Гороскоп для всех знаков
3 октября 2006

Символы дня – Сердце. Чаша мудрости. Происходит
процесс очищения сердца от злобы и обид. Тот, кто
сумеет простить, обретет мудрость. Замечательный
день для восстановления добрых взаимоотношений
между людьми. Для достижения цели нужно совсем
немного - любовь к себе и к людям, мир и покой в
душе. Никаких дел начинать сегодня нельзя.
Рекомендуется пить отвар золототысячника или
шалфея, очищающего сердечную мышцу. Часто бывают
сны–откровения.

Если в ночь на Новый год,
странный гость к тебе придет-
кто-то с белой бородой,
в красной шапке меховой,
с длинным посохом в руке
и с подарками в мешке,
с громким смехом,
с добрым взглядом -
значит больше пить не надо!

Пожилая пациентка пришла на проверку к
гинекологу. После обследования она
поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы
тут занимаетесь?

Зачем любить?
Зачем страдать?
Ведь все пути ведут в кровать.
Не лучше ли, ядрена мать
С кровати сразу начинать?!

Ложась спать, программист ставит рядом на столик
2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой -
если не захочет.

Приказ министра обороны по русификации сообщений
WINDOWS:

Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт!
Exception - Нештатная ситуация!

А вместо слова WINDOWS, приказываю использовать -
АМБРАЗУРА.

Выпущена специальная версия \"Windows\" для
любителей изящных искусств. При падении она
демонстрирует пользователю бессмертный шедевр
Казимира Малевича \"Черный Квадрат\" размером 3х4.

- Какая поза в Кама-Сутре Вам больше всего
нравится?
- Точно номер не помню... Но там она на кухне, а
он в Интернете...

Антивирусная программа: \"Внимание обнаружен
вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!\"

Разговор 2-х программистов:
- Ты не боишься что однажды придя на работу ты
найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что
тебя увольняют ?
- Не, не боюсь, рабов не увольняют, их
обменивают...

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю
новую программу, тут подъезжает ко мне такая
красивая девушка на велосипеде, снимает с себя
все и говорит:\"Бери все, что хочешь.\". Ну, я и
взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.

Сидят на крыше два кирпича:
- Слыш, чувак, давай спрыгнем! Вот как раз мужик
под нами стоит...
- Давай!
Летят, летят... вдруг один говорит:
- Эх! Зря мы спрыгнули - мужик то в каске!
- Эх молодежь... Всему вас учить надо... Смотри!
ЭЙ, МУЖИК!

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в
мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается
к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет,
и я дрожать перестану.

Получает парень анкету переписи населения и
читает первые вопросы: «Какого года
родились?», «Какого числа?», «Какого хрена?».

Заходит пациент к врачу. Врачь: дышите,
недышите, дышите, недышите, недышите, недышите,
недышите, выносите...

Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм
про Чебурашку.
Его сын очень этот мультик любил. Вот честно,
сколько смотрел, ничего подобного не заметил. А на
самом деле, правда. И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на
заборе объявление \"Одинокий крокодил ищет друзей\"
2. В последней серии мультфильма Гена учил
Чебурашку читать.

У одной пары не было детей. К каким только врачам
не обращались - бесполезно. Но как-то раз они
узнали, что в Америке есть один врач, который
помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав
необходимую сумму, они отправились в Америку к
этому врачу. Да только вот беда: иностранными
языками ни они, ни врач не владели, поэтому
пришлось объясняться жестами. Врач им показывает,
мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев
смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк
рецепта, что-то на нем пишет и отдает им.
Возвратившись к себе на родину, парочка идет в
аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что-что?
- Здесь написано Три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам гляну.
Посмотрев, рецепт, апрекарь говорит:
- Вы не поняли, здесь написано: «Try the other hole».

Решили волк заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
Хомяк спрашивает:
- А как нас там будут звать?
Волк: - Меня - братец Вуй.
Заяц: - Меня - братец Зуй.
Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду.

... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Мюллер:
- Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с
Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все
рассказала и у нас есть достаточно доказательств.
Что вы на это скажете?
\"Все! Это провал!\" - подумал Штирлиц. \"Эту старую
лису не проведешь.
Придется сознаться\".
- Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик,
полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и она
передавала полученную мной информацию советскому
командованию...
- Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все
рассказала и есть доказательства. Неужели вы
думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в этой
ситуации уклониться от уплаты алиментов?!

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за
того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст
ему Золотой ключик, только после того, как тот
поцелует его в задницу.