Ресторан на нудистском пляже.
\"Простите, - просит посетитель абсолютно голого
официанта, - вы не могли бы говорить разборчивее?
Я не понимаю ни слова!\"
- \"Я бы рад, но не могу, - отвечает тот. - У меня
полный рот мелочи!\"

Не тратьте нервы на то, на что вы можете
потратить деньги.

Девушка - как птица. Улетит не поймаешь, залетит-
не отвяжешься.

В ресторане посетитель заказывает торт. Официант
принес и спрашивает:
- Как разрезать? На шесть кусков или на
двенадцать? - Лучше на шесть.
Двенадцать я, наверное не съем.

Журналист - к фермеру:
- А соседи у вас не крадут?
- Ясное дело, нет.
- А почему ж возле вашего курятника стоит
заряженое ружье?
- Вот потому и не крадут

Муж, вернувшись со службы:
- Ты сварила сегодня утром такой крепкий кофе,
что я целый день глаз не сомкнул.

Жена мужу: - А что это ты такой сонный и спина у
тебя расцарапана?
Муж: - Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть -
спину себе царапал!

Книги знакомым читать не даём,
Сами собрали их тем же путём.

Не учите меня жить - лучше помогите материально...

Гороскоп для всех знаков
8 октября 2006
Сегодня происходит процесс освобождения вашего
подсознания для познания более высокого духовного
уровня. Нельзя сегодня искусственно создавать
трудности, давать обещания, брать что-либо в долг
или отдавать. Не планируйте серьезные,
долгосрочные дела. По возможности откажитесь от
алкоголя и других наркотических препаратов, чтобы
избежать тяжелых последствий и нарушений психики.
Очень приветствуются интимные отношения.
Приснившиеся сегодня сны исполняется на третий
день.

В разгар коровьего бешенства в английский
ресторан входит джентльмен с дамой, садятся за
столик, изучают меню. Подходит официант:
- что желаете, сэр?
- говяжий бифштекс с кровью!!
Официант в недоумении:
- Сэр, а как же на счёт бешеной коровы?
- А бешеная корова пусть сама себе закажет!

– Саша, этот крем, который ваша жена все время
покупает в аптеке, это что, средство для лица?
– Нет, это средство от беременности.
– Правда?!
– Да, потому что когда она вечером мажет им лицо,
к ней потом просто страшно подойти!

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот,
спрашивает у ее кавалера:
– Так вы женитесь на моей дочери или нет?
– Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

нм))
Что будет если обнять девушку...
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять
понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней
рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко
как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!

1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального
характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему
что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - \"ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...\"

нм)
Ученые после долгих исследований пришли к выводу,
что люди с
недостаточным умственным и/или сексуальным
развитием читают сайты, не
убирая руку с мышки. Hе надо щас убирать руку с
мышки - уже поздно...

нм))
Справедливости ради
Стоит произнести
Что не все бабы - бляди,
Только три из пяти

Правда, точность подсчёта
Не совсем мой конёк
И заявит мне кто-то:
\"Ты от жизни далёк!\"

Соглашусь на четыре
Но на пять - никогда
Ведь должно же нас в мире
Что-то греть, господа

Сберегу себе нервы
Отыскав компромисс:
Одна пятая - стервы.
Всё сошлось. Заебись!

заходит мужик домой, а там его жена с кучей
мужиков ... щебечет, чай, кофе, ликер и т.д......
Он спрашивает:
- это что за балаган?
а она:
-да это члены моего кружка...
завтра она домой заходит,а там муж и куча баб ...
он и говорит:
- а это кружки моего члена...

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сер, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? - удивляется доктор.
- Её корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать. Если она съела всю
траву?

- Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй.
Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй,
Выросла берёза, белая душа,
На берёзьих ветках вьётся анаша.
Подойдет к берёзе Ваня- мужичок,
Из берёзьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой …
Синие коровы во поле стоят…
На зеленом солнце 10 негретят…
А река шальная станет водопад…
И смеётся Ваня, Ванечка так рад!..
…Был и я когда-то у берёзы той,
С той поры, ребята, потерял покой,
Как назвать берёзу, думаю я, бля…
То ли Коноплёза, то ли Березля!!!

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка ему говорит:
-Отпусти меня, я все твои желания исполню!
Мужик смотрит на рыбку.
-Ну отпусти меня, все желания исполню!
Мужик смотрит на рыбку.
-Все желания исполню! Отпусти меня!
Мужик берёт рыбку за хвост, бьёт об землю и
приговаривает:
-Ani lo movin russit! Ani lo movin ruusit!