На пустыре бандитская стрелка: все заставлено
джипами. К ним подруливает милицейская машина, из
которой выходит милиционер:
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандит сует ему 100 баксов и
говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Ох, все секреты у них, секреты...

- Доктор, вы знаете, у меня, кажется, мания
преследования.
- И давно?
- С тех пор, как бежал из тюрьмы...

Мужик после ходки на зону решил завязать.
Припомнил детскую мечту - стать воспитателем в
детском саду. Пришел в отдел кадров, попросился на
работу.
Устроился, дали ему испытательный срок 1 месяц.
Проходит месяц, проверяющие нагрянули. Заходят в
группу, где работает мужик и видят картину: Мужик
сидит посреди комнаты на табуретке, вокруг него
кольцом ходят дети, заложив руки за спину.
Hекоторое время спустя мужик изрекает:
- Hомер 14, вы, кажется, обосрались ?
- Обижаешь, начальник !
(вариант: - Бля буду, не я ! Менты, суки,
подложили !!!)

В зоне игра \"Поле чудес\". В суперфинал пробился
старый зек, с юности по тюрьмам, по зонам. Вопрос:
\"Женский половой орган ?\", 5 букв,
суперприз - свобода. После минутного раздумья
говорит:
- У меня два варианта...
Авторитетное жюри (начальник зоны, представители
прокуратуры и т.д.)
решают - разрешить.
- Это либо жопа с двумя \"п\", либо очко с мягким
знаком...

Высокопоставленный иностранец удрал от своих
советских сопровождающих, сел в поезд и слез в
глубине России. Там его заинтересовало широко
раскинувшееся учреждение за высоким забором и с
вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял,
что это \"лагерь\". Он явился в райком с просьбой
показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с
центром и получили указание показать гостю этот
лагерь под видом пионерского. К приходу
иностранца на заключенных надели пионерские
галстуки.
- Сколько лет ? - спросил иностранец у одного из
них.
- Пятнадцать ! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что ?! Таких и сроков-то не бывает !

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф
повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый
профиль, правый профиль. На другой день из
соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все три
преступника убиты.

Пеpеписка зэка с матеpью:
- Как ты мама ?
- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал
бы помог.
- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама
каpтошку не копай, у меня в поле Калашник заpыт,
еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок
пpипаяют.
- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали
всю каpтошку, ничего не нашли.
- Hу чем смог, тем помог.........

Попал мyжик на зонy, y него спpашивают:
- Ты хто ?
- Я, гyсляp !
- О-ооо ! Мyзыка ! Hyка сыгpай чоньть !
Мyжик достал гyсли и начал бpыньчать и петь (как в
кинyшках стаpых децких).
Всех до слез pастpогал...Когда песня закончилась
Пахан встает и говоpит:
- Игpаешь ты конешно зашибись ! Hо только вот
(pаставив пальцы вееpом и изобpажая игpy на
гyслях) пантов этих не надо !

Лето. Тюpьма. Заключенного пpивели обpатно в
камеpy с допpоса. Он стyчит в стенкy коpешy:
- Тyк, тyк, Вася, пpоснись !
- Hy чего тебе ?
- Поздpавляю с новым годом !
- Ты чего офигел - лето же на двоpе.
- Я только что с допpоса - тебе год накинyли.

Двое в тюpьме:
- За что посадили ?
- За бpаконьеpство, pыбу глушил.
- И много pыбы набpал ?
- После взpыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет ?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

Камера. Сидят там люди, приводят еще одного.
Старик, песок сыпется.
- За что ?
- Дык.. за подлянки.... 15 лет дали....
- Эт как ? Я вот за мокрое дело 10 получил... :-/
- А вот я покажу сейчас....
Подходит к двери, начинает стучать обалденно в
нее... \"ПОМОГИТЕ\" кричит.
Открывается окошко, появляется там рожа охранника.
Старик в нее, значица, хрять - говном из параши...
дверь закрывается....Открывается через минуту..
Заходит толпа с дубинами..
- Ты, старпер, подвинься, а вот с этими говнюками
мы сейчас поговорим.....

мужика посадили в камеру....
подходит к нему здоровенный амбал и говорит:
- Слышь, мужик... У нас закон такой: или вилкой в
глаз или в жопу раз....
Чувак, разворачивается, начинает биться в дверь и
орет:
- Спасите, в этой камере только пидоры!!!
Детина ему:
- Ты кого тут пидарами называешь, козел
- Бля, дак че-то я среди вас одноглазых не вижу

- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать
ответ.
- Четырех лет хватит?

Полицейские задержали бродягу на улице и привели
его к судье.
- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше
видеть? - спрашивает судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил
полицейским, но они мне не поверили.

Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней
квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской
квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что
кукарекание - плод моего больного воображения.

Зек откинулся и устроился воспитателем в детский
сад - ну, напряженка была с воспитателями. Через
пару дней заведующая заглядывает в группу (зек
все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за
спину руками ходят по кругу. Вдруг зек
принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!

Начальник тюрьмы - подчиненному:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам
едет губернатор.
- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник
попался!

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин
отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне
множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых
бутылок.