- Китайское правительство решило не помещать
больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у
другого спрашивает:
- Ты почему без шапки???
- Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...

Скажите, уважаемый, вы милиционера поблизости не
видели?
- Нет.
- Очень хорошо! Отдавай бумажник, козел!

Приводят мужика в обезьянник, его спрашивают -
тебя за что взяли?
- Да так, по недоразумению замели...
- А чего было?
- Понимаеш, подошли двое, первый говорит снимай
шапку, второй куртку...
Ну я и снял с одного шапку с другого куртку

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику
тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход
копает...

Ночью два вора \"чистят\" супермаркет.
Вдруг один из них кричит:
-- Братан, не, ты глянь на этот ценник... Неужели
этот клифт действительно столько бабок стоит?...
- Да-а, братан, это грабеж чистейшей воды! -
отвечает другой.

Сидят два киллера и играют в морской бой.
Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!

Вот у меня братишка в машинах разбирался, так уж
разбирался. Недавно вообще новый вид машины
склепал. Шасси взял от \"Порша\" 911, мотор от
\"БМВ\", коробку передач от шестисотого, колеса от
\"Феррари\"...
- И что получил?
- Что получил, что получил... 5 лет и получил

Вор - карманник при переходе через дорогу был сбит
мотоциклистом. Подбегает мент:
- Номер запомнил.
- Номер то не запомнил, но бумажник забрал

В оружейном магазине за патронами стоит большая
очередь киллеров. Вдруг с улицы вбегает мужик и
сразу к прилавку. Очередь загудела:
- Ты, в натуре, куда прешь, дядя?!
- Да я стоял уже, братаны, мне только добить!
Одного патрона на контрольный не хватило!

Приходит киллер в театр.
- Вам бинокль нужен?
- Спасибо. У меня с оптическим прицелом

В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному к
смертной казни. - Перед тем как расстрелять, у вас
спросят ваше последнее желание...
- Ну и что?
- Вам то уже все равно... Так попросите, чтобы мне
повысили зарплату

Начальник зоны вызывает к себе зэка, который отбыл
срок.
- Ты освобождаешься, надеюсь, что после этой ходки
начнешь новую, честную жизнь.
- Не в том я уже возрасте, гражданин начальник,
чтобы пускаться на рискованные эксперименты

Судья настоятельно рекомендует подсудимому:
- Вы должны, в конце концов, поставить перед собой
цель стать другим человеком.
- Я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу
посадили за подделку документов...

В квартиру врывается грабитель, и угрожая ножом
хозяйке, спрашивает:
- Говори где деньги сука, а то порежу...
- А если скажу, вы меня не тронете?
- Конечно не трону.
- Поклянись!
- Падлой буду!
- Деньги в сбербанке...

В камере двое осужденных общаются:
- Если приведут блондина, то будет мой. А если
заведут брюнета, то твой. Договорились?
- Ну, хорошо.
Заводят здорового амбала. Он подозрительно на них
смотрит и говорит:
- Короче, сейчас назову загадку. Кто отгадает, тот
будет мой. И так: Маленький, серенький и с ушами.
Кто первый догадался?
Через час один встаёт и говорит:
- Трактор!
- Правильно! Иди сюда...

Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе

В камере двое осужденных общаются:
- Если приведут блондина, то будет мой. А если
заведут брюнета, то твой. Договорились?
- Ну, хорошо.
Заводят здорового амбала. Он подозрительно на них
смотрит и говорит:
- Короче, сейчас назову загадку. Кто отгадает, тот
будет мой. И так: Маленький, серенький и с ушами.
Кто первый догадался?
Через час один встаёт и говорит:
- Трактор!
- Правильно! Иди сюда...

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе:
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено
пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за
столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На
работе у вас есть только один обед, да и то не
бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают
срок пребывания. На работе за хорошее поведение
вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает,
закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь
с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и
рассказывать анекдоты. На работе вы получите за
это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На
работе их зовут менеджерами

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок
получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью
свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою,
милиционера и прокурора. Судья оглашает приговор:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов
приговаривается к шести месяцам заключения. - и
тихо добавляет:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не
получил!