Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался
кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом
и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом
ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит \"мяу\"!
Моя жизнь в серьезной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь
опасности? Кто вообще у телефона???
- Кретины, это попугай у телефона! Срочно
спасателей!!

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По
пути он потерял коня(животное), шлем и доспехи.
Остался только меч. Рыцарь(друг животного) был
голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он
увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся
силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел
трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из
последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки
бился, вторые бился. Две головы дракона уже
отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил.
Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже
более стоять на ногах и держать меч. И тогда из
последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и
скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

В Испании и Латинской Америке существует традиция:
при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу
выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и
назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи,
знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не
могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников,
возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в
совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая
напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты
соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то
даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не
соображаю, что я делаю.

Прo Изрaиль

Тут вечности запах томительный,
И свежие фрукты дешёвые,
А климат у нас - изумительный,
И только соседи хуёвые.

Прочел и пишу продолжение,
Из песни не выкину слова я,
Малейшего нету сомнения,
Да, наши соседи – хуёвые.

Да, фрукты тут очень душистые,
На пляжах вода бирюзовая,
Песок золотой, небо чистое,
И только соседи – хуёвые.

Пустыни здесь стали цветущими,
И в миг отобрать все готовое,
Да в море нас бросить тонущими
Мечтают соседи хуёвые.

Заметьте же, как получается,
Хамазские иль Хизбалловые –
На букву одну начинаются
Все наши соседи хуёвые.

В мечетях их шейхи коверкают,
Вторят им султаны дворцовые:
«Убейте еврея с еврейкою».
И рады соседи хуёвые.

Взрываются, делают гадости,
И, если удастся хреновое,
То лучше не надо им радости –
Танцуют соседи хуёвые.

Богатство и гордость родителей –
Шахиды рождаются новые,
И славу Аллаху- учителю
Взывают соседи хуёвые.

Даётся исламскими братьями
Убийцам оружье сверхновое,
Его применяют с проклятьями,
С Аллахом, соседи хуёвые.

Когда же их наши солдатики,
Берут в рукавицы ежовые,
Хор воет исламо-фанатиков
И с хором – соседи хуёвые.

За женщин с детьми они прячутся
Под выучку Х. Насралловую
Убийцы и трусы, но плачутся –
Нет, хуже они, чем хуёвые.

Проблемы свалить все пытаются
С больной головы на здоровую.
Тайком же – в усы ухмыляются
Все наши соседи хуёвые.

Жалеют их «бедненьких, маленьких»
Весь мир и ООН – бестолковые,
Так просто, «обули им в валенки»,
Всем сразу, соседи хуёвые.

Нас меряют мерками разными,
Должны быть лишь МЫ образцовые,
Их методы могут быть грязными,
Им можно, они ведь хуёвые.

Решеньем весьма государственным,
В Москве, с самим Путиным Вовою,
Встречают Хамаз чуть не царственно,
Хоть знают, они все – хуёвые.

Проблемы Чечни? – Вдруг замятые,
В глазах – нефть, оружье, целковые.
Им что? Им там дело десятое,
Что наши соседи – хуёвые.

Европа на что-то надеется,
Как страус зарыто-головая,
Не видит, слепая, что селятся
К ним наши соседи хуёвые.

Мастей всевозможных политики
Твердят все упрямой коровою –
Немедля огонь прекратите-ка!
Их жалко, хотя и хуёвые.

Не только огня прекращения,
Политики, вы безголовые,
МЫ мирного хочем решения,
Не наши соседи хуёвые.

Живем все, как в общей квартире мы,
Где общий и зал, и столовая.
И с ними желаем жить в мире мы,
Хоть знаем, соседи хуёвые.

Но коль уж так сильно им хочется,
Готовят пусть доски сосновые,
Получат последние почести
Соседи – вояки хуёвые.

И что обещаем единственно,
Участки земли двух-метровые,
К чему так стремятся воинственно,
Получат соседи хуёвые

Guberman

Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары
собак,
у которые в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху
болит лапка,
а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит
девочка.
- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.
- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит
девочка, - и тебя
тут же поимеют.

Чем компьютер похож на мужчину...
1. Считает себя умным, но не может обойтись без
мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали
спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом
деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто
им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец,
понимаешь себе дешевле обзавестись новым.

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему
другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета ху@вая, значит
жену на воле еб@т кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.

Мужик пришел в аптеку и просит пол таблетки
виагры. Аптекарша обьясняет, что продается
только целая таблетка. Мужик начинает ее
уговаривать и слезно молить продать половинку.
Аптекарша: \"Ну, если скажешь зачем только
половина, так и быть - дам\". Мужик: \"Да,
понимаете, меня на вечеринку пригласили,
отказать не могу, надо идти\".Аптекарща: \"Так в
чем дело?\" Мужик: \"Да мне не е\"аться, мне только
повые\"ываться\".

pashka- ne otpushenimi a Opushinimi:)

Женщина идет вечером домой, заходит в темный
подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

lezhat muzj i zhena muzh govorit zhene davai
analnim seksam zaimemsya zhena net et eto bolno ne
hachu odnim slovom nu muzh ugovarivaet ee
zanyatsya s nei seksam analnim chas , vtoroi
ugovarivaet nu v konce ana soglasilas\'
pozanimalis\' ani analnim seksam i zhena
sprashivaet muzh nu kak bilo tot molchit\' lezhit
ne otvechaet ana ego eshe raz sparashivaet a tot
ei zaevlyaet otstan\' ya s otpushenami ne
razgovarivayu.
:)

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, Вы даже не представляете себе, какое
Вы сокровище берете, - говорит женщина будущему
зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела,
да простит мне Господь. Книги да молитвы -
единственное развлечение. А ее комната скромнее
монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать
да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как
прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В ппп-о-оопу, осел!!!! Мне еще замуж
выходить!...

Смертельный номер: факир садиться голым задом на
доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:\"Скажите, а вам не больно?\"
Факир:\"Да, вообщем, нет. Больно только в первый
раз. А потом-главное в дырки попадать.\"

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке
привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три
года она строит из себя х@й знает что.

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком
магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья,
счастья, любви, успеха и много денег.

Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное
помещение за заказанным товаром. Через некоторое
время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и
разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты
не знала, что в моем магазине продаются только семена?

Muzchini nogami hodiat,a zenshini eshe i
prodvigautsa.
***Prijatno lezat na golom polu,osobenno esli on
protiviopoloznii
***Zenatie muzchini zivut luche,a holostie dolshe
***luche bit plohim lubovnikom,chem horoshim
impotentom

Kogda Tolik vstretil Katu,on skazal kak bi
sstolko ne vip;et.eto skolko ze emu nado bilo
vipit,sto bi on potom zenilsa na nei

Командированый пришел в гостиницу, а там все
места заняты, кроме одного, в двухместном номере.
Его честно предупреждают, что оно свободно
потому, что сосед необычайно громко храпит, и
никто там не может уснуть. Он соглашается,
поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и
отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел,
поцеловал его в щечку и сказал \"Спокойной ночи,
противный\" - он проснулся, и не только не храпел,
но даже и глаз-то не сомкнул!