Я тебя не видела так долго
Что уж больше мочи нет терпеть
До тебя не дальняя дорога
Но от этого не легче нет!!!
Я как прежде твоего звонка жду
Голос твой услышав замереть....
Только разговора ведь не будет
Оттого готова умереть...
Наложив табу на все желанья
То нельзя и это не мечтай
Говорить и то нельзя
Чем мне жить сегодня я не знаю..
На работе все окей отлично
Да и дома просто хорошо
Люди все добры и симпатичны
А на сердце так не хорошо!!!
Как мне жить ты все же посоветуй
Ну а может и не помнишь ты наверное меня
И доволен жизнью ты своей
Я была когда-то теперь нету
И смеешься надбедой моей

В 20-х годах ХХ века один еврей ездил из
небольшого польского местечка, где проживали
евреи, в Варшаву. По возвращении он рассказывал
друзьям о тех удивительных вещах, которые ему
довелось увидеть:
«Я встретил еврея, который вырос в ешиве и
знает наизусть большие отрывки из Талмуда, и
еврея-атеиста. Я встретил еврея, который
владеет крупным магазином одежды, где работает
много людей, и еврея, который оказался яростным
коммунистом».
«Ну и что в этом удивительного? – спросил его
друг. – Варшава – это большой город. Там должен
быть миллион евреев».

входит пациетка в кабинет врача.
что болит?
голова.......
а почему повязка на ноге........
сползла
как такое случичилось?
перепечатала анекдот-yakov-68////////

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и
попутно с ним болтает:
— А вот Вы кем работаете?
— Хирургом, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20000$ за операцию…
— Вот, блин… ведь по сути одно и то же делаем:
ты движки перебираешь, и я тоже… а мне всего
300$ платят!
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ
ДВИЖОК…
— Перебирай!

Если Хилари победит, то это будет первый случай в
истории США, когда у одного президента был секс с
другим президентом.

Взбешенный муж вбегает в дом:
- Сара, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

- Леха, ты что такой бледный?!
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не
понравился. И название у него какое-то странное...
ПВА!

- Лучше хороший долгий секс со свечками в ванной.
- А еще лучше с девушкой, свечки уже как-то
поднадоели...

Привет! Давно не виделись! Как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...

-Миха усталый и злой велел своей Маро накрыть на
стол.жена ворча что надо идти на свадьбу
друзей\,накормила его,напоила.-Нечего делать на
этой свадьбе -невесту мне не уступят,а есть или
пить я уже не хочу!-заорал Миха и пошел спать

Объявление:Карась живой.Сейчас спит.70 руб.

Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y )
хочет познакомиться с мужчиной
с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоиться.

-Пап,мне в школе сказали написать 10 народных
примет про дождь.Какие есть?
Пиши:Помыл машину- к дождю.

По русскому языку двойка...А все потому,что
ОСЛАБЛЯДЬ- это глагол,а не любовница осла,как
бабушка подсказала...

Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед
сном... Он тянется,
берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел.

Люся,ты в последнее время,стала чаще приходить с
работы выпимши!
- На себя посмотри,каждый день бухаешь!
- Так я же с мужиками!
- А я с кем?

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою
спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит,
отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто
сказать "Я не знаю".

Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и
полюбил его.

Папа, - спрашивает сын, - а правда, что
настоящий мужчина должен оставаться спокойным в
любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или
новое платье мамы?

Прикинь… У меня было 5 мужей и все Вовы…
- Ёпт… да ты ветеран ВОВ..!