Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит
там порно журналы садо-мазохистского содержания.
Мать в ужасе бежит к отцу:
-Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно.
Что мы будем делать?
Отец задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно
не будем.

МОЁ
моя работа,как снег в нашем климате -
либо совсем нет,либо быстро тает ))

чем просить и унижаться - лучше спиздить и
молчать ..

НЕ МОЁ))))))

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился
снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть
женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь
больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого
легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее
поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости,
неожиданно замечает летящего прямо на него...
воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается
увернуться, но все же задевает воробья шлемом.
Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как
отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с
собой, привез к себе домой, поместил в клетку,
поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных
крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей
приходит в себя, оглядывается по сторонам и
говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с
водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой !

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты
окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой
послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и
закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был
лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все
это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь
быть женским портным
или мужским?

Студенты очень похожи на коров: когда они
пытаются уделять больше времени личной жизни, у
них появляются хвосты; когда они пытаются уделять
больше времени учебе, у них появляются рога; а
когда они пытаются делать и то и другое, они
отбрасывают копыта!

Двое - мужчина и женщина - на борту
самолета. \"Вроде бы все спят - пойдем...\" Звук
шагов. \"Вот тут свободный... Никто не видит,
заходи первой...\" \"Немножко тесновато... Позволь,
я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!\" Шумное сопение. \"О, запах...
Это что-то!\" \"Великолепно...\" Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем
голос: \"Это командир корабля. Обращаюсь к тем
двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко
запрещено правилами авиалинии. Давайте
выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с
детектора дыма!\"

Разговаривают три подруги между собой о том, как
кто любит сексом заниматься. Одна говорит:\"Ой,
девочки,как же я люблю когда я снизу\",
вторая говорит:\"Да.... а я вот люблю когда
сверху\",
а третья говорит:\"Хм, а вот я люблю родео\",
:\" А это как?\" ,- оживились подруги, :\"А это
когда ты садишься на мужика сверху, говоришь ,
что у тебя спид, и пытаешься на нем потом
удержаться\".

Жили-были две подруги. И так они мужиков
ненавидели, что дали зарок:
\"Никогда замуж не выйдем!\". И поселились они
вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к
любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли,
коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который
нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались
подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала
молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день.
И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И
вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же
долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО
ВЫПУСТИ КОШКУ

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа
(БЖ) попросившего
немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь
пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне
бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть
даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого
дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо
этого я беру тебя
домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я
вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с
теми кто не пьет, не
играет в
карты и поставил крест на бабах.

Родственники - это группа лиц, собирающихся
периодически пересчитаться и вкусно покушать по
случаю изменения их количества

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит
автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в
час. Он садится в свою машину, останавливает
автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых
женщин с широко открытыми глазами. Та, что за
рулем, сконфуженно спрашивает: \"Мы же не
превышали предельной скорости:
двадцать пять километров в час!\"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет,
что 25 - это не предельная скорость, а номер
шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и
благодарит полицейского за то, что указал ей на
ошибку. \"Но прежде чем ехать, скажите, все ли из
вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши
подруги выглядят очень напуганными и до сих пор
не сказали ни слова\".
\"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, -
заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это
уже не его проблемы.

Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали
имя. Завтра будем отчество придумывать.

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг
звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как
вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять
звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите
пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но
нравится ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом
на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж
говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью,
постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас
оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что,
если у него есть под рукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач,
принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых,
девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее
правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то
обнаружил
противозачаточную таблетку...

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та
пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию.
Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и
посылает их с запиской:
\"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из
них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни
остальные\".

Гороскоп для всех знаков
9 октября 2006
Происходит процесс осознания своей истинной
сущности.
Не оставляйте без осмысления события,
происходящие сегодня вокруг вас, это вам поможет
увидеть себя со стороны. Если вы сделаете
правильные выводы, то жизнь ваша какое-то время
будет проистекать радостно и гармонично. В
отношениях с людьми сохранять выдержку и
корректность.Сны часто сбываются.