Покупатель: - \"Яйцо отборное\".... У кого
отбирали-то? Продавец: - У кур есессно! - А они
не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся,
продаются в соседнем отделе.

Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей
уже локтями в салатах,
галстуки на плечах и все такое... Тамада просит
произнести тосты всех по
кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит
лицом в тарелке с икрой.
Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку,
обводит всех невидящим
взглядом, и говорит:
- Я жених...
Ему:
- Да не кизди ты, жених вон сидит, во главе
стола!
Он опять:
- Я жених...
Ему:
- Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи
в очередь... Ну!
Он:
- Я женихххуянесоображаю.....

Деньги избавляют человека от желаний, а желания -
от денег.

Все беды происходят потому, что женщины не
слушаются мужчин, а мужчины - слушаются женщин.

Девочка жалуется маме:
Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у
моё лицо на жопу похоже???
- Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого
хочешь...
Через 5 минут приходит вся заплаканная...
- Что случилось дочка?
- Я вышла из подьезда и заглянула в
канализационный люк.... Там рабочий был...
- И что он тебе сказал???
- НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил
ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно.
- Он промолчал.

Встречаются две подружки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на
свидание небритыми???
- А ты пробовала не опаздывать?

На курорте:
Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
Ой, а я плавать не умею!
А мы и не будем!

Парень гуляет со своей подружкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала \"Нет\",
что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,
если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу
погладить тебя по попке?
- Н-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена
слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем
время.

- Изя, ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.

- Allo, eto seks po telefony?
- Net, eto seks po barabany.
- V smisle?
- V smisle - Dom prestarelih!

Ohrenet mozno??
- Mozno!
Ohrenet mozno!!!

Kakaya razniza mezdy bymerangom i rinkom?
- I to, i drygoe v rykah dikaria groznoe oryzie!

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

Ой, бабоньки, страшно стало. Иду как-то по темному
переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за
мной. Я на двор - они туда же. Я бежать - они
следом… И тут появляется наряд милиции. А так
хорошо все начиналось…

Был лет пять назад в Германии у брата. Совершали
шопинг в Берлине.В одном месте на пешеходном
переходе горел красный светофор и скопилось
довольно много пешеходов. Мы с братом тоже
остановились. Но через некоторое время обратили
внимание, что красный свет горит и для
автомобилей, т.е светофор сломался. При этом
законопослушные немцы не идут и не едут. Я ему
говорю, что так можно ждать бесконечно и в России
уже давно бы стали двигаться и те и другие.
Посомневавшись несколько секунд (он в Германии
прожил уже года три и старался тоже вести себя
законопослушно), он махнул рукой и
сказал \"Пошли!\". Мы пошли, и за нами СТРОЕМ пошли
все пешеходы.Перейдя улицу, брат заявил: \"Да,
тяжело им без фюрера!\"

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - \"Чапаев\".
Кадры из фильма:
Василий Иваныч говорит Петьке:
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь
тогда начнется!
В главных ролях: Василий Иваныч - Морган Фриман
Петька - Уилл Смит

Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте.

Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и
пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у
моря...
За хлебом, что ли, сходить?..