ИЗ ЛЮБИМЫХ

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp,
Have no fucking place to swim.

Остановки для транспорта специально
разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали
стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза -
железные сидения.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только
песчинка в презервативе.

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом
обнаружил,
что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит
взглядом
по сторонам.
Вдруг видит - табличка: \"Занавесками не
вытираться!\"
Думает: \"О! А это - мысль!\"

ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)

Девушки:

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний,
чью кандидатуру
я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая
развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в \"этом\" смысле (ты
самый уродливый
отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без
такого дебила
полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать
моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я
не хотела бы
общаться с тобой, даже если бы мы с тобой
работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне,
дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(даже такая
скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания
со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким
придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы
хотела с тобой
общаться и рассказывать о всех мужчинах, с
которыми я встречаюсь
и занимаюсь сексом).

Однажды в субботу, под вечер,
Я дома, скучая, сидел.
Тебя попросил я о встрече,
Поскольку увидеть хотел.
Но ты отвечала, что в корне
Не знаешь о завтрашнем дне,
Но, может быть, где-то во вторник
Составишь компанию мне.
С печалью придется смириться,
Но плюс в одиночестве есть:
До вторника можно не бриться
И дольки чесночные есть.

Вовочка в школе небыл 3дня
учительница:Почему в школе небыл?
Вовочка:Мама штанишки постирала
учительница:Наследующий день тебя опять небыло
Вовочка:Я пошел,но у Вас во лворе на веревке
штанишки весели...
уч:На 3ий день почему не пришел
Вовочка:Корову на случку водил.
уч.:А что отец не мог...
В:Отец то мог ,да бык лучше.

- Привет!
- …
- Как дела?
- Привет!
- Ты откуда идешь?
- Нормально.
- Блин, ты че пил-то сегодня?
- Из универа.
- Ну ладно, пока.
- Тормозную жидкость.

Разговаривают 2 студентки:
- Знаешь, я вчера проходила тест на беременность…
Подруга-отличница:
- Ну как, вопросы были трудные?

ПРИЯТНО ВСПОМНИТЬ

-Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте…
-Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю -
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая…

Ночь. Студенческая общага.
На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный
студент.
Возле него стоят двое и курят.
Один другому:
- Смотри, и он еще, с%ка, говорил, что макароны
не ел.

Записи из дневника студента:
понедельник - очень хочеться есть!!!!!!
вторник - очень хочеться есть!!!!!!
среда - СТИПЕНДИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
четверг - ничего не помню
пятница - ничего не помню
суббота - очень хочеться есть!

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а
уходить не хочется…

Программисту жена приносит кофе.
Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку,
отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена.
- Просто хотелось услышать твой голос…

Cидят два админа на работе грустят, заходит
третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли…

-Ты что такая злая сегодня, критические дни?
-Хуже…
-А что может быть хуже?!
-Задержка!!!

На асфальте лежит голова,
И глаза устремились в небо,
На губах застыли слова:
\"Ни фига себе сбегал за хлебом!!!!!\"

нм :)
Переполненная маршрутка следует в
поселок \"Сахарный\". На очередной остановке в нее
влетает бабка и громко спрашивает у
водителя: \"Сынок, у тебя конец сахарный?\" Тот
отвечает: \"Не знаю, не пробовал!\" И тут бабушка
выдает убийственную фразу: \"Ну тогда возьми меня
стоя\"

Администрация клуба, чтобы сделать приятное
посетителям, установила в туалете писуары со
звуковой рекламой. После того, как человек
подходит к писуару через 10 секунд раздается
восторженный девичий возглас: \"Какой большой!\"

- Говорят, что девушки любят ушами…
- Что?
- Ушами, говорят, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!…