Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за
столиком. Только что познакомились. Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю,
потанцевали бы, попили текилы.
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому
минутному порыву. И все может быть очень даже
восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть
себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: \"Он не просто импотент. Он
импотент-философ со стажем.\"

Не пытайтесь спорить с дэбилом...иначе Вы
опуститесь до его уровня... где он Вас задавит
своим опытом.........

y evreev nacionalnoe bludo eto farshirovanaya
riba, y ykraincev farshirovanii perec a y
rysskih farshirovanuii celofan
-A eto kak?
- A eto sosiski

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду
и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если
услышите мужской голос, скажите, что ошиблись
номером.

eto svobodniy site.
kazhdyi pe4ataet 4to xo4et.
tut sobralsya raznyi lud...
est rasisty-pidory,ka4ky-dura4ky,umnye i
duraki,molodye i starye...
davaite zhit druzhno.

а вот вчера в йом киппур сидим мы мирненько с
отцом, пьем пиво едим рыбку. с улицы раздается
клич соседки якобы почему все смотрят телевизор
и включают свет когда йом киппур на дворе. на
что отец ей ответил что мы молимся и своими
криками она нам мешает, после чего можно было
спокойно допить пиво

andrei 24 i new world order, zachem je tak
reagirovat? komu chto libo ne interesno -
propuskaite i ne chitaite.

давайте без флуда, убирать будем транслит .

new world order- ti zato ochen\' umnii so svoimi
rasistkimi anekdotami.hotea soglasen paru ludei
kotorim 50 nado ubrat...

Полицейский ходит ночью по улицэ,
вдруг видет на стоянке вдали втемноте
стоит машина и на задних седениях свет горит.
Тот подходит к машине видет в переди мужык
седит а в заде седит девушка журнал лестает
Полиц спрашивает мужыка:
- Можно вашы документы
Мужык:
- Пожалуста
Полиц:
- а сколько вам лет
Мужык
- 40
Полиц:
- А ей
Мужык:
через две минуты 18

хотя все тут тупыми анекдотами заполнили зато хоть
колдуньи неслишно. как говорится нет худа без добра.

Мужик приходит к доктору
- доктор мне кажэтся я Гей (Gay)
Доктор задумчева спрашивает:
- А вы че какойто музыкант, пивец, художник
или вообще знаменитость какаета
Мужык отвечает:
- Нет я простои человек на заводе работаю
док:
- а тогда вы не Гей вы просто Пид___ст

Новый русский построил себе дом,
привёл друзей водит их показывает всё:
- Вот картину мне нарисавал Растроповиь,
Вот эту картину нарисавал мне Гергиф
Один не выдержвает и говорит:
- Колян ты чё они ж ето бл_ музыканти.
Тот говорит Вова:
- Когда я человеку говарю рисуй,
он бл_ рисует.

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в разных местах,
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх...
Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД...
И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила
Шагнет косолапо, похлопает лапой
И спросит : \"ПРЕВЕД! КАГДИЛА?\"

Израильтяне устроили \"маленький раскордаш\" в
Иерехоне... утром арабы пригласили журналистов из
разных стран посмотреть, как они выразились \"на
бесчинства Израиля\". Приводят нас в иерихонскую
тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то
взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в
голосе говорит: \" А еще они написали на одной из
дверей какую то гадость!\" Все естественно
заинтересовались. А что написано? Нам покажут?
Наверно, что-то типа датских карикатур? \"Конечно
покажем! А написано по русски!\" Тут все
посмотрели на меня. Я удивился: \"У вас же есть
знающие русский!\" \"Гид\" вздохнул: \"Конечно есть!
Но и они не понимают!\" Всей журналистской толпой
во главе с арабом мы пошли к \"заветной двери\".
Взглянув на надпись, я остолбенел! Ну что я мог
им перевести?! Что?! На двери краской было
намалевано - \"ПРЕВЕД\".

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую
русскую деревню, выстроили всех и командир
говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть
возможность спасти своих мужей. Мы выстроим
мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза,
а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили
мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот
он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:\"Не так
дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!\"
Решили поставить между русскими несколько
немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой,
этот вообще не с нашей деревни...

Мойша купил за сто долларов осла у старого
крестьянина. Крестьянин должен был привести ему
осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как
договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил
старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО
осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что
он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот
лотерейных билетов по два доллара за штуку и в
результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла.
Он очень рассердился... ну, так я просто вернул
ему его два доллара...

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к
дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и
изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на
встречу...

И только машинист поезда видит трёх
идиотов,сидящих на рельсах!