- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная
сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

Интересно, если сейчас в каждом втором
американском фильме из соображений
политкорректности президент - негр, то скоро в
каждом третьем он будет ещё и пидором?

Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни
которого активное участие принимает разум.

Сигнал SOS начинающая радистка поняла
превратно...

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-
технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали
всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не
всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий
взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там
матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем
пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое
колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу,
как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод
невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы,
отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике
языка, а не на гландах.....!

Приехал Новый Русский (НР) в деревню на Мерине.
Едет спокойно по деревенским улицам, природой
любуется. Видит, рядом курица бежит. Мужик
усмехнулся и прибавил скорости, курица догнала и
снова побежала вровень с ним. НР разогнал Мерин
до 80, но курица, не отставая, бежала рядом. И
когда тот разогнал до 100 км/ч, курица обогнала
его и свернула на ферму.
НР офигевший заезжает на эту ферму, находит
самого фермера и спрашивает:
- Слышь, чувак, че это было?
- Вы о чем?
- Да тут курица...
- А, это - новая порода, недавно вывели.
- Вкусные?
- Да хрен его знает, никто догнать не может...

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой
ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам
мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка
женского рода, стержень мужского, а почему же у
них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того
вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского
рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же
спираль стоит!

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку.
Всю ночь с кухни слышались звуки падающих
тараканов и приглушенный мат.

Муж возвращается домой, жена радостно встречает
его:
- У нашего малыша появился первый зубик!
- Здорово!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он сломал первый зубик.
- Жалко...
- Зато, потеряв первый зубик, он сказал первое
слово.
- Отлично!
- Но ты бы знал какое...

Встречаются в Африке двое. Один телефонную будку
тащит, другой - рельс.

- Ты чего с будкой?

- Я, если хищника увижу, забираюсь в нее. Он
походит вокруг и уходит. А ты чего с рельсом?

- А я как увижу, что лев за мной бежит, рельс
бросаю и дальше - налегке

Пациент - психиатру:
- Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от
мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?

- Девочка, а как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое имя странное?
- Да просто родители собачку всегда хотели...

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за
кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик,
патроны дома забыл. Ну я как брошусь на него, как
заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась,
обняла его лапами и кричу: «Бежим, придурок!»

- А я теперь подсел на молдавские кроссворды!
Страшно нравится разгадывать! Щелкаю как орешки!
- А что это за кроссворды такие?
- Молдавский кроссворд - просто обведи буквы
квадратиком!

Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и
тупка...

Два «новых русских» подъезжают к автосалону.
Один - на 600-м «мерсе», другой -
на «Ламборгини».
- Слышь, Вован, давай рубанем себе еще
по «Ягуару».
- Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.

Моя теща похожа на графа Дракулу!

- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и
шерсть из ушей не растет

Из биографии Вовочки:
«Когда Вовочка родился, его папа перебил всех
аистов в округе».

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки - существа независимые, они не слушаются,
не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам,
потом приходят, чтобы быть накормленными и
обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили
в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят
то, что ненавидят в мужчинах...