Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин,
а за ним бежит маленький пингвиненок.
- Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
- Чаво? - Ну люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин
глупый.
- Чаво?
- Ну ладно, пошли купаться.

Муравей обращается к жене:
- Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону, предложу
в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь,
согласится?
- Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж
больно у тебя рука тяжелая.

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по
всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал
тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и
увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог
мужчину, посмотрел на него и увидел, что это
хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на
нее и подумал: \"Ладно, накрасится\".

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане,
достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и
спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему
в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и
сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!

— Мы, интердевочки — девочки, работающие в
Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе,
я научу тебя правильно пользоваться
твоим «пентиумом». Поиграй со мной в твои игры…
Вот диск твой становится жестким. Ты копишь
информацию… Оооо!
Начинает работать твой струйный принтер!..
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме
пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!

Не бывает ничего страшнее, чем женщина,
потерявшая чувство меры в
салоне красоты.

Недавно задумался над фразой \"Живи пока ДАЮТ\"

Разговаривают студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя умным, но не может обойтись без
мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и
промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом
деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того,
кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок,
наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись
новым.

Как много стало вокруг мужчин с гуманитарной
ориентацией...

Профессор, как вам удаётся так быстро провести
обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке,
потом захожу сам. У кого одеяло топорщится -
выписываю. Остальных - в реанимацию.

Abort, retry, ignore... - это рассказ о нелегкой
судьбе женщины, родившей-таки ребенка со второго
раза, но не уделявшей ему впоследствии должного
внимания...

Вызывали. Сходил. Под себя...

- Девушка, я могу научить вас искусству любви.

- И сколько вы намерены потратить на мое
образование?

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной -
это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту.

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они
у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо
разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и
сказала, что у всех мужиков почему-то яйца
теплые, а у него холодные…
Больше ничего не успела сказать...

Германия. Молодая девушка на приеме у
гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала
ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над
этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у
меня один знакомый летчик…
Но он только показал мне, как заправляются в
воздухе самолеты!