Обидно вот получается, весна, лето, осень – один
раз в году, а зима два раза: один раз в начале
года, второй раз в конце.

Ничто не должно помешать женщине осуществить
праведную месть, спасти мир и соблазнить мужчину.

По проведенным опросам, 60% женщин принимают
ванну с солью, а 30% - с солью и молодым перцем.

Внутренний голос всегда подскажет, какое из
неправильных решений нужно выбрать.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся
очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся
расчётливыми суками.

- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он уже играет на скрипке.
- А моему три, и он уже играет на рояле.
- И как же это у него получается??
- Отлично! Только иногда, как заиграется, то
падает на пол вместе с
игрушками.

Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала,
бедным давала...

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных
истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза
громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте,
достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем
ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску
полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка
тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные
порции мороженого, но никогда - 1 маленькая
тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

На советской подводной лодке просыпается злой,
мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном,
погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а
теперь хрен его знает,
товарищ капитан первого ранга!
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое
судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, товарищ командир.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в
последний раз.

Едет медведь по лесу на мотоцикле с люлькой,
видит - заяц идет. Подъезжает к нему:
- Здарова, заяц. Хочешь прокатится?
- Конечно, хочу!
- Ну садись в люльку.
Заяц садится, медведь дает газу. Ветер в лицо, не
слышно ничего. Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю!
\"Нравится ему\", - думает медведь. \"Похоже, хочет
побыстрее\". Прибавляет газу.
Заяц, с дикими глазами:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!!!
\"Блин, как же здорово доставлять другим
радость... Но, черт, быстрее ехать опасно\", -
размышляет медведь. \"Но раз он так этого
хочет...\" - и выкручивает газ до отказа.
Слышимость почти нулевая, все вокруг сливается на
такой скорости.
Заяц, разбрызгивая слюни и бешенно вращая руками,
горланит:
- УЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ-ЛЮ!!!!!

В конце концов останавливаются. Медведь, снимая
шлем, спрашивает:
- Ну, я видел, тебе очень понравилось, а, заяц?
Заяц, пытаясь отдышатся:
- У лю... У лю... У лю... У люльки дна нет...

Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:
-Дети!что обозначает синяя полоса на нашем
прекрасном эстонском флаге ?
Море рук!
учитель:
-Урмас отвечай!
Урмас:
-синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге
обозначает безкрайние просторы наших голубых
небес,которые бороздят %бучие русские самолеты!
Учитель:
-молодец Урмас садись 5! дети а что обозначает
черная полоса на нашем прекрасном эстонском
флаге?
Море рук!
учитель:
-Петрас отвечай!
Петрас:
-черная полоса на нашем прекрасном эстонском
флаге обозначает безкрайние просторы наших
плодородных земель которые бороздят %бучие
русские танки!
Учитель:
-молодец Петрас садись 5!Дети!а что обозначает
белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет!
Учитель думает :ну русский как то вызывать не
хочется!
Учитель:
-ладно Вовочка отвечай!
Вовочка:
-а белая полоса на вашем %бучем эстонском флаге
обозначает безкрайние просторы Сибири которые
будут бороздить Урмас и Петрас если будут очень
много п%здeть!

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут
последнего автобуса семья с восемью детьми и
слепой с палочкой. Подходит переполненный
автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым
пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой
стучит палкой по тротуару \"Цок-цок-цок\". -
Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня
твоя палка. Чо, трудно резинку на конец
присобачить!? - Насчёт меня не знаю, а вот если
бы ты вовремя на конец резинку приделал, мы бы
щас сидели в тёплом автобусе!!!

-Мама,мама там на сеновале голый мужик и
тетка !!!!
-да,это просто дикари с леса пришли погреца
-ну да тетка дикая ,а папа наш!!!

В женском общежите.
Девушка вбегает в комнату и кричит:
-девчонки снимайте скорей трусы к нам сейчас
мальчики придут!!!!!!!
пауза шелест юбок.
-вы что дуры с веревки с нимайте!!!

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не
считается пороком.

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо
любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь
по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если
хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

- Как называется человек, который тратит все свои
ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все
свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя
и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои
ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.

Снится мужику сон, что он попал на передачу к
Трахтенбергу и значит ничего в башку умнее не
пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про
Медведя, который шел по лесу, увидел горящую
машину, сел в нее и сгорел.
Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел
горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел
здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит
немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на
взлетное поле, а на этом поле увидел горящий
самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой
машины, сел в нее и сгорел!!!

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом
пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? -
спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик.
- Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет
спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит
мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей
в чайную чашку. Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Американская политкорректность мне совсем
непонятна: мало того, что у них негры в фильмах
являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что
женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так
еще и президент выбран из числа слабоумных...