Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу
поклясться, что после моей смерти ты через
несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю.

Папа, ты всегда говорил, что семья - это
маленькое государство, как Россия?
- Конечно сынок!
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- А мама - власть.
- А бабушка?
- ФСБ.
- А я?
- А ты - народ!
На следующий детнь отцу на работу звонок. В
трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой
президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!

Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно
стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой
матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное это, чтобы все эти три женщины
никогда не узнали о существовании друг друга.

Одеколон \"Верность\" не только спасет вашу
квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа
от случайных связей!

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он
сказал на прощание:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше
столкновение с метеоритами, гибель на неведомой
планете, чем вечные склоки с тобой, - и вышел,
хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: -
Тебе повезло! На улице дождик.

Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей
жене:
- Ты даже представить не можешь, где я сегодня
был.
- Могу, но я хотела бы услышать сначала твою
версию.

. Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я
готов оберегать тебя от всех невзгод жизни...
если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя
весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и
пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я
начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На
улице дождь...

Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне
помогает: ухаживает за детьми, готовит еду,
ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает -
в общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло.
Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что,
если хозяйка не очень устает, она активнее ведет
себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле
добирается до кровати.

Едут в поезде еврей и русский студент-
семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную
академию.
- И все?
- Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу,
может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни --
архиепископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!!!
Еврей, помолчав:
- Hу один из наших мальчиков таки выбился...

У одной женщины было три дочери. Когда старшая
из них вышла замуж и собиралась переехать к
мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит
письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно
наткнулась в газете на рекламу \"Nescafe\":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень
обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила
ее о том же. Через неделю от дочери приходит
письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в
газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре
она нашла ее текст:
\"Extra Long, King size\",- и снова обрадовалась.
Hаконец настала очередь младшей дочери. Та
только через месяц присылает письмо, состоящее
из одной фразы: British Airways. Мать находит
рекламу авиакомпании в газете и падает в
обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех
направлениях

У одной женщины было три дочери. Когда старшая
из них вышла замуж и собиралась переехать к
мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит
письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно
наткнулась в газете на рекламу \"Nescafe\":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень
обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила
ее о том же. Через неделю от дочери приходит
письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в
газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре
она нашла ее текст:
\"Extra Long, King size\",- и снова обрадовалась.
Hаконец настала очередь младшей дочери. Та
только через месяц присылает письмо, состоящее
из одной фразы: British Airways. Мать находит
рекламу авиакомпании в газете и падает в
обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех
направлениях

Многие киприоты мечтают побывать в России.
- Да, хотят увидеть, где же русские так устают,
что потом здесь так отдыхают.

- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья...
- ???
- А так хочется его пропить!..

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та
почему-то схватилась за голову и с криком от
меня убежала.
Жалко, что я был сильно пьяный, а то догнал бы
ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее
лицо и где я нашел нож.

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я
чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен.
Все шпоры плотно упакованны под резинкой
трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается
шпора пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается
шпора - пишется ответ. Третий вопрос...
Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает
зачетку и ставит в нее четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной
оценки она округляется в пользу студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре.
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два.
За стриптиз - пять.

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими
женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит
женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
- Сено кошу.
Женщина:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше
займемся любовью!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

роддому подъезжает на джипе крутой мужик и
спрашивает санитарку:
- Алле, подруга, моя жена родила?
- Да, час назад!
- В кайф! И кого конкретно?
- Девочку.
- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не
звонили?
- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет,
уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты
говоришь - стереосистему