- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.

ЭКОЛОГИЧЕСКАЯ КАТАСТРОФА.
Вчера завод \"Виагры\" произвёл
несанкционированный выброс промышленных отходов
в реку. Сотни купающихся пострадали от
неадекватно настроенных бобров и водолазов...

ВПЕРЁД



\"Ядерное испытание - большое счатье для
корейского народа! Так и напишите\", - сказал Ким-
чен-ир, уплетая аппетитную жирную собачью ногу.

Ваша оценка: [1 2 3 4 5]

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки,
добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

Когда тебе говорят:-Скажи, но только честно! -
Понимаешь, что сейчас придется врать
напропалую...

Женщины очень странные существа: -они замазывают
синяки под глазами, но тут же намазывают их над
глазами...

-Я худею...
-Давно?
-Уже полчаса
-А ведь заметно...
-Почему?
-Глаза голодные!

Пьяный муж приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, сука!

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что
сойдет с ума от радости.

Встречаются два приятеля на автобусной
остановке.Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна
кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей -
шестнадцать.
По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Кто говорит, что мужики непостоянны?
Мальчик 13 лет — козел.
Парень 17 лет — козел.
Мужик 40 лет — козел.
Завидное постоянство!

Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в
холодильнике
на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое
подумать!
Просто если не самый любимый на свете человек -
так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом,
возвращается) Вот возьми!
Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама
просила к обеду не опаздывать!

муж с женой занимаются контробандой животных.
муж говорит жене:
-так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а
скунса в трусы.
жена:
-а как же запах?
муж:
- ну, сдохнет так сдохнет.

Мужик заезжает на \"Запорожце\" на крутую стоянку и
усердно запирает его. Охранники на стоянке над
ним смеются - \"ты че, мужик, запираешься - здесь
одни иномарки и никто не запирает, кому тут
твой \"запор\" нужен?
Мужик отвечает - \"В прошлый раз не запер -
насрали\"

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все
мыслимые и немыслимые

правила дорожного движения старушка перебегает
проезжую часть.

Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под
колесами VW Тouareg

V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg
влетает Audi Allroad

Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),
далее Hammer H2 и

Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce
Phantom,

Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche
Cayenne и

довершает картину Lamborghini Diablo. Из
Lamborghini выходит

водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту

картину, и произносит с нотками восхищения в
голосе:

-ДА, красиво ушла бабуля!

Чай с экстрактом конопли! Покупаите в магазинах
чай \"Принцесса Дури\"

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену
многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан
попадешь!
- Да я ж на**нусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за
ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и
облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть!
Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз
как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном
американском баре сидят три бабёнки и рассуждают,
где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы
проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в
порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там
недавно.
Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами
раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России!
Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в
Москве. Иду по улице мимо фонтана.
Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:
летит на меня мужик какой-то! Ширинка
расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

1. Идет мама с маленькой дочкой.
- Мама я есть хочу!
- Потерпи до дома.
- Мама я пить хочу!
- Потерпи до дома.
А сзади идет грузин и все это слышит. Грузин
подходит и говорит
матери:
- Купи ей арбуз - она поест , а заодно и попьет.
Дочь поворачивается к грузину:
- А ты подрочить вприсядку не пробовал, м$$ак,
по$$$шься заодно и
попляшешь!!!

Пьяный в дым поручик Ржевский с зажженной свечой
и пустой кружкой в руке
спустился в погреб и хищно направился к ближайшей
бочке, предчувствуя
игристое.
- Поручик! Отставить вскры... - сказал завскладом
- БА-БАХ!!! - сказала бочка с порохом
- Ни х.я себе у вас шампанское... - пробормотал
поручик, пролетая где-то
над Дунаем...