Если женщина обнажена и взволновано ждет
возлюбленного – это эротика.
А если женщина обнажена и вторую неделю ждет
горячую воду – это порнография!

- Скажите, а что такое \"Прожиточный минимум\"?
- Это когда человек еще дышит...

- Что такое \"стервозность\"?
- Это, когда из мужика делают гибрид вибратора и
банкомата.

Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся
деньгами.

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там
в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое
подумать! Просто если не самый любимый на свете
человек, так кто же ещё?
- Hу хорошо, котёнок! (идёт за пивом,
возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание
мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к
психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться.
- Нет доктор писаюсь, но я этим горжусь!

Приходит мужик к доктору:
-Доктор, помогите! У моей жены в интимном месте
волосы рыжие!
-И вам это мешает?
-Мне нет. Но вот друзья смеются!

– Девочки, а поехали на море! Говорят, там, в
воде, бывает много микрооргазмов!
– Вы неправильно говорите! Микроорганизмов!
– Никакой ошибки! Надо знать, где плавать…

В женской консультации прибегает один гинеколог
к другому и говорит:
У меня женщина на приеме, так у нее клитор как
дыня.
Второй:
Да ну не может быть!
Первый:
Ну чесное слово. Пошли посмотриш.
Приходят - второй и говорит:
Клитор как клитор.
Первый:
А ты попробуй!!!

нм))
После рождения долгожданного ребенка сестра купила
нам в подарок книгу питерских врачей \"Ребенок и
уход за ним\". На 17 странице есть совершенно
прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и
часто цитируемая: \"Несмотря на кажущуюся общность,
Природа поставила перед коровой и женщиной разные
задачи\".

Доктор - пациенту:
-У меня 3 новости, первая: операцию вы перенесли
хорошо. Вторая: мы вам отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.

Один приятель жалуется другому:
- Вот жизнь пошла: на рыбалку нельзя, на футбол
нельзя, в пивбар нельзя, в преферанс нельзя:
- Наверное, жалеешь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя:(

Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит
парень, и она
села напротив него. Едут, значит, а парень
интенсивно жует
жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит:
- Можете мне сказки не рассказывать, я все равно
глухая.

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту
вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Пpиходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эpекция, но без эякуляции?
- Hу, это, в пpинципе, ноpмально...
- А если вот эякуляция, но без эpекции?
- А вот это стpанно как-то.
- А, к пpимеpу, и эpекция, и эякуляция?
- Это хоpошо.
- А вот когда ни эpекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда
пpишли?

Странное существо женщина. Сначала она старается
выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину,
а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы
выписали мужу - такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он
меня прямо за обедом, прямо на столе и
оттр#хал!! Да еще и как!!!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть
вообще не показывайся.

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел
голосующего Мюллера. Штирлиц не стал
останавливаться, но через пару километров вновь
увидел ту же картину. Штирлиц опять не
остановился и через пару километров все
повторилось еще раз. \"Кольцевая\", - подумал
Штирлиц. \"Издевается\", - подумал Мюллер.

Еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой.
Разговаривает.
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?

Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему
истерик, если её что-то не устраивало. Она просто
снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и
надевала на средний.
Муж чувствовал себя подавлено и уступал...