Женская логика - это твердая уверенность в том,
что любую объективную реальность можно преодолеть
желанием.

Судья:
- Замужем?
Подсудимая:
- Да... дважды.
Судья:
- А сколько вам лет?
Подсудимая:
- Двадцать восемь.
Судья:
- Тоже дважды?

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже,
запачкаете руки солидолом, вам приспичит в
туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на
работу по причиние проколотого колеса, то завтра
на пути на работу вы действительно проколете
колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения,
тот ,из которого вы перестроились, сразу начнет
двигаться быстрее того, куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный
звонок из соседней комнаты.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не
работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности
достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда
сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего
кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор,
пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких
шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут
рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом
вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это
придется не ему.

odinokay genchina prochitala v gazete obyavlenie
gde pishitsya shto po kokomuto edrecu esty
doktor kotoriy delaet detey na lyboy vkus ona
pozvonila zakala ocheredy na sleduchiy deny ona
prihodit k vrazu vrazy spashivaet kakovarosta vi
gelaete shto bi on bil otvechaet 1m 80 on beret
kakueto smesy vilivaet v stakan i nachenaet
razmeshivaty a kakoy cvet volos cerniy on opyaty
beret druguy smesy vilivaet v stakan i nachenaet
razmechivaty a kakoy chvet glaz otvechaet
goluboy on opyaty beret cmesy nalivaet v stakan
i nachinaet razmeshivaty posle vsey prochiduri
doktor daet pocientke vipity vsy smesy ona
vipivaet i padaet v omorok na bolynichnuy
kuchetku vrac vstaet so stula netoropya medleno
podhodya k pocientke rastegivaet shiringu i
govorit rost 1m 80 .cernie volosi golubie
glaza kakoy poluchitsya takoy i budet

В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому
мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но
ничего, долетим на одном, только прилетим на два
часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас
отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать
собираемся?!!

Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
-Ты что плачешь?
-Шарик улетел.
-Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков.
-Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а
посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Идет Великая Отечественная война...Все воюют:
казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не
воюют. И командир роты не нает что с ними делать!!
не воюют и все кушаю плов,манты, пьют Зеленый чай,
отдыхают короче. ТОгда его зам сказал: Даваи
узбекам будем давать по 10 рублеи за одну голову
немца, тут узбеки спохватились и начали воевать
так что приносили головы немцев мешками просто!!!
ну день приносят,два, неделя, месяц, а деньги у
ротного кончаются и он узбекам говорит: Слыш
узбеки даваи мы будем брать головы по 7 рублеи а
то деньги кончаются а узбеки: НЕЕЕЕТ ! МЫ САМИ ПО
7 У ПАРТИЗАНОВ ПОКУПАЕМ :-))

Летят паpашютисты в самолёте и один вдpyг спpашивает:
-А что делать если паpашют не pаскpоется?
Все естественно засмеялись , ведь в pюкзаке есть
запасной.
Дpyгой pешил пошyтить и говоpит:
-Махай pyками!
Зелёная лампа загоpелась , все пpыгают.
Чеpез 15 минyт стyк в окно:
-А что дальше делать?

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг
видит едет между машинами против движения
полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с
водителем и движется дальше. Подъезжает
полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком
дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он
собирается стать депутатом думы, но у него нет
денег. Ему нужно собрать миллион баксов на
предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут
эту сумму он себя обольет бензином и подожжет -
вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

Два мужика беседуют:
- Слушай, недавно узнал, что мой сосед - вампир!
- С чего ты взял?
- Ну я ему осиновый кол в сердце всадил он и
помер...:)

Новоиспечённый отец рассказывает другу:
- Жена родила! Причём рожала по-модному - в воде.
Ребёнок просто замечательный - 4 килограмма и на
редкость неприхотливый - его только корми да в
аквариуме воду меняй почаще...

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул
кольцо основного парашюта, купол не раскрывается.
Рванул кольцо запасного - не открывается. Земля
уже близко и тут он расслабился: \"Эх, за%бись, что
земля круглая, а так и Е%НУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!\"

Звонит сыH маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную
однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в
кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как
распиливание женщины пополам?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли
не с детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем
спать не дают: по ночам такой шум стоит, что
просто ужас!!! волосы на голове дыбом встают!!!
Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он, что, музыкант?
- Да нет, хирург.

(объявление на заборе кладбища):
ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ
И ПРОГОЛОСУЙ!!!!

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель
первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы
разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. -
Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в
которой тот обнаруживает сотни зубных протезов.
Порывшись в них, он находит подходящий и радостно
восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с
дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист,
а могильщик.

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу ВСЕ?!!!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках
односельчане доели оставшиеся...