- Перед нами решение о проведении Зимней
Олимпиады в городе Сочи!
- Боже мой! Как это по-русски: провести зимнюю
олимпиаду в субтропиках

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Исследовательский: “Глууубже, глууубже… ”
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Инцестуальный: “О! Мама!”
Виртуальный: \"elay451> я кончаю\"

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и
суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя,
чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете
в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он
станет большим еврейским праздником!

В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит
мулат.
Бармен (иронично): - Слушаю Вас, ваша
светлость...

Профессор, устав вытягивать студента на тройку,
спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студенn
молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает
смутные мысли типа: \"Ни хуя себе...\", то
детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль - \"Хуй вам!\".

Таксист-наркоман,обкурился и едет.Останавливает
его женщина-срочно нужно на вокзал,опаздываю на
поезд.Села и поехали.Второй час едут,она
спрашивает,почему так долго.Таксист
оборачивается и спрашивает-а ты откуда взялась?

может отгадаете загадку?с зади подошел сунул и
пошел?-что это?

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы
её уже никогда не бросите...

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м
закончилась.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос
водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг
угостил, - оправдывается мужик. - А почему на
дорогу не дал? - Ну почему же не дал... -
вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите
наехать, нужно ставить перед человеком нереальные
задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

Демократия - это когда все делают то, что скажет
главный демократ.

Реальный случай.
Привезли в морг мужика которому на голову упала
\"сосулька\". Ну в морге врач который делал вскрытие
был с чувством юмора, это все знали, но такого от
него никто не ожидал.
Вообщем он в графе \"причина смерти\" написал \"ВЕСНА
ПРИШЛА\"!!!

Принять женщину такой, какая она есть - может
только земля...

Только русский человек может, купив квартиру за
два лимона в новом доме, стырить по всему подъезду
лампочки по три рубля.

Учительница пишет записку маме ученика:
\"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо
пахнет.\"
Ответная записка:
\"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо
нюхать\".

муж с любовницей трахаются тут жена звонит и
говарит что через 10 минут дома будет .ну мужик
любовницу проганяет постель заправил все прибрал
и стоит перед зеркалом прихорашивается ,тут
сморит а у него меж зубов волос лобковой
застрял, ну он его и так и так .тот блять
невкакую ну он ножницы взял обрезал ,тут хуяк
жена приходит ну он ее обнял , поцеловал а она
ему говарит ...чо с любовнецей был? он говарит
ну был а как ты догадалась ?чо волос заметила ?
она говарит- нет блять падбородок в гавне .

Маленький сын пристает к отцу:
-Пап, ты обещал сходить в зоопарк!
-Сынок, папа обещал - папа сходил.

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане
бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают,
незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие,
десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша
куришь сигару. Когда все официанты разойдутся,
последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь,
мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по
полной программе и сидят до упора. Наконец
последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте
рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?