить после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в
список. У тебя будет
номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда
узнает, что я был с
девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со
мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок
пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже
нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз
вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я
былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть
член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после
секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о
том, чтобы заниматься
этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем
мы заниматься сексом,
скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам,
ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится
присоединиться к нам в
следующий раз?
25. Ты кто? 8(
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе
на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется
поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой
осенью!
30. Пойду вынесу мусор...

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано
гинекологами.

самый страшный вирус как правило сидит перед
экраном компьютера

Что такое Американская мечта?
... все ниггеры убираются в Африку, зажав под
каждой мышкой по
еврею!


Что считается хорошим поведением в гарлемской школе?
... поднятая рука перед выстрелом в учителя.


Что нужно сказать черному в униформе?
... \"дайте мне БигМак с сыром и коку\"


Слышали о новой наклейке на бампер с надписью
\"Беги, Джессе, беги\"?
... она приклеивается впереди машины.

Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме?
... скорая помощь.



Что получил черный ребенок на Рождество?
... мой мотоцикл.

Как в Гарлеме развивают транспорт?
... сажают деревья ближе одно к другому.


Как изобрели танец брейк?
... черные дети крали детали с движущихся машин.


Чему учат в гарлемской школе водителей в первую
очередь?
... как открыть дверь машины с помощью вешалки для
одежды.


Почему столько ниггеров переезжает в Детройт?
... они услышали, что там нет работы.

В чем разница между дохлой собакой на дороге и
дохлым ниггером там же?
... перед собакой отчетливо видны следы торможения.


Сколько ниггеров нужно, чтобы покрыть крышу дома?
... десять, если нарезать достаточно тонкими кусками.

здесь недавно людям не нравились анекдоты про
негров, так вот вам несколько про арабов:

сколько времени у арабской женщины занимает
выбросить мусор? ответ: 9 месяцев

сколько арабов нужно что б покрасить стену в
красный цвет? ответ: смотря на сколько сильно
бросать их об стену

что дают больным арабам? ответ: лекарства
(кадурим) доктора Гольдштейна

Реальный приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С.
за неверное графическое воплощение рекламы
санатория \"Голубые дали\".

70-е годы. Лекция о международном положении на
предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По
окончании ведущий задает вопрос: \"Есть ли вопросы
к лектору?\" Как обычно, вопросов нет. Всем
хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с
последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет
руку и задает неожиданно смелый и откровенный по
тем временам вопрос: - Товарищ лектор, вы много
говорили и не сказали ничего конкретного. Вы
скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор,
вначале несколько опешивший от такой наглости (20
лет ему никто не задавал \"неудобных\" вопросов),
пришел в себя и ответил: - Вы знаете, судя по
тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война
скорее всего будет. Есть еще вопросы? Мужичонка
не унимается: - Товарищ лектор, вы уж
договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с
кем? Лектор: - Ну, опять же, судя по
складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников,
наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой
войне - это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка: -
Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа.
Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней
победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже
полтора миллиарда. Лектор: - Ну, товарищи, вы же
понимаете, что в современной войне численность не
является таким решающим фактором, как это было в
прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний
Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50
миллионов арабов и постоянно одерживают победы.
Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х
годах

\"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы -
нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их,
причешите и переоденьте в чистую,
нарядную одежду. Они должны построиться и
приветствовать отца, когда он
войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте
чистый передник и
постарайтесь себя украсить - например, повяжите в
волосы бант. В разговоры
с мужем не вступайте, помните, как сильно он
устал, и на что ему приходится
идти каждодневно на службе, ради вас - молча
накормите его, и, лишь после
того, как он прочитает газету, вы можете
попытаться с ним заговорить\".

И оттуда же, из части \"Советов для
мужчин\": \"После совершения интимного
акта с женой, вы должны позволить ей пойти в
ванную, но следовать за ней не
нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она
захочет поплакать.\"

RAISA,50 idi na huy so svoimi goroskopami, zdes
razdel anekdotov

28 сентября
Вся эта неделя проходит на фоне растущей Луны,
поэтому вокруг формируется много новых
обстоятельств, интересных событий, которые вносят
оживление и задают тон до середины октября.
Сегодня Луна в знаке Стрельца повышает нашу
духовную и физическую активность, дает стремление
к свободе и новым горизонтам. В работе хочется
соответствовать самым высоким стандартам, многим
людям придется вольно или невольно общаться с
иностранцами, испытывать влияние другой культуры.
До 16 часов будет повышено влияние Урана, поэтому
вопросы будут решаться не очень дипломатично,
многим придется побегать или заняться не своей,
более примитивной работой. В это время не стоит
назначать важных встреч, любые обсуждения будут
немного конфликтны, а на дороге повышена
аварийность. Вторая половина дня пройдет
значительно спокойнее и принесет немало
благоприятных ситуаций для нашего делового и
личного развития. Влияние Марса поможет быстро
продвинуться в любой работе, найти активных
помощников и удачных партнеров, заняться спортом.
Нептун в вечерние часы принесет приятное
расслабление, увлечение музыкой, кино, мечты о
далеких странах, поездки на отдых, общение с
иностранцами и миром искусства.

Молодой парень спрашивает у своего деда: \"Дед,
вот ты уже старик, а девки за тобой до сих пор
бегают! Открой секрет!\". Ничего не ответил хитрый
дед, только облизал свои седые брови.

Ну сидят значит два воробья на ветке и
мечтают.Первый говорит вот если бы у меня был
милион я купил бы себе мешок зернабвторой а я бы
купил целую мельницу тут ворона подълетает и
кричит-эээ шпана просыпайтесь там корова насрала
идите поклюйте пока свежее!!!

\"Как все-таки сильно магия меняет человека!\" -
сказал Гарри Поттер, и почесал хоботом плавник.

Где у блондинки чёрный волос?
Ответ:
Между зубов

Едут два наркомана. Тут их мент(М)
остонавливает, и спрашивает:
М:\" Где были?!?\"
Тот возле окна:\" Слышь Вась(В), он спрашивает
где были...\"
В:\"Скажи ему рыбачили, на Аке (река такая)\"
Тот возле окна:\" Рыбачили, на Аке...\"
М:\"Ну и как Ака?\"
Тото возле окна:\"Слышь, Вась, Он спрашивает,
какАка...\"
В:\" скажи ему кукуку, и поехали...\"