Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте,
Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет,
есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый
телефон, только в нем заряда осталось на один
звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все,
чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить
моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно
нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо
позвонить моему папе и сказать, что мы нашли
здесь нефть! А там, пусть у него голова болит,
откуда мы только что позвонили!

Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж.
Потрогал за попу и говорит:
- Ничё комбайн отростила.
Ночью в постели:
- Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже
созрел.
- Вот еще, будет мой комбайн из-за одного
колоска работать, руками пожнешь.

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня
красавицей?

Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй
раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь
всегда буду в Киеве жениться...

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает
будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во
время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла
прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать
родственникам!

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот
героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним.
Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил
их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у
Гаррисона Форда в \"Последнем
крестовом походе\"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю!
Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень
вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался
йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех
ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и
посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на
этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? -
обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Глядя, как мама примеряет новую шубу из
натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат
ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо
систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и
развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у
третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной
ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Звонит человек по объявлению \"Услуги
ясновидящего\":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.

Объявление при входе в студенческую столовую:
\"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!\"

Поздно вечером идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит:
- Стоять!!
Она останавливается.
- Лежать!
Ложиться на землю.
- Ползи!!
Поползла. Вдруг над ухом учтиво:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь,
смотрю, вы ползете

Девочка на пляже подходит к грузину и
спрашивает,дяденька а почему у тебя такие
волосатые ноги,ты попуас? На что тот отвечает,я и
в попу ас и спереди мастЭр.

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет
совместной жизни. Она - полная цветущая женщина,
он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек -
представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой
муж должен был делать - и он это делал... Если
нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни
были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...

Объявляется набор девушек для участия в
горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку -
гарантируем!

Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь
долбоеб обязательно переходит дорогу, а когда я
перехожу дорогу, какому-то долбоебу обязательно
нужно выезжать из гаражей?

- Будьте любезны, бутылочку шампанского,
коробочку \"Рафаэлло\", шоколадку и пачку
презервативов.
- А пpезеpвативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Исследовательский: “Глууубже, глууубже… ”
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Инцестуальный: “О! Мама!”
Виртуальный: \"elay451> я кончаю\"