Женщина бальзаковского возраста общается с очень
молодым парнем. Она, кокетливо обращаясь к нему:
- Знаете, а вы могли бы быть моим первым
абортом...

Вовочка:
- Мой отец говорит, что давать всегда приятней,
чем получать.
Учительница:
- Вовочка я не знала, что твой отец бывший
священник.
Вовочка:
- Нет, он боксер.

ДЕТИ ПИШУТ БОГУ

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб
Ты отмечал, кто дает? Ира, 2 кл.
Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты
создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел
от обезьяны? Сергей, 3 кл.
Почему Ты одним помогаешь, а мне нет? Алик, 2 кл.
А Твои ангелы ходят в школу? Вася, 1 кл.
Боженька, а если дал откусить \\\"Сникерс\\\" - это
любовь? Рая, 2 кл.
Зачем Тебе понадобилось выключать день? Настя, 2
кл.
На сколько лет Ты старше Земли? Рая, 1 кл.
А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
Андрей, 2 кл.
Как умирает день? По старости? Лева 3 кл.
Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя
Ленка нравится? Если \\\"нет\\\", почему Ты сделал
так, что я все время смотрю на нее, если \\\"да\\\" -
почему она на меня не смотрит? Вова, 4 кл.
Зачем человека растили годами, а потом бац - и он
уже мертв? Вася, 2 кл.
Господи, а вообще-то ты есть? Александр, 2 кл.
Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может,
что надо? Зина, 3 кл.
Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или
хреново? Алла, 4 кл.
Почему уже во втором классе многие мальчишки
такие женолюбцы? Надя, 2 кл.
Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой
день - замечательный? Оля, 2 кл.
Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или
нет? Света, 3 кл.
Для чего я родился? Марик, 3кл.
Боженька, что у меня было позади? Алик, 1кл.
До скольких лет я буду бояться грозы? Ося, 2 кл.
Когда началась на Земле любовь? Катя, 4 кл.
Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку? Арвид,
3 кл.
Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая
сторона, верх и низ? Ваня, 1 кл.
А какое Ты планировал будущее до нашей эры?
Александра, 1 кл.
Почему в школе не платят стипендию? Женя, 2 кл.
Ты создан на весь мир? Лена, 1 кл.
Может, я могу Тебе чем-то помочь? Света, 2 кл.
Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь? Анзор, 3
кл.
Если Ты живешь на небе, почему солнце Тебя не
сжигает? Сергей, 4 кл.
Откуда Ты за нами наблюдаешь? Руслан, 2 кл.
Почему у меня все-все дела плохи? Юра, 2 кл.
Боженька, сколько мне надо жить? Оля, 1 кл.
А в Библии все правда? Вика, 3 кл.
А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По
писькам? Вова, 3 кл.
А что было сначала, Адам и Ева или динозавры?
Яна, 4 кл.
Почему мы стареем? Шурик, 3 кл.
Сколько я кончу классов и как буду жить дальше?
Анатолий, 4 кл.
Почему меня так и тянет вытворять что-то плохое?
Это Ты меня испытываешь? Паша, 3 кл.
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.
Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4
кл.
Вы бы не могли дать мне преуспевания в учебе?
Аня, 3 кл.
Господи, давай дружить? Федя, 1 кл.
На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не
жалко было умирать? Игорь, 4 кл.
Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аркадий, 2 кл.
Это Ты высекаешь грозу? Ася, 2 кл.
Как Ты один все видишь одновременно? Стасик, 2
кл.
Болезни Ты дал людям для уколов? Ося, 2 кл.
Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.
А что если люди Тебя не любят, а боятся? Руслан,
2 кл.
Куда уходят тени? Тоня, 3 кл.
Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что
будет такая заморочка? Марина, 4 кл.
Кто Тебя надоумил так себя вести с людьми? Таня,
3 кл.
Господи, когда моя мама будет нормально есть и
станет здорова? И когда мамина мама не будет
проклинать папиного папу, а папина мама
перестанет желать нам смерти? Коля, 4 кл.
Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни
одна кошка не приживается? Андрей, 4 кл.
А у инопланетян тоже будет конец света? Лева, 2
кл.
Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам? Лена,
2 кл.
Когда я поумнею? Боря, 3 кл.
Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет? Денис,
4 кл.
Какое в жизни самое-самое последнее число? Света,
4 кл.
А учеба - это хорошо, плохо или средне? Валя, 3
кл.
Как Ты думаешь, я хороший мальчик? Гоша, 2 кл.
Ну и почем фунт лиха? Саша, 2 кл.
Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не
нарушили Твой приказ о яблоках? Валентин, 4 кл.
Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено:
еще одно наводнение или Земля сгорит огненным
пламенем? Кирилл, 4 кл.
В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы
достать Твою фото карточку. Хоть допотопную? Рая,
3 кл.
Почему люди осваивают жестокость? Саша, 2 кл.
Как бы добожиться до тебя? Юра, 2 кл
А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из
Твоего мира или из человеческого? Аня, 3 кл.
Я родился, глянул, а мир уже такой злой,
жестокий. Андрей, 4 кл.
Что Тебе не нравится в нашей жизни? Славик, 2 кл.
Может, Вам там печально? Софа, 1 кл.
Тебе нравится мой дедушка? Элла, 2 кл.
Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей?
Гена, 3 кл.
Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару? Рая, 4
кл.
Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют?
Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой. Ева, 3
кл.
Зачем Ты сделал человека главным на Земле? Олег,
4 кл.
А если все люди попадут в рай, места там всем
хватит? Андрей, 3 кл.
Чужая душа потемки? Для Тебя тоже? Яша, 2 кл.
Что в аду и что в раю? Саша, 1 кл.
Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду
хорошей девочкой или нет? Катя, 3 кл.
Где закопаны клады? Марина, 3 кл.
Почему, когда кого-то обидишь, настроение
портится, а когда кого-то прощаешь, становится
радостно? Алла, 3 кл.
Какая беда докричится до Тебя? Наташа, 2 кл.
Правда, что до Тебя люди были обезьянами? Сергей,
4 кл.
А атеисты у тебя что-нибудь просят? Ояр, 3 кл.
Где Ты селишь души умерших и как Ты их отличаешь?
Алик, 4 кл.
А мы не игрушки Твои? Саша, 2 кл.
Почему человек не вылупляется из яйца? Тима, 2
кл.
Почему люди умирают ни за что? Надя, 3 кл.
Так кто же создал человека: труд или Ты? Рафик, 3
кл.
Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет?
Костя, 2 кл.
За что мы стареем? Илья, 3 кл.
Отец Всевышний, почему Ты ко многим людям, как
отчим? Витя, 2 кл.
Почему многие люди такие несолнечные? Арина, 3
кл.
Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь
смотреть, как надо мной издеваются? Глеб, 3 кл.
Насколько хорошо я закончу свою жизнь? Никита, 2
кл.
Испари мои грехи. Толик, 3 кл.
Давай встретимся до смерти. Юра, 2 кл.
Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька,
помоги, я курить брошу. Юра, 3 кл.
Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за
это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл.
Хочу тихой спокойной старости. Юра, 1 кл.

С липких тел одеяло отброшено
Обнажая банальный финал
И во рту твоём перекошенном
Тихий стон не родившись застрял.

Я в глазах твоих похоти ждущие
Без мольбы,без упрёка и слёз
Вижу девочку, вечно зовущую
В обрамлении белых берёз.

На тахте, в этой маленькой комнате
Мы лежим, будто мы не вдвоём
И в ненужно-мешающем шопоте
Каждый думал о чём-то своём.

Этот мир ростовщик и меняла
В этом суть и начало начал.
Ты за деньги себя продавала
Я с тобой от себя убегал.

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой
больше месяца, для
вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение
сокращается
вдвое, а поконфетная тарификация начинается с
первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года,
вы получаете
связь без платы за соединение и предложение
перейти на контрактное
обслуживание с пожизненным сохранением номера.

В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!

Пятница. Рабочий день катится к финишу. Бабы все
куда-то хором ускакали
(кто-то чой-то там у них прикупил себе на
организм - побежали мерять).
Ну сидим, кофей-мофей, базар-вокзал, начальства
нет, в общем -
расслабуха. Треплемся за жизнь, о том-о сем,
футбол-хоккей,
новости-хреновости, ну и, конечно, разговор
скатился к бабам. Сначала
всякие там Спирсы-Шифферы, Стоуны-Миноуги, а
потом как-то само собой
базар перекинулся на своих - конторских. А их у
нас десятка полтора.
Сначала нашу приму обсосали - красотку Дину.
Посмаковали все ее
неоспоримые, даже по суровой трезвости,
достоинства, а потом, для
равновесия, пошли по списку уже под критическим
углом. Вован говорит:
- Вот Танюха из снабжения тоже вроде ничего, а
сиськи Боженька позабыл
ей присандалить, прямо не баба, а килька в
томате!
- Ну да! Ей только через оконные решетки кассы
грабить!
- А вот у Светки все на месте вроде, зато,
взглянув на фэйс, про сон
навек забудешь! Всех маньяков в парке распугает!
- Ага! А Люську Звереву возьми, с лица - картинки
рисовать, а ног вообще
не видно. От затылка вниз все спина-спина-спина-
спина, а потом раз! - и
тут же зад на каблучишках!
- А Сонька лучше что ли? Хоть ноги и от ушей
растут, а жопа в ауте! И
вообще, где у бабы должны быть выпуклости, у
нее - вогнутости!
Тут Саня практикант не выдержал и робко
заметил:
- А вот Лена Усачева очень даже ничего, такая вся
фигуристая!
- Ну да! На заднице в домино и еще в три колоды
карт резаться можно! -
хохотнул Вован.- То-то на нее наш шеф все время
пялится-слюнища аж до
колен мотается!
- А Наташа из рекламного? - не сдавался Санек.
- Да у нее харя, как колода для рубки мяса!
- А у Маринки грудь вон какая классная!
- Ага! Сама худющая, а сиськи висят, как
привальные кранцы на буксире!
Перебрали таким образом всех наших
красоток, (Верка - дура-дурой,
Женька - лошадь Пржевальского, у Юльки - жопа
ящиком и т. д.). Осталась
одна последняя - Жанна стенографистка. Поскольку
за ней закрепился образ
гордой и неприступной амазонки, не жаловавшей нас
своим вниманием, ей в
сексдискуссии досталось больше всех. Толян,
получивший облом при попытке
с ней поближе познакомиться, войдя в раж, дал
нашей гордячке
убийственную характеристику:
- Да ее голодный кобель за пуд мяса е... не
станет!
- Не станет, говоришь? - и в дверях смежной с
нами комнаты (в которой мы
считали - никого нет) возник силуэт нашего
последнего предмета
обсуждения - достопочтенной Жанны с блокнотом и
карандашом в руках и
зловещей улыбкой на бледном лике...
Описать наше состояние не представляется
возможным. Шоковая пауза,
казалось, длилась вечно. Наконец она, помахав
блокнотиком, сохранившим
дословно все наши комплименты прекрасной половине
нашего конторского
человечества, спросила, как ни в чем не бывало:
- Ребятишки! Не найдется у кого-нибудь пары сотен
до получки?
О, боже!!! Да какой разговор?!!!! О чем
она спрашивает?!!!! Конечно же
нашлось! И не пару, и не до получки! Такого
внимания мужчин с жадно
тянущимися к ней взмокшими ручонками с
разноцветными купюрами, наша
Жанна не получала никогда! Все-таки в арсенале
женщин всегда найдется
что-то, чем они могут зацепить наш разгильдяйский
пол! И победно
усмехнувшись, она гордо удалилась из комнаты.
Ну, а потом, в нависшей над нами неловкой
тишине, вдруг раздался
хриплый голос вскочившего со стула Вована:
- А чо, мужики! У нас девчонки очень даже ничего!
Не хуже других!
Работящие и душевные такие! В сто раз лучше,
чем какие-нибудь корявые
забугорные феминистки. Да и что тут у нас, в
конце-концов, модельное
агенство что ли?! Мы-то тоже - не Алены, не
Делоны! Главное, как
говорится, чтоб человек был хороший!
И мы все с неподдельным энтузиазмом
искренне и горячо его поддержали...
А через полгода половина наших дам
повыскакивали замуж, причем за самых
рьяных наших критиков. И первая - Жанна
стенографистка.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал
объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет
сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Призыв. Призывник (П) и офицер (О).
О.: Почему Вы не хотите служить в армии?
П.: Я гомосексуалист.
О.: Чем докжете?
П.: Снимайте штаны...

Встретились Мадонна с Майклом Джексоном.
Мадонна:
- Я такая богатая, что могу купить весь мир.
Джексон:
- Я не продаю.

Лодочная станция. Мужик объявляет в мегафон:
- 99-й, возвращайтесь, ваше время истекло.
Проходит час: никакой реакции. Он снова:
- 99-й, возвращайтесь!
Подходит приятель и говорит:
- Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок.
Мужик смотрит в бинокль:
- 66-й? У вас проблемы?

ПРОВЕРЕННЫЕ ФРАЗЫ ДЛЯ ЗНАКОМСТВА НА КУРОРТЕ
И ВООБЩЕ,,,

- Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по
ночам или нет? Рассудите нас!

- Девушка, хотите угадаю, что у вас под
купальником?

- Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы
не вставайте, не вставайте!..

- Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам
пристают подвыпившие шахматистки!

- Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не
умею. Корку съедаю - и уже наелся.

- Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень
нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу
вашу тоже жаль...

- Девушка, где тот песок, по которому вы ходили?
Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот
асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую,
даже подружку вашу и мужа вашего!

- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому
выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи,
лежебологи, бухологи, оттопырщики и
бабувномерведы.

- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане!
Я вам полвторого куплю!

- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...
Жмем подробнее
- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть!
На последний ряд...

- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит,
вам это дело не чуждо?

- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!..
Это в Сибири, вы не знаете...

- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на
брудершафт и перейти на «ты»... Куда мне лучше
перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому
домику, пойдем к другомику...

- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет
мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так
смотрите! А-а-а!..

- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая
молния!

- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там
обронили!

- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите?
Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.

- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды?
Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы
любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам
больше нравится?

- Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже!
Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30
градусов, все честно, вот термометр... Отстали
вон от той женщины... только что...

- Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще
в поезде!

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще
хуже!

Поправляя очки: - Извините, самцы не интересуют?

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю.
Знаю, кто охраняет...

- Назовите оптический прибор, через который
можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Бежит заяц. Видет... кучка. Пробежал мимо.
Вернулся.РРРРАЗ на язык. Фу, какая гадость,
хорошо, что не наступил!

devuwka kupaetsa v more vdrug valna ey verxnyuyu
4ast kupalnika srivaet i ana prikriv grud rukami
vibigaet na bereg i tam mal4ik v pisok igraet i
na neyo smotrit ana praxodit vozli nevo i
gavarit:
jen4ina esli vi sabiraetes tapit etix dvux
wenyat tak ya xa4u etava s kari4nivim nosikam.

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца
на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
малярно-ювелирная работа над собой:
над всеми недостатками, которые видны,
над скверными задатками,
волшебными заплатками, железною стеной
должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
со всеми недостатками, слезами и припадками,
скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
считая их глубинами, считая их загадками,
неведомыми тайнами твоей большой души.

ИЗ СТАРЫХ
ИЗ СОБРАНИЯ SMS
:
1. \"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе
большое. Пока, Серега\".
2. \"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от
хомяка\".
12. \"Ты что, опять снял штаны и не слышишь
пейджера?\"
13. \"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный
праздник. Света\".
14. \"Коля, я жду тебя у заднего прохода.\"
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не
лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского
сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. \"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой\"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ
ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. \"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой
СРОЧНО!!!!!!\"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу,
шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску,
у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!