- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: \"Полюбому!\"

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы
знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите

Мужской вариант: \"Сила есть - ума не надо\".
Женский вариант: \"Тело есть - ума не надо\".

Самое трудное в споре - не столько защищать свою
точку зрения, сколько иметь о ней четкое
представление.

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не
лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не
храпят и на закусь идут с улыбкой.

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг
отключается? Куда идти?
Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на
улице?

Если шахматы это спорт, то ананизм - тяжёлая
атлетика.

Добрая половина российских гаишников берет
взятки, а злая еще и отбирает права.

Пропью \"Москвич-412\". Недорого.

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил.
Иди в гостиную. Да там, где телик, придурок. Там
стоит картонная коробка. Что \"Ну?\", блядь,
открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка
играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака,
блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя
любимая? С Днем рождения, сынок)))smishno.com

Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.

Астрологи судят о людях, как о консервах - по
дате изготовления.

Астролог заканчивает лекцию:
- Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле:
одна Дева, а троим наставила рога!

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина
спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её
похоронили.

Один другого спрашивает:
-Знаешь как зовут президента США?
-Нет.
-Да ладно! Три буквы.
-Ну не знаю!
-Посередине \"У\"!
-Серьезно!?!?

- У меня с моей все нормально! В сексе – отлично,
готовит она – супер! Жаль только - нет общности
интересов...
- Это как?
- Ну, понимаешь, я сексом занимаюсь, а она с
кухни: иди кушать – иди кушать!

- Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда
он достал нож и стал настаивать на сексе. А я
достала пистолет и победила дружба.

Фи, поручик, какой у вас дурной вкус!
— Запейте его шампанским, мадам!

Hа пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Hу извините! - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!